Вопрос читателя:
Здравствуйте! Развожусь с мужем, мне 33, ему 35. По обоюдному согласию, но по его инициативе. 11 лет вместе, из них 8 в зарегистрированном браке. Накопилось много взаимных претензий и обид. Никаких общих интересов и увлечений — это было главным аргументом с его стороны. Мне казалось, что страдаю в браке я — он вспыльчивый (хоть и отходчивый), жадный, эгоист, неэмпатичный, зависимый от компьютерных игр, семью ставящий в своих интересах далеко не на первое место. Но оказалось, что, с его точки зрения, это он был страдальцем — я его не любила, не ценила, не уважала, слишком много времени проводила в церкви (мы работаем вместе в It-компании, а я ещё чтец в храме и преподаватель в воскресной школе).
Несколько лет назад у него начался, как я думаю, кризис: то ударился в политику и вступил в оппозиционную партию, то из атеиста стал истово верующим (подобрал себе церковь — мормонскую секту, я из-за этого сама к вере и пришла), то бросал (навсегда несколько раз) пить и играть в компьютерные игры, то снова начинал, то увлёкся спортом и тренажеркой, то работу менял несколько раз. Теперь вот решил радикально завершить наши отношения — ждал, что всё наладится, но ничего так и не наладилось (он для этого ничего не делал — только вываливал на меня претензии и думал, что я должна измениться под его запросы: полюбить его музыку, ходить на его концерты (у него дэзметал-группа, я перестала ходить, как стала воцерковляться), разделять интересы (играть в игры или хотя бы не раздражаться, когда он всё свободное время играет или смотрит стримы), быть всегда в хорошем настроении, меньше ходить в церковь, тратить деньги на ремонт и покупку мебели, а не на себя (при этом он на себя тратил сколько хотел, на коммунальные платежи и всё остальное совместное мы скидывались 50/50).
Поводом стал типичный конфликт: мне пришлось его отвлечь от онлайн-игры (а это серьёзный аргумент наорать на меня, причём в том, что его ещё два других человека отвлекли, тоже я оказалась косвенно виновата), я в очередной раз предложила ему пересмотреть приоритеты, а он сказал: «Всё! Я уже решил, но хотел подождать, пока ты выздоровеешь (шёл второй день, как я заболела ковидом), но скажу сейчас: я с тобой развожусь!» До этого много раз, когда ругались, и он предъявлял мне кучу претензий, я иногда говорила: «Ну так разводись со мной, раз тебе со мной так плохо.» И он говорил, мол, сделай что-то с этим (с тем, какая я ужасная), или придётся разводиться. Но это говорилось столько раз, что перестало восприниматься как реальный вариант развития событий. Просто как угроза. А тут он сказал, и я радостно согласилась. Доболели и разъехались — я живу второй месяц у родителей и готовлюсь переехать в однушку, сейчас делаем там ремонт с родителями и братом. А у мужа несколько дней назад появилась новая девушка, которая младше его на 16 лет. И он заторопил меня с разводом. Хотя говорил, что больше жениться не будет, слишком много потом обязанностей и проблем при разводе.
Мы стараемся расстаться друзьями и работаем вместе, общаемся почти каждый день. Развод планировали оформить позже, я хочу сначала утрясти все финансово-материальные вопросы (один из которых напрямую не зависит от него, но я на стояла, что развожусь только после закрытия этого вопроса), и он сначала согласился, а теперь ему надо знакомиться с родителями девушки, и он переживает, что и так старый, так ещё и женатый.
Собственно теперь вопрос: как мне справиться с эмоциями и чувствами? Я умом понимаю, что отношениям пришёл конец, что нам обоим было в них плохо. Но сейчас стали вспоминаться хорошие моменты, когда всё было благополучно, всё, что нас объединило за эти годы, все совместные радости и беды. Забыла написать — у нас нет детей из-за его бесплодия. Конечно, очень неприятно, что он так быстро нашёл мне замену, ещё и молодуху (к слову о кризисе — это просто вишенка на торте, но его друзья и мама восприняли 20-летнюю девочку нормально, и только я обозвала педофилом). Он у меня был первым и единственным…
Так вот, я никак не могу выбраться из уныния, перестать злиться и раздражаться на него, мысленно желать ему, чтобы новые отношения не сложились — чтобы она так же столкнулась с самыми неприятными его чертами характера и бытовыми привычками, чтобы её родители оказались против него, чтобы она узнала о его бесплодии и передумала выходить за него замуж…
Как успокоиться и отпустить его? Как остаться друзьями? Как научиться желать ему счастья? Простите за длинный текст и спасибо за внимание!
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Здравствуйте!
Я думаю, что настрой расставаться друзьями и желать ему счастья в корне неверен.
Нет, конечно же, не нужно находиться в ссоре и желать зла бывшему мужу. Просто это — не главное сейчас в Вашей жизни. Вам нужно просто жить, исходя из того, что брак Ваш, увы, закончен, что и Вам, и мужу в этом браке было плохо, и Вы оба действовали не совсем так, чтобы брак (а вернее сказать, отношения друг с другом) сохранить, вот и все.
Сейчас Вы остаетесь одна и налаживаете свою жизнь, а муж нашел человека, с которым, как думает, ему будет хорошо. Вас это, в общем, уже не касается — ни как он будет жить, ни где, ни с кем. Дружить он с Вами не будет, не надейтесь и Вы не унижайтесь и просто примите, что не стоит тратить силы на то, чтобы человеку навязать совершенно не нужную ему дружбу. Была бы дружба — был бы у вас с ним и брак нормальный. Насчет пожеланий счастья тоже не стоит пытаться сделать все якобы «как правильно». Для Вас вполне достаточно будет сейчас себя собрать и строить свою жизнь.
