Рассказывает семейный психолог, консультант по межличностным отношениям, директор агентства знакомств «Я и ты» Елена Кузнецова.
Место разрыва
Сообщать пренеприятнейшее известие лучше всего не дома, а на нейтральной территории: в кафе, на улице и т.д., советует психолог.
Выяснять отношения в квартире, своей или партнера, намного тяжелее. Если место действия происходи в вашем доме, то вы, сообщая теперь уже бывшему возлюбленному о расставании, как бы указываете ему на дверь, и он чувствует себя, как вышвырнутый на улицу котенок. Если сцена расставания происходит в квартире партнера, то, уходя из его дома, вы оставляете мужчину перед закрытой дверью, он остается один в четырех стенах, и для него это психологически тоже очень тяжело.
На нейтральной территории можно чувствовать себя свободнее. Люди находятся в равных условиях, не видят друг перед другом закрытую дверь, и просто остаются наедине со своими эмоциями.
«Если это улица, то партнер может после тяжелого разговора продышаться, побродить, собраться с мыслями. У человека есть для этого возможность, потому что есть пространство. Если разговор был в кафе, то благодаря присутствию большого количества людей, человек будет лучше держать себя, контролировать эмоции обиды, гнева, разочарования, хотя бы, чтоб не расплакаться», - поясняет Кузнецова.
Лично или заочно?
По телефону или в SMS-сообщении сказать о разрыве намного проще, чем при личной встрече. И, возможно, стоит поступить именно так. Но если вы хотите быть честным перед партнером и считаете, что он достоин того, чтобы вы сказали ему о расставании в глаза, приготовьтесь к тому, что придется пережить неприятные моменты. Услышать «вживую» о расставании партнеру тяжелее, потому что он вас видит, и он прощается с вами. В SMS – психологически проще: «С глаз долой – из сердца - вон».
Что говорить
Чтобы партнеру было легче перенести разрыв, всегда озвучивайте ему причину расставания. Если вы говорите, что вы не пара, объясните почему. Например, вы полюбили другого мужчину или вернулись к бывшему мужу, с которым прожили 10 лет.
«Причина разрыва всегда должна быть, и у всех она своя. Попытайтесь доходчиво все объяснить партнеру. Когда вы оставляете человека в неведении и просто говорите, что он вам не походит, это ужасно. Человек пытается понять, что с ним не так, и обрастает комплексами», - поясняет Елена Кузнецова.
Подготовка к разговору
Если в отношениях все плохо, то, возможно, готовить партнера к разговору о расставании, нет смысла – все и так всё понимают. Но бывают ситуации, когда партнер не догадывается о том, что что-то идет не так. Ему даже и намекают аккуратно, порой, что неплохо бы расстаться, но он не хочет услышать эти намеки. В итоге сообщение о разрыве может стать неожиданным и крайне болезненным.
Если вы собрались сказать о расставании на назначенном свидании, то подготовьте партнера заранее, что намерены с ним серьезно поговорить.
«Если у вас назначено свидание в кафе, то предварительно лучше подготовить партнера: «Ты знаешь, я хочу с тобой серьезно поговорить, и не очень приятная у нас будет беседа, поэтому, может, мы лучше встретимся перед кафе»? Когда человек, ничего не подозревая, сидит в кафе, пьет кофе, расслабляется и получает удовольствие, а тут вы со своим неожиданным предложением – это как удар в под дых», - уверена консультант по межличностным взаимоотношениям.
Предупреждая партнера заранее о предстоящем неприятном разговоре, вы даете еще шанс и себе объясниться с ним еще по телефону. Если человек спросит вас о том, что случилось, вы сможете сказать, что вам не стоит быть вместе. И дальше уже по разговору будет понятно, нужна ли личная встреча, чтобы объясниться, или все-таки уже достаточно телефонного разговора.
Страхи
Те, кого когда-либо уже бросали, всегда боятся повторения истории, и очень болезненно реагируют на слова о разрыве. Те, кому еще не доводилось быть брошенным, более адекватны, и легче переживают расставание.
Люди, которые инициируют разрыв, тоже тяжело переживают ситуацию (исключения составляют лишь отъявленные стервы или бабники, для которых отношения мало, что значат, и они привыкли легко сходиться с партнерами, и также легко расставаться).
Нормальные люди сопереживают своим оставленным партнерам, жалеют их. И это чувство не всегда на пользу, подчеркивает психолог. Она советует всем, кто решился на разрыв, честно себе признаться, уверены ли вы в своем решении, или нет. Если нет, то лучше даже не заводить разговор о расставании. Он может оказаться неэффективным. Чувство жалости «заглушит» желание разорвать отношения. Партнер обязательно это почувствует, и будет цепляться за эту жалость и манипулировать вами, чтобы сохранить отношения. В итоге вы рискуете поступить не так, как намеревались сделать изначально.
Ситуации
Елена Кузнецова отмечает, что описать частные случаи расставания, невозможно, поскольку слишком много составляющих. Реакция оставленного партнера зависит от его характера, поведенческих аспектов, воспитания, культуры, степени уважения к себе, эгоцентризма. Те же самые факторы касаются и другого партнера. Плюс – важно учитывать, сколько времени люди провели вместе, какие претензии у них есть друг к другу. Слишком много граней, чтобы разбирать отдельные ситуации.
Например, некоторые девушки полагают, что если парень увидит их с другим, он «отвалится» сам собой, и не придется объясняться. Но это далеко не так. Кто-то, действительно, может самоустраниться, а кто-то (чаще всего, «нарывистые» мужчины) затеет драку, в которой отвесит «лещей» и девушке, и ее новому кавалеру. Кто-то в момент неожиданной встречи сдержит себя, но потом обязательно подкараулит девушку одну, и устроит ей разборки.
Принять решение женщины о разрыве могут только адекватные мужчины. Выслушав даму, они молча уйдут зализывать раны. Слабые, эгоистичные мужчины просто так не отпустят свою пассию, и будут мотать ей нервы: истерить, оскорблять, угрожать, просить еще один шанс, шантажировать самоубийством и так далее.
В таких ситуациях главное не отступать от собственных принципов, и не сомневаться в своем решении, иначе разрыв может затянуться надолго, и станет еще более болезненным и изматывающим для обоих партнеров.
Если у вас есть вопросы к психологу Елене Кузнецовой, вы можете задать их, написав письмо на адрес редакции «АиФ-Владимир»: aifvladimir@mail.ru.
