Стивен Сигал:
— Вчера на мой счет в Сбербанке кто-то ошибочно перевел 73 доллара.
— Это не ошибка, это пенсия.
Природа избавляется от дебилов, а медики ей мешают.
- У вас в кафе рублей на сто перекусить можно?
- Провод будете?
Вам никогда не приходило в голову копьё?
— Что-то меня тошнит.
— Ну, хочешь, будем видеться не так часто?
В магазине так хорошо работали холодильники, что продавщицы почти не старели.
— Пошли на лодке по речке покатаю.
— Харон, отвали.
Если уборку проводить реже, то результаты будут очевиднее.
— Вы делаете утреннюю зарядку?
— Да, у меня телефон быстро разряжается...
Трудоголик Антон, когда напивается, звонит своим бывшим работодателям.
— Не бойся, я с тобой!
— Вот это и страшно.
Ходила в поликлинику делать ЭКГ. В этот раз ЭКГ мне делала женщина, и оказалось, что лифчик снимать совсем не обязательно.
— Тут один симпатичный парень твой номер просит, дать ему?
— Дай, если хочешь. Мой номер говорить не надо.
Тебе звонит только будильник, потому что ты заводишь только его.
Дочка приходит к матери:
— Мама, когда я вырасту и найду себе парня,то,если выйду замуж, будет как у вас с папой?
— Да, доченька.
— А если я не выйду замуж, то стану такой старой девой, как тетя Таня?
— Да, доченька.
— Ну что ж, блин, прекрасные перспективы…
Каждый раз, когда в медиа произносится слово "коронавирус", где-то вдалеке плачет одинокая, всеми забытая Грета Тунберг.
Абрам спрашивает у Петра:
— Пётр, это правда, что вы за спиной называете меня жидомасоном?
— Абрам, ну какая чушь, ну сами подумайте - какой из вас масон...
Двухмесячный котенок нагадил в ботинки Евгению Петросяну. Вот видите, такой маленький, а уже все понимает…
— Мадам, вы любите язык под хреном?
— Хам!
— Извращенка!
Начало последнего абзаца дипломной работы: "Исходя из выше скачанного...".
— Иванов, вы – дурак.
— Но, капитан…
— Это приказ!
Свою девичью фигуру мне удалось не только сберечь, но и удвоить.
— Я не справлюсь...
— Больше уверенности!
— Я уверен, что не справлюсь!
Моя жена обозвала меня трансвеститом! Поэтому я собрал ее вещи, и ушел.