Раз Вы с бывшим мужем коллеги, я бы советовал все общение сводить только к рабочим вопросам, все личное — и его, и Ваше — должно оставаться вне этого общения.
Сложатся или не сложатся у бывшего мужа новые отношения никак не влияет на то, что отношения не сложились с Вами. И не завидуйте его девушке, потому что то, как она живет, Вас, в общем, тоже не касается. Как только Вы это поймете, жить сразу станет легче и все силы свои Вы направите на обустройство своей жизни, а не довольно неприятное копание в отношениях двух, в общем, уже посторонних для Вас людей. К слову, 20 лет — это нормальный возраст для замужества, и отношения с девушкой такого возраста под разряд педофилии не подпадают никак. А вот то, что Вы так настойчиво думаете о бывшем муже и о том, кто как на его новую девушку отреагировал (нормально, кстати, все отреагировали в том смысле, что взрослый мужчина встретил девушку — что ему должны были сказать? Он уже не ребенок давно, чтобы мама ему что-то запрещала), говорит о том, что Вы, во-первых, не думаете о себе, во-вторых, как бы боитесь проанализировать свое прошлое в браке. А это бы очень помогло хотя бы на будущее.
Если хотите, можем об этом немного поговорить. Просто чтобы Вы учли кое-что для себя.
Совместная жизнь — это всегда путь компромиссов. И это не о том, чтобы предавать себя или отказываться от себя, своих ценностей и увлечений, а о том, чтобы дорожить пространством совместности и давать другому понять, что то, чем он живет, для Вас важно, хотя и непонятно, но Вы уважаете круг интересов своего супруга. Это очень важно.
Я понимаю, что с воцерковлением в жизни переоценивается буквально все, но Вы представьте, каким шоком было для мужа то, что внезапно его боевая подруга, партнер по играм и по хождениям на концерты, вдруг обрубила это пространство совместного досуга, осуждает то, что ему продолжает быть дорогим, да еще и дома не бывает, потому что Церковь (а для нецерковного человека это что-то непонятное и ненужное) теперь полностью поглотила его жену. Между прочим, как я понял, Христа Вы обрели, благодаря идейным метаниям мужа. Не было бы его мормонов — Вы бы не пошли в храм. Так неужели нельзя было жить с чувством благодарности мужу за это? Неужели нельзя было в храме договориться, чтобы Вам давали меньше послушаний и дел, поскольку Вы замужняя женщина и обязанности перед мужем у Вас все-таки на первом месте? Поверьте, чтеца найти не так сложно, а вот как жену Вас никто не заменит.
Дальше, концерты. Я понимаю, что музыка может перестать нравиться. Но неужели ради совместности нельзя было с мужем иногда куда-то выбираться, брать себе что-то вкусное, сидеть рядом с ним и радоваться, что любимый человек получил такое удовольствие от посещения выступления любимой группы? Неважно, что там с группой, смысл в том, что муж с Вами хочет разделить то, что ему дорого. Разве нельзя было этого делать хотя бы иногда? Это же не какое-то преступление, это Вы не идете против заповедей, никто Вас не заставляет любить группу, но поддержать совместный досуг — это важно! Глядишь, потом муж бы с Вами и в храм пошел, мол, жена со мной ходит — гляну-ка и я, что там она в своей Церкви находит, вдруг интересно там. Понимаете?
И надо же двум взрослым людям уметь разговаривать! Можно же с любовью сказать, мол, металл твой я не понимаю совсем или как-то он мне не близок, но давай сходим, потому что я тебя люблю и хочу побыть с тобой. И так же с играми, мол, играть не умею, но покажи, что там у тебя, чем ты живешь. А потом в ответ разделить с ним то, что важно Вам. Это же так и делается. Понимаете?
Насчет мебели я не очень понял, тут надо разговаривать, как у вас обоих было с финансами, как вы обсуждали и планировали свои траты.
Что касается перечисленных качеств мужа: «он вспыльчивый (хоть и отходчивый), жадный, эгоист, неэмпатичный, зависимый от компьютерных игр, семью ставящий в своих интересах далеко не на первое место», то у меня вопрос, а зачем Вы за такого человека вышли замуж? Если он так плох, так о каком браке речь? А если Вы его любите, стало быть, это все Вы спокойно принимали и Вам было с мужем нормально? Что изменилось?
Понимаете еще что… мужчины в браке обычно не меняются. И если в начале отношений Вы мужчину принимаете, а потом вдруг выступаете с претензиями, у него создается ощущение, что его обманули. Он-то думал, что он хорошо и всем Вам подходит, а оказывается, любили вовсе не его, а какой-то там образ, которому он должен был бы соответствовать и которым в итоге стать… Я не говорю, что все перечисленное хорошо — нет, это все очень нехорошо! Но решение одно: либо Вы до брака с мужчиной выясняете вопросы насчет того, что Вас не устраивает, либо Вы, простите, прекращаете отношения и строите семью с тем, с кем Вам хорошо и с кем по пути. Если Вам важна семья как приоритет, то зачем строить ее с тем, для кого Ваша ценность не является важной? Зачем быть с жадным, с вспыльчивым, эгоистичным? Это вопрос, о котором стоит подумать, когда у Вас возникнут другие отношения.
Так что сейчас, дорогая, внимательно разбирайтесь с собой, устраивайте жилье, видимо, разводитесь, и будьте в отношениях аккуратнее и внимательнее и к себе, и к другому.
Храни Господь!
