От слова «подросток» у многих родителей в прямом смысле слова мурашки бегут по телу и волосы встают дыбом. Всем хорошо знакомы истории из серии «вчера мой ребенок был ангелом, а сегодня он — исчадье ада» со всеми возможными вытекающими из этого последствиями в виде скандалов с близкими, ухода из дома, не самыми благополучными компаниями, а возможно, и чем-то посерьезнее. Как и каждый родитель, актриса, журналист, преподаватель Яна Поплавская не со спокойной душой ждала периода взросления своих двоих сыновей. В своей новой колонке на «Летидоре» Поплавская рассказала, как смогла не только не потерять, но и подружиться с собственными детьми. Если вы хотите поделиться с нами своей историей, пишите сюда Знаете, меня всегда удивляет, как плохо у многих людей с памятью. Когда друзья собираются вместе, они обожают повспоминать яркие моменты своей юности — от прогулов уроков и шуток над директором школы до портвейна на детской площадке или ночи, проведенной в отделении милиции. Кажется, в этот момент они молодеют на десятки лет — так горят их глаза и бодро звучит голос. Но как только речь заходит об их собственных детях, происходит невероятное перевоплощение — взгляд становится скорбно-суровым, в голосе звучит стальная нотка, а те самые прекрасные воспоминания в секунду меняются на «Да я ни одного урока физкультуры и музыки не прогулял», «Да я никогда родителей не обманывал», «Да я до 18 лет не знал, что такое сигареты»… Положа руку на сердце, давайте признаемся: в юности отрываться хотели все (в меру воспитания и жизненных обстоятельств, разумеется). Вот у меня не было никакой возможности уйти в отрыв. Но, во-первых, я очень рано родила. Во-вторых, моя мама — вторая Маргарет Тэтчер, то есть человек-контроль и ежовые рукавицы (об авторитарных матерях мы уже с вами говорили). Поэтому, когда я видела в детях (своих и чужих) попытки взбрыкнуть, то всегда вспоминала себя — когда я мечтала гулять с подругами до часу ночи, а не быть дома ни минутой позже 22 часов, когда я жаждала поскорее покинуть родительский дом… Я понимала, что таким образом дети отстаивают свое личностное право. В этот момент они начинают себя чувствовать взрослыми. Но, разумеется, они пока не понимают, что еще не взрослые. Зато остро чувствуют свою материальную зависимость, каждый день слышат какие-то правила от родителей и социума. Что творится в душе подростка? Правильно, там зреет недовольство, растет страшный протест. Они хотят эти «оковы» сбросить. Хотят, а не могут, ведь еще рано. От этого их прет, гормоны бьют… Подростки, словно животные (тут это сравнение весьма уместно), думают только об одном: я хочу гулять, я хочу спариваться. На все эти «хочу» нужны деньги, а их нет. Кто в этом виноват? Разумеется, родители, ведь они не дают, ведь они мешают… Мы, взрослые, можем долго говорить на эту тему, что мол, как же так, ведь они ДОЛЖНЫ понимать… Да, они ДОЛЖНЫ это понимать. Но этот момент наступит чуть позже. Я вам скажу так: всегда ситуацией управляет взрослый человек. Он ДОЛЖЕН быть (это главное слово) критичнее, ироничнее, терпимее. Когда вы ЗАВОДИЛИ (я хочу сказать именно это слово) ребенка, неужели думали, что всегда будет мур-мур, мимими? Ничего подобного! Ангел ангельский может в любой момент создать страшное адище! Важно через себя пропустить любую ситуацию. Не хотите, чтобы ребенок сбежал, не хотите, чтобы жизнь каким-то страшным образом провезла его мордой об асфальт, вспомните себя! Все цивилизованные люди друг под друга подстраиваются, если хотят мирно жить. Это так называемая бытовая или семейная дипломатия! Да, конечно, можно всех послать куда подальше, ведь вы устали после работы и вообще, это ВАШ дом, а значит, все должно быть по ВАШИМ правилам. Но подумайте, ведь вы же привели ребенка в свой мир, значит, вы ДОЛЖНЫ учитывать и его интересы. В том числе нормально относиться к его друзьям. Да-да, это страшное для многих родителей слово «друзья» подростка… Знаете, мой муж потрясен, как я общаюсь с друзьями сыновей. Он