 Я хочу описать классическую ситуацию, в которой родители программируют своего ребёнка на постоянные неудачи в его самостоятельной жизни. Происходит это банально просто и увидеть такую можно на любой детской площадке. Самый простой пример. Ребёнок своевольничает, делает что-то, что мама ему запрещает. И довольно часто это приводит к не очень хорошим последствиям. Например, ребёнок падает и больно ударяется, плачет. Что обычно происходит после этого? Родитель подскакивает к рыдающему ребенку, кричит на него "Ну я же говорила!". Слова нередко сопровождаются неприятным физическим воздействием на ребенка. Вряд ли родитель понимает, что в этом случае он использует т.н. родительский гипноз. Многократное повторение такого рода родительских внушений создает в бессознательном ребенке целый архипелаг или даже материк, который условно можно назвать "Мама, ты была права!". Эти внушения рано или поздно под влиянием тех или иных триггеров "проснутся" в психике ребёнка. Который, кстати, в это время может быть уже в довольно зрелом и даже почтенном возрасте. Но это ещё не весь вред. Есть ещё один фактор, который нужно учитывать. Во-первых, дети отличаются друг от друга темпераментом. И некоторых детей родительские внушения, ограничивающие их самостоятельность, только раззадоривают. Они будут делать наперекор и назло. А внушения только будут усиливать энергию сопротивления. Так формируется характер активиста, бунтаря и революционера того или иного масштаба. И чем больше было внушений и чем сильнее они были, тем больше пламя возмущения и противостояния будет пылать в душе ребенка. Кому-то это поможет чего-то добиться в жизни. Но практически всегда плоды этих побед будут "горькими". В том или ином смысле. Но есть дети, чей темперамент предопределяет формирование характера послушного ребенка. Каждое внушение убудет укреплять позицию беспомощности и зависимости личности от значимого человека. Развитие личности в аспекте самостоятельности "замирает". И каждый новый случай неудачи толкает ребенка в мамины объятия и уже сам ребенок на основании своего опыта соглашается, что мама всегда и во всем права. И её надо слушаться. Дальше возникает ситуация поведенческого штопора: из-за того, что развитие личности остановилось, каждая новая попытка обрести самостоятельность будет просто обречена на провал. Теперь неудача была "запрограммирована" самим отставанием личности в развитии. Дальше несамостоятельная личность в ключевых моментах развития уже не сможет обретать тот уровень самостоятельности, который возникает у ее сверстников. Она все больше и больше отстает, а инфантильность постоянно нарастает. Разница между биологическим и психологическим возрастом в вопросе самостоятельности становится катастрофической. И каждая новая попытка сделать что-то самостоятельно будет закономерно заканчиваться неудачей и возвратом к маме с фразой "Мама, ты была права!". О, если бы все было так просто и мама действительно была бы во всем права! Увы, это не так. Чаще всего мама обычный простой человек с кучей предрассудков, ограничивающих убеждений и нерешенных психоэмоциональных проблем. А у многих мам вообще есть невротические проявления. И, наконец, что, конечно, уже совсем грустно, могут быть и психотические проблемы. Разве можно такой маме доверять управление своей жизнью?! Некоторые люди, находясь в этом сценарии пытают решить вопрос перепрыгиванием от одного покровителя к другому. Например, от мамы к мужу. Увы, но переход от одного типа психологической зависимости к другому типу ситуацию принципиально не меняет, а только запутывает. И, кстати, очень часто завершается возвращением дочери в родительское гнездо с теми же словами "Мама, ты была права!" Есть ли из этой ситуации какой-то выход? Да, есть. Правда, он очень сложный и противоречивый. Потому что нужно самостоятельно развить в себе самостоятельность. Перечитайте подчеркнутое. И поймите насколько сама формулировка парадоксальна! Поэтому сделать это будет очень сложно. Особенно, если пробовать это сделать довольно поздно. Например, когда человеку уже под сорок лет. Терапия возможна, но она будет особенной. Терапевт будет постоянно стимулировать самостоятельность. Долго и терпеливо. И, все-таки, дорогу осилит идущий. В путь! |
