Замечали, что в начале романтических отношений, когда вы еще не столкнулись с бытом, а партнер кажется идеальным, страхи, тревоги и беспокойство о будущем отходят на второй план? Иногда даже создается впечатление, что со своей второй половинкой можно говорить обо всем на свете.
Но задумывались ли вы, что иногда лишняя откровенность может обернуться сложностями и конфликтами с партнером? Например, если вы решили рассказать интимные подробности о своих прошлых отношениях…
Наши коллеги из NGS.RU с психотерапевтом Игорем Ляхом и с клиническим психологом Амалей Асатурян, чтобы выяснить, какой информацией о своей личной жизни стоит делиться с новым партнером, а о каких вещах стоит умолчать.
Амали Асатурян считает, что люди рассказывают о том, как складывались их прошлые отношения, по разным причинам, иногда, просто не подумав, что это может повлиять на будущее с новым партнером. А бывает, что они вдаются в личные подробности, дабы избежать тех проблем, которые были в предыдущих отношениях: рассказывают, что им не нравилось, а какие проявления симпатии им хотелось бы получить. Кто-то хочет изменить своего партнера и сравнивает его с предыдущими в надежде, что тот начнет действовать иначе.
«Это уже манипулятивные отношения, где партнер не зрелый. Он хочет манипулировать другим, чтобы тот активизировался и делал то, что от него ожидают. Здесь такой момент: если я использую эту манипуляцию, значит, я в этих отношениях как ребенок жду реакции от другого человека как от родителя, который должен что-то давать», — говорит Асатурян.
Дополнительным мотивом может стать желание «возвысить» себя, показать свои преимущества, чтобы партнер понял, что сделал правильный выбор.
Игорь Лях уверен, что когда люди делают отсылки к прошлым отношениям, они тем самым реализуют свои потребности во власти, контроле, а также в безопасности, если предыдущие отношения были травмирующими.
«Но мотивы такого рода всегда имеют двойственную основу, поскольку, занимая активную позицию субъекта, формирующего отношения, человек волей-неволей иногда перетягивает на себя одеяло ответственности за них — это обрекает на неуспех», — говорит психотерапевт.
Не стоит отменять и того, что бывают ситуации, когда человек сам начинает задавать вопросы о том, с кем его девушка или парень встречались раньше, какими были их отношения и почему они расстались. В целом проявление любопытства — естественно. Но иногда интерес становится чрезмерным, и диалог начинает напоминать допрос. При этом даже если партнер отказывается говорить, интерес у второй стороны не исчезает.
«Проявление любопытства, которое воспринимается иногда как допрос или рефрен, и недоверие к тому, что вы рассказываете, очень часто выделят параноидальный драйв в отношениях — подозрительность, говоря по-русски. Если ваш партнер подозрителен, то это будет и дальше его особенностью. Кто-то может строить отношения без глубокого доверия, кто-то совершенно этого сделать не может», — говорит Игорь Лях.
С партнером стоит обсудить те неприятные моменты, которые повторяются из старых отношений.
«Когда люди узнают друг друга, то можно делиться тем, что было в прошлых отношениях, но это должно звучать, как абстрактные ситуации без имен, деталей, как описание ваших ценностей. Например, что вы не потерпите предательства или вы хотите внимания и заботы, которые бы проявлялись определенным способом», — говорит Амаля Асатурян.
Если раньше женщина находилась в абьюзивных отношениях, то не стоит рассказывать об этом на первых этапах общения с новым партнером. Об этом не стоит рассказывать примерно в первые полгода. Сначала нужно убедиться, что с этим человеком она чувствует себя в безопасности и подобный сценарий не повторится.
«Вопрос про то, о чем стоит умалчивать, сложный. Есть множество ситуаций, в которых люди, сами того не замечая, начинают сравнивать партнеров. Это может быть истолковано как оскорбление или негативная оценка, поэтому надо быть внимательным. Такие вещи не остаются »безнаказанными». Большинство людей юного и среднего возраста ревнивы, поэтому любое упоминание сексуальных подробностей может сильно ранить», — подчеркивает Игорь Лях.
Также не стоит сравнивать партнеров и говорить то, что может принизить нового парня или девушку.
Иногда, если человек делится подробностями своей личной жизни «до», партнер может начать прибегать к манипуляциям, пытаться вызвать стыд или чувство вины.
«Все сказанное может быть использовано против вас. В этом, с одной стороны, беда. А с другой — большая часть людей понимает, что если изначально отношения строятся подобным образом, то пусть об этом станет известно заранее, и тогда отношения проще разорвать», — говорит Игорь Лях.
Однако универсальных рецептов в этой области нет. Психотерапевт отмечает, что жизнь подбрасывает такие сложные ситуации, в том числе от информации от прошлых отношений, что просто диву даешься. Шекспировские страсти отдыхают, особенно если вы оказались с человеком с определенными личностными расстройствами — тогда информация о прошлых отношениях буквально может быть опасна для жизни.
Об опасности могут говорить патологические проявления ревности, связанные с моральным или физическим насилием.
«Они могут свидетельствовать, что человек действительно решил, как он будет действовать. Я уже не говорю про фразы: »Изменишь — убью». Иногда это не угроза, а своего рода кодекс, который человек вам озвучивает», — говорит Лях.
Если вы сталкиваетесь с негативной реакцией партнера на ваше прошлое, то стоит обсудить ситуацию с ним. Это нужно, чтобы вы пришли к соглашению о том, что прошлое остается в прошлом, а ваши нынешние отношения вы строите здесь и сейчас.
«Если вы поделились чем-то и в результате столкнулись с претензиями или попытками вызвать чувство вины, стыда, то это вопрос отношений, которые вы строите. Если для вас возможно жить с человеком, который будет вас упрекать, относиться к вам таким образом, то можете продолжать. Но подчеркну: для части людей это практически невозможно. Выбор в любом случае за вами», — говорит Игорь Лях.
Фото: Shutterstock/Fotodom.ru