поражен, что они до сих пор все рядом со мной. Как так получилось. Все просто: я никогда не отказывала им в помощи, я всегда решала их проблемы, я вместе с ними жарила сосиски в 3 утра в нашей кухне. Но всегда говорила: «Раз вы пришли в этот дом, значит, должны вести себя в нем, как в своем доме — то есть уважать территорию». Кстати, про территорию. Однажды за пару дней до Нового года мой младший сын задал мне вопрос, который заставляет содрогнуться каждого родителя: «Мама, а можно мы с друзьями у нас отпразднуем?» В общем, Никита уговорил меня разрешить устроить дома вечеринку на человек 10-15 (без моего присутствия, разумеется). Я уехала на праздник к своим друзьям, но ребятам сказала: «Я вас прошу, чтобы, когда я приехала, не нашла ни одного следа преступления». Вы удивитесь, но, когда 1 января вечером я вернулась домой, квартира сияла чистотой. Мало того, все мои картины были перетянуты пищевой пленкой. Их закрыли, как выразился мой младший сын, от греха подальше... И только когда я наклонилась, чтобы подобрать упавшую на пол заколку, увидела под барной стойкой следы преступления — прилипший торт. Мы лишь посмеялись. Но Никита и его друзья до сих пор вспоминают, как весело они в нашей квартире отмечали Новый год, как их объединило то, что я доверила им квартиру. Все это вопрос доверия и четких договоренностей. Не должно быть этого категоричного «нет». «Нет» всегда разделяет вас с ребенком. Должно быть объяснено, почему «нет», ведь это его дом тоже. Либо вы должны протянуть подростку руку, говоря, что доверяете с условием, если он облажается, то второго раза не будет (другими словами, если нагадили твои друзья, то ты — как хозяин дома, как взрослый человек, который несет ответственность за свои поступки, должен эти проблемы решить). Договоренности касаются и личной жизни. Еще во времена своего студенчества я слышала рассказы от сверстников про свидания в кустах или подворотнях. Честно говоря, такой «романтической» истории я своим детям не желаю… Я объясняла сыновьям, что все должно быть красиво. А где это «красиво» может быть у молодых парня и девушки? Конечно, дома, ведь денег на хороший гостиничный номер у них нет. Мы договорились о следующем: Я предупреждаю заранее, когда уеду и когда вернусь, чтобы Клим и Никита могли спланировать свое свидание. Если у сыновей нет желания меня знакомить с девушкой (это еще их «свободная любовь»), то присутствие подруги в доме должно быть для меня незаметным. Постельное белье после свидания не кладется в корзину, оно моментально отправляется в стиральную машинку. Сыновья сказали, что эти условия их полностью устраивают. И, что самое главное, наши договоренности никогда не нарушались. У меня еще было одно неукоснительное требование: мои дети всегда отправляли мне точный адрес места, если они куда-то выезжают. Но при этом я уверяла их, что никуда не поеду и не буду ничего проверять. Информация мне нужна на случай, если вдруг они не позвонят и не вернутся домой: «Сделай это, и ты сохранишь мою нервную систему, сохранишь меня и наши с тобой хорошие отношения». Тут нарушения бывали. В этом случае я говорила: «Хорошо, мой друг! Ты привел меня в состояние загона, я психовала. Я знаю, что у тебя любовь и все такое, но был уговор. Поэтому ты либо больше никуда не поедешь, либо к нам в дом не придут твои друзья, либо я не помогу никому из них, когда возникнет необходимость». Разумеется, эти «грехи» были замолены, договоренности восстановлены. Методом проб и ошибок мы пришли к некому взаимному соглашению по всем вопросам. Даже по вопросам, касаемым наркотиков. Я прямо сказала сыновьям, что больше всего на свете боюсь наркотиков. Наступил опасный период, и я как тревожная мать (я еще специально преувеличивала) причитала: «Вы должны меня понять, я не хочу тебя унижать, но если вдруг в мою материнскую голову что-то взбрело, то ты должен без разговоров показать мне руки и ноги. Это зона моего покоя, потому что, если что-то случилось, я успею оборвать этот