Климактерический саммит
- Слущ, Петя-паша, я каждым утром просыпаюс, зову секеретаря: ну что, Путин молчит? Молчит, говорит. Я говорю, значит, сегодня надо опят отказаться извиниться. Секеретарь говорит, вы уже вчера и позавчера отказывались, эфенди, восем раз. Но я великий политик, и я ему говорю: да, говорю, я уже заебался отказываться извиняться, хотя меня не просят, но этого теребуют присущий мне турецкий гордост. В буфете Путина точно нэт?
- Не, пан Раджоп, не бачив.
- Вот скажи, Петя-паша, почему он молчит? Что означает этот кровожаднй молчание? Турубк не берет, вестречатьс отказывается. Я думал, я ему в Париже перямо в лицо скажу: Вова-ходжа, давай поговорим, какие дела? как деньги мутишь? то-сё, жена-дети, а потом я, конечни, схватил бы его за галстук и гордо отказался извинятьс. Э? Стоим как два нечестивых ишака около туалета. Сходи проверь, твоя очеред.
- Ты нема его у сортиру, я только что проверял.
- Слущ, он что, совсем не писяет? Вах!
- Пан Раджоп, я тебе чуть не забув рассказать насчет писяет. Москальские ученые объяснили происхождение воды на планете Земля. Про якись протопланетные диски голову морочать. Но я тебе скажу, что древние укры писяли чистейшей родниковой водой, и написяли уси океаны, реки и Байкал. А потом пришли москали и испортили нам обмен веществ, и мы стали писять всякой ***ней...
- Ты сколько в буфете выпил, Петя-паша?
- Та я трохи...
- Нет, ты мне скажи, почему он не хочет пиринимат мои отказы извинятьс? Кто так делает, э? Это только кяфир так делает, сын шайтана, извини, тебя не имел в виду.
- Вы, пан Раджоп, думаете, мне легко? Я вот взорвал электричество в Крим, а он молчит. Я пью без продыху, у меня печень и запор от его молчания, почему, пан Раджоп, почему он никак не реагирует? Я спалив людей в Одесе, я разбомбив все города в Донбасе, чому он не вводит войска? Чому не садить меня в Матросскую тишину? Я бы в тюрьме бросив пить, я бы почав спокойно спать. Чого вин жде? Он чого-то жде, я сердцем видчуваю, и мне очень страшно. Пойдемте в буфет, проверим, може он там?
- Мне Аллах не велит, да святится имя его. Слущ, Петя-паша, ты знаешь, зачем все эти гяуры пириехали в Париж? Я-то пириехал...
- Та я вже чув, пан Раджоп, шо вы хотели гордо харкнуть Путину в очи. Не знаю я, какой-то тут климактерический саммит, чи шо. Меркель и Олланда бачив, у них, по-моему, шо-то по-женски, щось такое медицинское. Я-то приихав попросити угля у Путина, та ще домогтися всемирной поддержки Украйне в ее боротьбе с мировым злом — з Росиею.
- Воистину, твои слова солото и нефт, Петя-паша, Русия — главное зло на планете. Надо это всему миру сказат. Как сичитаешь, если я в дурку лягу, Путин меня простит? Может, придет проведать, скажет, Реджипчик, дорогой, что ти, совсэм ёбнулся, да? нельзя так нервиничать, вот тебе мандарины, вот пахлава, куший...
- Ага, вин скаже...
- ...а я ему скажу, Вова-ходжа, ну слущ, ну давай я для баланса собью какой-нибудь еврейский самолет или американский, все же понимают, что я немножко эмоциональный человэк, ну давай я два американских самолет собью, да? Ну нелзя так жестоко, ну если бы он стер с лица земли эту мою авиабазу, будь она вовеки проклята, заминировал Бософор...
- Босфор древние укры выкопалы, пан Раджоп...
- ...а он ведь совсем бесчеловэчно поступает, нефт мою бомбит, турист не пускайт, шайтан-ракета зачем-то поставл и разговариват нэ хочет. Нецивилизованно эт.
- Та же история, пан Раджоп, та же история. С 1 января пообещал мне торговое эмбарго объявить.
- Вах, какое славянское коварство! Извини, Петя-паша, тебя не имел в виду. Что делат будешь?
- Нам, пан Раджоп, надо разом держаться. Удвох. В Европу нас все равно не возьмут, такую рацию я маю. Так и создать нам против Росии антанту або двойственный союз. Я тебя научу матерным стихам про Путина.
- Слущ, воистину слова твои солото и бензин. Военный союз создадим, зачем нам эта Европа-шмавропа, НАТО-шмато, будешь у меня шаурму покупать и нефт, нефт у меня дешево, оружие есть...
- А вы в мене будете брать по бартеру сало и Оксан, у меня богато, та ще е горячи хлопци-герои, ненавидят москалей...
- Вах, дай я тебя поцелую, пан Петя-паша!
- Це дуже подозрительно, пан Раджоп-эфенди, шо два доблесних козака целуются биля туалета.
- Я на всякй случй спрошу, Петя-паша, у тебя там нет лишнего места губернатора, то-сё?
- Та вы всегда будете дорогим гостем, пан Раджоп, у мене в Харькивской области сидить путинский прихвостень, а вас назначу та уси дела. Но я тож маю вопрос. Якщо щось пойдет нэ так, ну, на всякий случай, нет ли у вас, пан Раджоп, места якогось министра чи визиря?
- Петя-паша, дорогим гостем будешь, министр по делам курдов хочешь? Это как у тебя руси на Донбасе, очен нехорошие люди, сепаратысты, маленких детей едят. Ими управлят надо.
- Це я умею, пан Раджоп. Опыт в мене огромный. Особенно насчет детей. Пойдемте все-таки бухнем за процвитання двух великих черноморских держав та их вечный военный союз.
- Ладн. Немножко можно ради дела, угодного Аллаху, милостивому и милосердному. Потом опят сюда придем, э?
- Ну а куда ще нам тут йти? Итак, продолжим наши переговоры по дорози в буфет. Пан Раджоп, вы высказали дуже важную мысль про дурку. Як вы считаете, в какой стране мира нет договора с Росиею об екстрадиции психически ебанутых людей? Ну, так, щоб зовсим не выдавали?
Марат Усенко
http://ok.ru/polit
