Жена за рулем машины звонит мужу:
— Дорогой, кажется, я кого-то сбила.
— Человека?
— Нет, похоже, самокатчика.
* * *
— У вас хоть есть цель в жизни?
— Конечно, ведь я — киллер.
* * *
У подножия Байкала экскурсовод с группой чопорных американцев:
— Господа, это самое глубокое озеро в мире!
— Так уж и самое? И какова его глубина?
— Глубина? Ну если утопить в нём ВСЕХ американцев, то уровень едва ли поднимется выше 2-3 сантиметров...
* * *
Мужик открыл магазин, в котором продаются барабаны, ружья и гробы. Сосед ему говорит:
— Идиотский у тебя какой-то набор товаров!
— Ну, это как сказать... На той неделе я продал несколько барабанов, позавчера — пару ружей, а со вчера как пошли заказы на гробы!..
* * *
Прошёл медицинское обследование.
Ну... одна хорошая новость: для чёрных трансплантологов я интереса уже не представляю
* * *
Самым надёжным способом защиты от нежелательной беременности является хороший удар по яйцам.
* * *
— Ну и куда теперь труп денем?
— Петрович, ты можешь просто, без приколов, положить курицу в морозильник?
* * *
— Надо встретиться.
— Зачем?!
— Есть проблемы.
— Я не хочу есть проблемы.
* * *
— Что делать если я наступлю на мину?
— Стандартная процедура, лейтенант — это подпрыгнуть на 30 метров вверх и рассредоточиться по территории...
* * *
Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку. Поэтому заяц давился, но жрал колобка!
* * *
— Зарплата у меня хорошая. Удаётся даже кое-что откладывать... Откладывать покупку одежды, отпуск и личную жизнь.
* * *
Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
— - Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
— - Да, слышно было хорошо.
* * *
Папа очень доходчиво рассказал о жизни сыновей Тараса Бульбы и Ивана Грозного, что Вовочка резко изменил свое поведение и отношение к учебе
* * *
Учитель: — Приведите пример употребления выражения " к счастью".
Ученица: — Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома кошелек.
* * *
В саванне беседуют два льва.
Один:
— Надоели мне эти туристы. Гоняют на джипах туда-сюда, пьют водку, матерятся.
— Да-а, а потом мобила в животе трезвонит.
* * *
– Как настроение? Боевое?
– На боевое лицензии нет. Травматическое.
* * *
На распродаже человеческих органов началась драка. Еле успел унести ноги...
* * *
Как ввести гопника в замешательство:
Гопник:
— Слышь, дай мобилу позвонить.
— А у самого нету что ли?
— Нету.
— А если найду?
* * *
— Я очень сожалею, но вашей супруге осталось жить всего час.
— Ничего, доктор, я выдержу… это не много… я ведь целых 8 лет ждал!
* * *
На пляже я видел мужчину, орущего: "На помощь, акула! На помощь!" Я просто засмеялся, я знал, что акула не собирается ему помогать.