страшный вектор и успею помочь. Это нормально! Если ты отказываешься, то мы идем сдавать тест на наркотики». Сыновья соглашались. Но один раз был тест… Никита причитал, что я ему не верю. А я говорила: «Вопрос не в том, что я тебе не верю, а в том, что я хочу покоя. Я обеспечиваю тебе покой, жизнь, учебу. Просто успокой меня!» Тогда он пошел и сдал тест. Тест был отрицательным. Потом я попросила у сына прощения. Не бойтесь говорить с детьми о своих страхах! Не бойтесь казаться слабыми! Я всегда говорила сыновьям: «Кроме семьи ты по большому счету никому не нужен. Люди могут искусно изображать дружбу, но как только что-то случается, двери их домов закрываются. Беды разрешаются в семье. Поэтому ты всегда должен помнить об ответственности перед своей семьей. Позор семьи — это твой позор, ты закроешь пути всем — и себе, и мне». Когда сор из избы выносится и начинаются глобальные обсуждения проблем отцов и детей, я считаю, что виноваты родители. Это они не воспитали в детях уважение к себе, или же они сами в принципе не уважают своих детей. Я уважаю своих детей. Я очень любящая мать, но я такая же жесткая мать! Я прекрасно знаю промахи своих детей и их потрясающие качества. Я вижу их гадкие стороны (обычно они вылезают как раз в подростковом возрасте). Когда это происходит, родители обязательно должны рассказать детям свою историю. Но не говорить, что в 14 лет вы уже заработали на дорогие часы, а в 18 — приобрели первый автомобиль, да и вообще были лучшим учеником в школе. Нужно рассказать правду, рассказать историю про свою человеческую битву (а ведь в нас постоянно борется зло и добро). А чтобы это сделать, нужна смелость и любовь. Скажите своему подростку: «Думаешь, я не понимаю, что с тобой происходит? Давай обсудим это, давай договоримся, чтобы тебе легче было». Иногда я получаю сообщения в «Инстаграм»: «Вот у меня такой урод…», «Вот мой так себя по-свински ведет…» Послушайте, вам никто не обещал легкой жизни с подростком. И вашим маме и папе тоже. Недаром говорят, что ребенок мстит за нервотрепку, которую вы в свое время устраивали собственным родителям. Это ваша родительская карма. Как в компьютерных играх: не прошел — бабах и все… Проще сказать: «У меня ребенок никудышний именно в мужа» (это если женщина читает нотации), и продолжить монолог трактатом про гены. Да, гены играют больше значение. Но собственно, это вы выбирали себе партнера, это вы рожали от него ребенка, и это вам нести родительский крест… Для многих семей подростковый период ребенка действительно страшное время. А ведь это все гормоны. За примером далеко ходить не надо. Многие мужчины в районе 45-50 лет сталкиваются со вторым переходным возрастом. Из-за буйства гормонов их в прямом и переносном смысле тянет на «подвиги». Они понимают, что произошло, когда уже теряют семьи и вернуть ничего нельзя. А в юношеском возрасте ответственности нет вообще никакой — хочется только одного… Дорогие родители, ваша рука всегда должна быть на пульсе. Но помните, что скандалами, мордобоями этот этап не пережить. Когда сын намеревался уйти из дома, я всегда вспоминала любимую фразу бабушки. Она говорила: «На выход дверь широка, а на вход так узка, что не пролезешь». Я призывала не рубить с плеча, пройтись, прийти в себя. «Уйти ты всегда успеешь. А если уйдешь сейчас, то куда пойдешь, к друзьям? Они ведь тоже живут с родителями. День, два, три — да, но потом родители забунтуют, ведь у них есть свой такой же есть», — убеждала я. По поводу друзей подростка и их родителей. С ними нужно поддерживать хорошие отношения, ведь если ваш ребенок уйдет к ним, всегда можно созвониться с родителями и все решить. Да и если с ними произойдет похожая ситуация, то вы примите их ребенка. Это такой «родительский бартер». До сих пор не могу забыть ситуацию, которая произошла у наших соседей. Для меня она дикая! Декабрьским вечером я возвращалась после работы и увидела на лестничной клетке соседского подростка в трусах. Оказывается, папа-военный выгнал Диму из