Шесть правил, которые помогут свести ссоры на нет.
Сам по себе конфликт, даже если он уже случился, не обязательно ведет к разрыву отношений. Однако способы, используемые парой, чтобы его преодолеть, вполне могут довести до нежелательного финала. «Обойтись без обид и извлечь из ссоры полезный опыт очень непросто, независимо от того, как долго вы были вместе, — считает Маргарет Пол, нью-йоркский психотерапевт, колумнист журнала Psychology Today и эксперт в области отношений и интимной жизни. — Тут есть чему поучиться, и эти знания пойдут вашей связи только на пользу».
Чтобы предотвратить тупиковые конфликты и упростить работу над ошибками для пар, увязших в регулярных ссорах, доктор Пол предлагает шесть советов по избавлению от взаимного напряжения.
Если вы в разгаре конфликта, лучший способ притормозить его эскалацию — разойтись по углам ринга. Проще говоря, не доводите до крика, а сделайте глубокий вдох и возьмите тайм-аут, договорившись вернуться к теме, когда утихнут нервы. Перерывом вы преследуете сугубо практичную цель: вам обоим нужно, чтобы кортизол и другие стрессовые гормоны вернулись к прежнему уровню, а разум прояснился для объективного изложения информации.
Важно, чтобы ни вы, ни он/она не чувствовали себя брошенными. Договариваясь о паузе, помните, что вы команда. Осознайте и примите факт, что, как бы вы ни были возмущены прямо сейчас, вы оба неидеальны, и вашему партнеру когда-нибудь выпадет случай испытать недовольство по отношению к вам.
И, прежде чем взять тайм-аут, выясните, что это значит для каждого из вас. Возможно, ваш партнер ожидает фразы: «Давай продолжим через 10 минут, мне надо проветриться», а вы, растрепанная и на взводе, исчезнете из дома до самого вечера. Согласуйте длительность перерыва, если не хотите добавить в конфликт новых красок.
Когда эмоции улягутся и придет время возобновить разговор, просто спросите партнера, все ли в порядке и как он/она себя чувствует. Положительный ответ спокойным тоном — верный признак, что ситуация достаточно стабильна для дальнейшего обсуждения конфликтной темы. Если партнер реагирует гневно или раздраженно, прогноз неблагоприятный — предложите вернуться к проблеме еще через какое-то время.
Если вы изначально разговаривали как спокойные цивилизованные люди или вернулись к разговору, как следует успокоившись, объясните суть своей претензии, избегая обвинений и ярлыков. Например, используя формулировку: «Я поняла так, что… / Я подумала, что…» Не нужно говорить, что он/она сделал не так, опишите, как это увидели вы. «Я поняла так, что ты злишься на меня, потому что я слишком много болтала с подружками на прошлой вечеринке» или «…что мы зря завели кота, потому что ты опять забыл купить ему еды, хотя обещал».
Подавая информацию таким образом, вы выражаете свою точку зрения, а не выдаете оценку поведения партнера, которая может быть ошибочной или обидной. Он/она, в свою очередь, получает шанс понять, как вы видите ситуацию, не чувствуя необходимости защищаться, поскольку вы признаете, что таково ваше восприятие произошедшего, но вы не претендуете на исключительную правоту. Это остудит градус конфликта, избавив партнера от необходимости ответной атаки, но при этом даст возможность осознать, как он/она вас расстроил (-а), независимо от намерений.
Когда вы закончите высказываться не тему того, что вывело вас из равновесия, спросите партнера, что он/она думает по этому поводу — мягко, а не требуя. В отношениях важно не только иметь возможность выговориться, но и понимать, что тебя слышат. Этот процесс должен быть двусторонним: вы говорите, вас слушают — вам говорят, вы слушаете. Общение такого рода позволяет осознать, насколько вы близки, и убедиться в способности решать трудности в диалоге, на котором строятся любые отношения.
Обсуждайте причины конфликта с желанием понять друг друга и использовать этот опыт. Часто поведение во время ссоры основано на потребности контролировать ее исход — мы кричим, объясняем или защищаемся, потому что хотим, чтобы конфликт закончился на наших условиях. Или, наоборот, соглашаемся с партнером, даже если он очевидно не прав, потому что боимся его потерять.
Есть большая разница между угодливым потаканием партнеру, манипуляциями, чтобы одержать верх, и продуктивным выходом конфликта. Взаимопонимание, достигаемое в процессе открытого общения, позволяет партнерам лучше узнать друг друга, помогает отношениям крепнуть и развиваться.
Забавный термин lumpy carpet syndrome доктор Пол объясняет так: «Очень важно учиться выслушивать и обсуждать претензии друг друга, иначе вы разовьете привычку заталкивать проблемы под ковер, чтобы забыть как о несущественных или поскорее закончить ссору.
Конфликты — неотъемлемая часть отношений, но многие пары считают, что влюбленным не пристало иметь разногласия, и старательно их скрывают, изображая гармоничную пару. «Синдром неровного ковра» назревает из-за напряжения, которое копится вместе с невысказанными расхождениями во мнениях. Спустя время «заметенные под ковер» недомолвки делают пространство отношений очень бугристым, и приходится задумываться над каждым шагом, чтобы ступить, избежав недовольства друг другом».
Управление конфликтами в отношениях кажется неуместным, так как притяжение пары зарождается из чувств, далеких от логики. Но, чтобы союз получился крепким и гармоничным, нужно учиться взаимодействию в ссорах. Это означает прислушиваться к неприятной правде, которую он/она может высказать, стремиться понять вашу роль в конфликте и стараться объективно выражать свои мысли. Это также подразумевает извинения, если есть необходимость, поиск способов восстановить доверие или изменить поведение. Все эти навыки требуют смелости, терпения и практики, что вполне оправдано расчетом на долгую счастливую совместную жизнь.
