Известия поделились свежей статистикой по бракоразводным процессам, согласно которой в России сколько семей создаётся, столько и распадается. Развод стал нормой? Да, но не спешите говорить "увы". В этой публикации я объясню, почему бракоразводный процесс является нормой в благополучном обществе, и как разводы становятся для людей спонтанными попытками создать семью нового типа.
У Алексея всё как у людей: вот дом, вот жена, но поговорить в доме с женой не о чём. До пандемии Алексей мог как-то уходить от болезненного вопроса их личной совместимости, погружаясь с головой в работу. Но во время карантина обоих перевели на дистанционку, и начался ад. Алексей не выдержал первым и ушёл на съёмную квартиру. Через месяц подал документы на развод. Ему нужна семья, но не отказавшись от прежних отношений, нельзя построить новые.
Этой зимой Алексею исполнится 42. На консультации он сокрушался о том, что такой огромный пласт времени был потрачен в пустую: почему он выбрал в жёны девушку, у которой с ним нет ничего общего? Я постарался успокоить его, сказав, что их отношения развиваются по естественному сценарию, и что так и должно быть в обществе, пережившим распад родовых традиций. Давайте проанализируем следующие факты вместе.
1. Семья создаётся в возрасте 20-25 лет, а мозг анатомически заканчивает свой рост в 25. То есть в 25 - мы ещё только-только встаём на путь хоть какого-то осознания жизни. Мы в нейробиологическом отношении ещё совсем юные, но наиболее пригодные для зачатия детей. Женщине после 30 сложно родить ребёнка. То есть она должна родить раньше, не ожидая прихода житейской мудрости. Именно поэтому в 25 выбор будущего супруга осуществляется чисто интуитивно, под влиянием окситоцинового отравления, главным смыслом которого являются дети.
2. За 10 лет совместной жизни люди серьёзно изменяются в плане своего интеллектуального (духовного, если хотите) развития: это уже не те молодые люди, что когда-то выбрали друг друга, поддавшись зову природы. Естественным образом складывается так, что супруги развиваются в разных направлениях. Чаще всего, причиной тому разная профессиональная среда, формирующая разные интересы и запросы. Каждый варится в своём информационном поле, и в итоге партнёры приходят к тому, что "поговорить уже не о чём". Они словно становятся представителями разных сословий.
3. В традиционном обществе семья защищалась тем, что жена, как правило, была домохозяйкой и, соответственно, не была интегрирована в какое-то обособленное информационное поле, обусловленное свой профессиональной средой. С другой стороны, мощная родовая и в том числе религиозная мораль строго осуждала разводы, препятствуя этому. В современном мире женщина имеет право на самореализацию и активно этим пользуется. А родовые традиции распались естественным образом, благодаря чему, мы стали говорить об интересах личности. Развод - не в интересах рода, но в интересах личности. Потому что трудно жить вместе, если вместе жить трудно. Не лучше ли разойтись, если есть такая возможность, и дать себе второй шанс?
4. Тот, традиционный тип семьи, о котором мы знаем - это наследие традиционного общества, которого уже нет. Его главный смысл - деторождение. И свою функцию он выполняет. Но когда человеку стукнуло 42, и он понимает, что строгать детей пора завязывать, он начинает ждать от семьи большего. От партнёра начинает ждать большего. А это "большее" не закладывалось в фундамент отношений, когда им было по 20. Потому что тогда это было не актуально.
Сегодня продолжительность жизни такова, что человек успевает создать семью, завести детей, а потом естественным образом прийти к ценностному кризису в отношениях и, в попытке этот кризис преодолеть, решается на развод, интуитивно стремясь к новому типу семьи.
И главный вопрос, который он сам себе задаёт: а не будет ли повторения прошлого сценария?
"С другим будет то же самое" - довольно вероятный сценарий, если отношения продолжают строиться интуитивно. Чтобы избежать его, нужно понимать две вещи:
1. Влюблённость - повод к отношениям, но не к созданию семьи.
2. Распад старых отношений - следствие несоответствия ценностей партнёров.
Второй пункт редко осознаётся, что создаёт благоприятную почву для наступления на старые грабельки. Приведу пример.
Ситуация типовая: жена уходит от мужа, потому что "он мало зарабатывает". Допустим, муж пьёт. Алкоголь ему интереснее, чем деньги. Если женщина убеждает себя в том, что она ушла из-за денег, то будет искать того, кто зарабатывает с её точки зрения прилично. И наступит на старые грабли. Но на этот раз поводом к разводу станет не "мало денег", а что-то другое.
Если же она сумеет уяснить, что причиной разрыва отношений стали именно ценности, то будет искать такого мужчину, чьи ценности совпадают с её. Действительно, если бы она ценила алкоголь так же, как и её первый муж, то разрыва отношений бы не произошло: её бы всё устроило.
Таким образом, если в 25 мы интуитивно ищем полового партнёра, то в 42, поняв, что отношения себя исчерпали, есть смысл осознанно искать того, кто разделит наши ценности. Но для этого неплохо бы их самому себе представлять, не правда ли?
Когда в 25 мы создаём семью, то ищем любовь, а получаем детей. А что мы получаем, когда пытаемся найти себе друга в супруге, единомышленника в партнёре?
Как правило, на консультациях, обсуждая кризис отношений, люди (как мужчины, так и женщины) говорят об одном и том же: мне не хватает его (её) внимания, интереса с его (её) стороны, "я как предмет мебели". В новых отношениях мы хотим перестать быть предметом мебели и надеемся вызывать живой, неподдельный интерес со стороны партнёра. И понимаем, что для этого мы сами должны иметь возможность предложить ему что-то интересное. Действительно, а кто мы? Насколько мы интересны? Что мы созидаем? К чему стремимся? Что есть наши ценности?
Это те вопросы, на которые предстоит ответить каждому, стремящемуся к осознанным отношениям. А сейчас я хотел бы поставить вопрос по иному: что природа "ждёт" от подобного типа отношений, если дети уже не актуальны?
Идейное сотворчество. В семье нового типа, создаваемого ради единства ценностей, "детьми" являются идеи, проекты, свежий взгляд на реальность. Мужчина и женщина становятся друг для друга уже не просто половыми партнёрами, но инструментами личностного роста, обеспечивая плодотворное взаимодействие сознаний разных типов.
В сказке Принц целует спящую Красавицу, чтобы та пробудилась. Когда нам исполняется 42, мы все начинаем осознавать себя спящими Красавицами, которым нужен Принц и его поцелуй, чтобы пробудиться в ментальном отношении и вкусить жизнь иного качества, построенную на новом состоянии сознания. Это - естественный ход эволюции сознания, к которому мы интуитивно стремимся, а прийти можем лишь вполне осознанно.