дома. Я пригласила парня к нам. Сначала от отказывался, но потом согласился. Он принял душ, оделся в одежду моих сыновей, поел. Я не стала настаивать на разговоре. Подумала, если захочет — расскажет. А соседям под дверь я подсунула записку: «Дима у нас. Приходить за ним не надо. Поговорим утром. Я на этом настаиваю. Яна». Утром мы поговорили, и я честно им сказала, что подобные методы воспитания считаю унижением человеческого достоинства. Конечно, мою точку зрения папа-военный не разделил… «Ты же был когда-то человек, а стал родительским монстром. Неужели ты думаешь, что этим чего-то добьешься? Ты только навсегда разорвешь отношения с сыном. Он видит в тебе не опору и помощь, а палача», — говорила я соседу. Дима у нас пробыл два или три дня. А через неделю я столкнулась с соседом на улице. Он поблагодарил меня, извинился и сквозь зубы произнес: «Не хочется в этом признаваться, но ты оказалась права». Для военного человека слабости подростка (первая любовь и прогулы школы) показались фактически преступлением. И отец стал карающей рукой. Родительская рука должна карать только в тех случаях, когда ребенок совершил подлый поступок. Я была той самой карающей рукой, когда Климу было 8 лет. Сын сорвал с мальчика очки и растоптал их. Тогда я впервые в жизни наказала его ремнем. Клим не верил в то, что я это сделаю. Я надеялась, что он извинится, что пожалеет о поступке, но он лишь повторял: «Наказывай! Я буду топтать его очки!» Я ему всыпала ремня и прорыдала всю ночь… Мне казалось, что я чудовищная мать, ведь я не смогла договориться с ребенком. Сын проснулся, увидел мое состояние, подошел и сказал: «Мам, ты хорошая. Это я плохой. Я все понял. Больше этого не повторится. Попа уже почти не болит». Я могу понять все, но не смогу понять унижения, подлости, человеческой гнусности по отношению к другому человеку. Сыновья всегда это знали. Как и то, что я протяну им руку помощи и всегда объясню, какие у их действий могут быть последствия. Дети часто бывают глухи. Но нужно дать человеку удариться мордой об стол, а потом спокойно сказать: «У тебя был выбор, я тебя предупреждала, не послушал — получай то, к чему ты шел. Может, в следующий раз послушаешь. Ты получил нормальный опыт, и это правильно». Да, конфликты будут (из этого состоит жизнь). Но вопрос не в том, будут ли они, а в том, как вы их пройдете. Если вы выиграете битву с жизнью за своего ребенка, то чадо будет вас любить и уважать. Но самое главное — он будет вас понимать и вам доверять. Сыновья поднимали меня из тяжелых, отчаянных ситуаций (особенно, когда распадалась семья). Я не скрывала от них, что происходит. Я рыдала у них на груди и говорила: «Я убеждала вас, что у нас самая лучшая, самая любящая, самая достойная семья, что вас не коснутся эти беды. Но я проиграла». А они меня успокаивали… Разве это не проявление моей слабости? Да, это слабость! Но я выиграла главную битву — мои дети со мной. Когда рухнула наша семья, которая строилась на протяжении 25 лет, я сказала им: _«Это абсолютно не повод не доверять людям и не строить свои семьи. Это тоже опыт. Вот такой суровый, но нужный». _ Да, мои сыновья бывают чудовищно сложными. Иногда я не могу их понять. Но я всегда хочу их понять. И я всегда буду с ними рядом — и в тяжелых ситуациях, и в самых счастливых. Это и есть мой путь к собственному счастью и счастью моих детей. Фото: Максим Максимов Читайте другие колонки Яны Поплавской: Если ударил первый раз, то ударит и второй — только больнее Понять, что муж вам изменяет, легко Хотите, чтобы сын был счастлив, тогда не лезьте в его семью Те, кто говорит, что любят своих детей одинаково, врут Что делать, если ваш ребенок — гомосексуалист Как женить сына и не испортить с ним отношения Когда моего сына начали травить в школе, я научила его драться Я прошла все круги ада со своим гиперактивным ребенком Рожать ребенка после 50 лет — это безумие Давайте дружить в социальных сетях! Подписывайтесь на нас в Facebook , «ВКонтакте» и «Одноклассниках» !
