Вам не кажется странным,
что только верующие бывают одержимы дьяволом, а атеисты нет?
В кабинет прокурора приводят маленького ребёнка. Прокурор удивляется:
- Ой, кто к нам пришёл...
- Тот, кто бабушку убил, - спокойно отвечает малыш.
Заключённый пишет письмо жене:
- Спасибо за пилочку в пироге -
теперь у меня самые ухоженные ногти в камере!
В один прекрасный день муж возвратился домой с работы –
и увидел, что его прекрасная молодая жена-блондинка вся в слезах
сидит на кухне.
- Милая, что случилось?! – бросился он к ней.
Она отвечала ему, хлюпая носом:
- Я... Я… принесла кубики льда с подвала... Прополоскала их кипятком...
И НЕ МОГУ ИХ НАЙТИ-И-И-И!!!
ВОЗ: "Чтобы победить коронавирус, все люди должны просто привиться".
Люди: "Мы обречены. В прошлом году для победы нужно было
просто лежать на диване, но мы не справились даже с этим".
Смотрит женщина ящик с громким звуком.
Звонок в дверь. Открывает, видит соседа.
- Позвольте предложить вам свои услуги?
- А что вы делаете?
- Выключаю телевизор.
- Спасибо, мне не надо.
- Хм-м-м, с дракой дороже.
Если когда-нибудь девушка достанет нож во время ссоры,
кинь в нее хлебом и майонезом.
Ее женские инстинкты заставят ее сделать тебе бутерброд.
Лично у меня в телефоне нет пропущенных вызовов. Только проигнорированные.
Зависть - это такое особое чувство справедливости. Бывает двух видов:
корыстная и бескорыстная. Корыстная - « Хочу, чтобы и у меня это было!»,
бескорыстная - « Хочу, чтобы и у него этого не было!».
Непонятно, почему штаны, в которых лучше всего лежать на диване,
называются "спортивные"?
Звонок в пейджинговую компанию:
- Алло, вы конфиденциальность сообщений гарантируете?
- Конечно!
- Тогда передайте сообщение абоненту 123456: «Колян, забери труп из машины».
Была у мужика мечта: купить машину!
Вот поднакопил он деньжат и купил таки себе автомобиль.
Сел вечером на кухне, задумался: «А ведь нет у меня больше мечты!».
Расстроился - да и повесился с горя...
Человек сначала поубивал всех мамонтов - а затем цинично заявил, что они вымерли.
Техникум ДОСААФ проводит набор на следующие специальности:
1. Пограничная собака.
2. Мишень в тире.
3. Пилот ручной гранаты.
4. Водитель торпеды.
Подходит волк к мухомору и говорит:
- Красная Шапочка, я тебя съем!
- Алло, это обсерватория?
- Наоборот, обжиральня.
Совет женщине:
Если вы хотите, чтобы ваш муж не заглядывался на чужих женщин -
покупайте ему головные уборы на пять размеров больше.
Узнав стоимость билетов в Якутск из Питера, с уверенностью могу сказать,
что в Европу летают бедные. Богатые люди летают в Якутск.
Лев Толстой очень любил детей. Вот сядет, бывало, в саду,
соберёт вокруг себя соседских детишек, рассказывает им сказки и кормит сухарями...
И попробуй только уйти - как треснет костылём!
