Мы говорим "спасибо", если кто-то оказывает нам какую-то услугу и делает что-то хорошее. Мы благодарим! Но кто из нас задумывался о том, умеем ли мы принимать благодарность? Как оказалось, это очень важно для нашей собственной самооценки и для умения находить общий язык с людьми.
Лично мне удалось сохранить свои отношения с супругом только благодаря тому, что вовремя научилась правильно реагировать на похвалу.
Еще несколько месяцев назад мне было сложно принять благодарность. Приведу пример из жизни. Я приготовила вкусный ужин - чечевицу с карри по новому рецепту. Мой муж заметил, какая она вкусная, и сказал мне об этом. Вместо того чтобы любезно принять его комплимент, я автоматически ответила: “Ну, блюдо оказалось не таким ароматным, как я надеялась. Чего-то не хватает. Возможно, мне следовало добавить что-то еще. Возможно, если бы я купила свежий порошок карри, оно было бы вкуснее. В следующий раз я пойду и куплю свежие специи вместо того, чтобы использовать залежавшиеся приправы". Супруг не обращал внимания на мои оправдания и продолжал повторять: "Чечевица была восхитительна", - пытаясь подчеркнуть, как сильно ему понравилось приготовленное мною блюдо.
Я до сих пор работаю над собой. Результаты есть, но временами я повторяю прошлые ошибки. Я должна регулярно напоминать себе, как реагировать. Это требует практики.
Я далеко не одинока в этом. Многие люди испытывают трудности с получением похвалы. Ученые обнаружили, что люди обычно реагируют на благодарность одним из трех нездоровых способов.
Когда нам говорят комплименты, многие из нас склонны отклонять их, отмахиваясь от них, как от назойливой мухи. Таким образом мы хотим показать, что на самом деле не было никаких оснований для благодарности.
А все потому, что мы боимся показать свое истинное лицо, свои несовершенства и изъяны. Нам кажется, что если мы позволим другим увидеть себя такими, какие мы есть на самом деле, мы станем уязвимы.
Еще один распространенный способ ответа на благодарность - это взаимная похвала. Еще до того, как комплимент достигнет цели, другой человек немедленно начинает выражать свою благодарность. Такая реакция подобна детской игре "горячая картошка", в которой цель состоит в том, чтобы поймать мяч и бросить его кому-то как можно быстрее.
Этот тип реакции кажется очень транзакционным. Мы чувствуем, что если кто-то делает нам комплимент, мы должны немедленно "отплатить" ему тем же. Опять же здесь в игру вступает уязвимость. Вполне естественно чувствовать себя уязвимым, если мы оказываемся перед кем-то в долгу. Если нас это не устраивает, мы можем попытаться вернуть долг как можно быстрее.
Мы приводим все причины, по которым комплимент не может быть принят. Например, когда супруг похвалил меня за восхитительную чечевицу с карри, я подробно описала все причины, по которым еда оказалась не такой вкусной, как могла бы быть. То, что начиналось как позитивное взаимодействие, быстро превратилось в несколько негативный обмен.
Обесценивание - популярная и нездоровая привычка. Это похоже на то, как если бы человек, получающий комплимент, должен был сначала признаться во всем и упомянуть все свои проблемы, прежде чем на них укажут. Почему же мы не можем быть открытыми для получения благодарности, не подчеркивая при этом свои недостатки?
Чтобы помочь другим научиться создавать и практиковать здоровые привычки, ученые разработали модель взаимодействия, в которой показали людям позитивные способы получения благодарности и комплиментов. Она включает в себя три шага: принятие, усиление и продвижение.
Например, вместо того чтобы оправдываться перед супругом, я бы могла спросить: "Что именно тебе понравилось в еде?" Мой собеседник мог бы отметить аромат приправы или вкус чечевицы или указать на другие достоинства приготовленного мною блюда. Вполне вероятно, что аромат карри напомнил моему супругу о недавней поездке в Индию. Как бы то ни было, маленький комплимент можно было бы использовать для развития разговора и укрепления отношений.
