1. Почему зомби-апокалипсис никто не называет эпохой возрождения?
2. - Как перестать жрать на ночь？
- Могу рассказать.
- Рассказать и я могу, а как перестать？
3. Этот год научил нас радоваться мелочам: запаху мыла, вкусу зубной пасты...
4. Аксиома: в любом чате про снегоуборочную технику всегда найдется как минимум один человек, который скажет: "А лопатой не пробовал?"
5. Мальчик попросил своего отца, который инвестирует в криптовалюту, чтобы тот подарил ему на день рождения один биткоин.
Отец: "Что? 15 554 $??? 14 354 $ это же куча денег! Зачем тебе вообще нужно 16 782 $?"
7. "Блохи зимой на юг не улетают!" - Ветклиника "Хомячок"
8. Бросаю курить, посоветовали занять руки мелкой моторикой. Записался на лепку из глины, на первом уроке мы лепили пепельницы.
9. Четыре всадника Нового года:
Винегрет
Оливье
Селёдка под шубой
Салат с крабовыми палочками
10. На выставке абстрактной живописи.
У одной из картин долго стоит интеллигентного вида старичок.
К нему подходит автор картины.
- Вам так понравилась эта вещь?
- Понимаете, сударь, раньше я только чувствовал головную боль, а теперь знаю как она выглядит.
11.Забыл выключить видеорегистратор на стоянке. Теперь у меня есть 16 гигов ночного дождя!
1. Чтобы не переедать во время обеда, я за полчаса до обеда ем две тарелки пельменей.
2. Прилично ли приличной девушке прилично так накидаться по приличествующему случаю?
3. Понимаете, проблема наших с ней отношений в том, что для меня Егор – это Летов, а для неё – Крид.
4. - Со своей поссорился.
- Чё опять?
- Вечером хотел написать смс “споки чмоки”.
- И чё?
- Торопился, последние 2 буквы не набрал.
5. 
6. - Вы проводите свой отпуск вместе с мужем или отдельно!?
- Два года тому назад - отдельно.
- А потом?
- С тех пор он ещё не вернулся.
7. - Танечка, давай что-нибудь к кофе купим?
- Вася, какой ты умница, я только хотела тебе это предложить. Ты чего хочешь?
- Да вот, думаю: может, пивка?
8. Жена:
- Я ушла к гинекологу!
Муж:
- Давай! Покажи им там всем!
9. - Девушка, не хотите со мной пошалить?
- А что, есть чем шалить?
- Ещё никто не обижался.
- Да я про деньги.
- $уkа...
10. Приходит жена с работы уставшая, а муж ей:
- Сегодня ночью будем играть в ролевые игры.
Жена:
- Чур, я бревно.
