— Вчера я выяснил, что 20 рыбок-пираний могут полностью обглодать человека за 15 минут. И еще я потерял работу в бассейне...
* * *
Ляжешь просто полежать — уснёшь. Ляжешь почитать — уснёшь. Ляжешь телевизор посмотреть — уснёшь. Ляжешь спать — фиг уснёшь!
* * *
Будь дураком и тебе дадут дорогу
* * *
Оптический прицел, это такая магическая трубочка с линзами, глядя в которую с одной стороны испытываешь оптимизм, а глядя с другой — совсем наоборот.
* * *
— Доктор, что это у меня?
— Так... покажите-ка... ГОСПОДИ! ЧТО ЭТО У ВАС???
* * *
Объяснял людям что такое дефрагментация и почему не стоит выдергивать комп из розетки во время процесса. Подошел парень с охраны и перевел на русский язык: "Вот представь, ты сидишь, читаешь книгу, а я тебе стулом по башке!!!"
* * *
— Почему в старину путешественники ходили с посохом?
— Потому что бейсбольных бит еще не было.
* * *
Всем кто окончил школу жизни вручают мраморный диплом
* * *
Когда начинаешь жизнь с чистого листа очень важно чтобы этот лист доставался из пачки а не отрывался от рулона.
* * *
В семье Ивановых было твердое правило: один день за продуктами ходит муж, другой жена. Так и жили: день пили, день закусывали.
* * *
Приобретайте Уголовный кодекс — самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!
* * *
Швейцария начинала с ножей. Потом у нее появились и часы, и деньги.
* * *
Когда тебя раздевает муж — это любовь, когда грабитель — преступление, когда правительство — закон.
* * *
Проходит женщина ночью мимо кладбища, боится идти. Вдруг навстречу мужик. Она просит проводить её. Идут они вместе, он смешные анекдоты травит:
— Какой ты, оказывается, весёлый мужик!
— Знала бы ты меня при жизни!
* * *
Кожа многих лягушек выделяет галюциногены. Неудивительно, что Иван-Царевич, поцеловав лягушку, увидел как она превращается в Василису-Прекрасную, пускает из рукавов лебедей, и прочие ништяки.
* * *
Пенсия — это мошеннический вид кэшбэка.
* * *
В детстве я увлечённо собирал марки. Потом их отменили и я переключился на евро. Надеюсь моё хобби обеспечит мне безбедную старость.
* * *
Если экранизируют "Буратино", то у фильма будут серьёзные шансы на Оскар. Там же всё по повесточке: Пьеро – гей, Кот с Лисой – инвалиды, Артемон – чёрный, Мальвина – ебанутая экоактивистка, Папа Карло – угнетённый пролетарий с шарманкой, Черепаха Тортилла – престарелая боди позитивная рептилия, Буратино – эко-транс-флюид-полено, Карабас – белый цисгендерный мужчина.
* * *
Мать спрашивает у пришедшей поздно дочери:
— Ты где была?
— У Коли
— Между вами что-нибудь было?
— Ничего не было, мама даже трусов.
* * *
Туземцы поймали мужика, уже привязывают на вертел, но спрашивают, как того зовут.
— Какая вам половая разница? Все равно ведь съедите.
— Как какая? А в меню что писать?
* * *
— Серёга, у тебя жена — потрясающая оптимистка! Как ты нашёл это сокровище?
— Когда я, неопытный пацан, подарил ей две розы, то она, секунду подумав, улыбнулась, и поставила их в разные вазы.
* * *
Мечта многих девушек — выйти замуж за богатого сапера.
* * *
Бросил курить. С горя напился!..
* * *
— Устал от всех… Хочу пожить немного один, — пояснял изобретатель водородной бомбы.
* * *
Вопрос: Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
Ответ: Практически вечно.
* * *
Я работаю сапёром и очень люблю, когда мне в поле приносят хлеб и "Раму". Жаль правда. что пока ещё никто не донёс.
* * *
— Мама, я таки решил жениться!
— Только через мой труп!
— Да я тут уже и таблеточки принёс...
