Если нет чувств, родителям нельзя оставаться вместе только ради детей. Такое решение навредит всем членам семьи куда больше, чем развод.
Чтобы при разрыве смягчить травму для себя и ребенка, важно подойти к нему грамотно и по-взрослому. Как? Рассказывает психолог Евгения Август.
Зачастую, если в семье не было насилия и издевательств, ребенок воспринимает новость, что один из его родителей будет жить отдельно, в штыки. Дети — консерваторы, они не любят перемен. Однако это вовсе не значит, что ситуация крайне опасная и непереносимая. Маленькому человеку можно помочь ее пережить без психологических шрамов на душе в будущем.
Поймите, что вы с мужем или женой — взрослые люди. Когда-то вы приняли решение создать семью, а сейчас — развестись. Это ваша жизнь! Вы имеете право на счастье, а ребенок — испытывать неприятные эмоции из-за развода.
* Малыши 0-3 лет не осознают масштабов трагедии, но невероятно чутко реагируют на состояние родителей. Если взрослые пребывают в напряжении и подавленном настроении — крохам плохо от этого, а не от самого развода. Как правило, они много капризничают, плохо спят, часто болеют.
* Дети 3-9 лет максимально уязвимы: они все понимают и привязаны к обоим родителям. Пока все в их жизни связано с семьей! К ним следует относиться очень внимательно в непростой период.
* Дети 10 лет и старше быстрее подстраиваются под ситуацию. У них уже есть активная жизнь вне дома: школа, друзья, кружки. Конечно, они расстраиваются из-за разрыва родителей, но не так сильно и долго, как, например, пятилетки (читайте также: когда родители в разводе: как отсутствие отца влияет на будущее ребенка).
Помните: во время серьезных перемен любой ребенок нуждается в поддержке и адекватности обоих родителей. Не так страшен бракоразводный процесс, как интриги, скандалы и войны ему сопутствующие. Втягивание детей в конфликты между мамой и папой наносит травмы, которые остаются на всю жизнь.
* Тактика «выдавливания», когда родитель, с которым проживает ребенок, планомерно настраивает его против мамы или папы;
* Принуждение отказаться от другого родителя, когда ставится жесткий ультиматум: «Либо он, либо я!», или: «Кого выбираешь: маму или папу?»;
* Использование ребенка ради получения ценной информации о другом родителе, превращение его в посредника: «Передай маме, что если она…»;
* Любого рода манипуляции ребенком с целью причинить боль второму родителю или получить желаемое. Например: «Если ты не оставишь мне машину, я запрещу тебе видеться с сыном!»;
* Строгий запрет на общение и даже похищение ребенка.
Не делайте детей заложниками своих отношений и следуйте при разводе следующим правилам.
Многие аспекты при разводе вызывают яростные споры. С кем ребенок будет жить и проведет новогодние праздники, кто заберет его из садика и отвезет на тренировку — все это лучше обсудить заранее. Озвучивайте при ребенке только готовые решения. Малыш должен видеть: взрослые контролируют ситуацию, они знают, как будет дальше, они оба остаются его родителями, они надежные, они договорились.
Серьезный разговор лучше проводить вдвоем, чтобы показать образ равнозначных родителей. Если по каким-то причинам это невозможно, то с ребенком беседует инициатор развода. Избегайте чрезмерных эмоций и подробностей, но будьте максимально честными и откровенными.
Несколько раз повторите ребенку: мама и папа расстаются не из-за него! И что развод — уже решенный, необратимый факт. Дети в возрасте 3-9 лет склонны винить себя в происходящем и думают, что в силах помирить родителей.
В ответ на неожиданную новость дети выдают разные реакции: показное равнодушие, протест и гнев, сильную обиду. Здесь очень важно позволить ребенку прожить эмоции: не вините за поведение, не блокируйте его чувства, не требуйте, чтобы он куда-то их дел! Выслушайте чадо и скажите: «Да, мы/я понимаем/понимаю, как ты злишься/как тебе грустно. Это естественно и нормально! Ты имеешь право сердиться. Мы хотим тебе помочь в это непростое время. Мы по-прежнему любим тебя!»
Не делайте вид: мол, все прекрасно. Расскажите ребенку, что вам тоже непросто, вы тоже расстроены или подавлены. Умирает ваш брак, ваша пара — это потеря, которая требует времени для горевания. Только не выливайте на малыша обиды и не отрицайте то хорошее, что было. Например, как от большой любви когда-то появился он, ваш ребенок.
Сохранять семью только ради детей — нельзя, но хорошие отношения — необходимо. Из-за постоянных ссор и скандалов ребенок может замкнуться в себе или попасть в плохую компанию. Будьте мудрыми. Будьте врозь, но рядом, когда надо.
Если вам кажется, что развод становится травмирующим для вашей семьи — не бойтесь обращаться за помощью к психологу. Родители тоже нуждаются в поддержке!
