Не знаю, почему, когда со мной происходит что-то хорошее или плохое, я всегда думаю, что вот это будет тот день, когда ты позвонишь. Это будет тот день, когда ты наконец скажешь мне «Привет». И это будет тот день, когда ты отставишь гордость и оправдания в сторону и наконец скажешь, что переживал обо мне, что ты рад за меня и может быть ты позвонишь, просто потому что соскучился по мне.
Но ты этого не делаешь.
Я продолжаю говорить себе, что мне пора понять, что ты никогда не позвонишь, что я наверняка последняя, о ком ты вспомнишь, но я не знаю, почему мое сердце не позволяет мне поверить в это, не позволяет мне представить тебя как того, кому наплевать, кто думает только о себе. Оно все равно рисует тебя хорошим, с добрым сердцем, таким, который любил меня.
Но каждый раз, когда ты не звонишь, я спрашиваю себя: почему? Что тебя останавливает? Почему ты так боишься позвонить? Почему ты не хочешь услышать мой голос?
Потому что я знаю, что хочу услышать твой, даже если он пробудит во мне все те воспоминания, которые я хочу забыть. Я знаю, что хочу поговорить с тобой, даже если после этого мне будет трудно говорить с кем-либо, я хочу знать, что тебе все еще не все равно, даже если между нами ничего нет. Я просто хочу знать, что ты будешь рядом, когда нужен мне — как друг или больше — это неважно. Я просто хочу знать, что могу рассчитывать на тебя, потому что ты мне это обещал.
Ты обещал, что всегда будешь рядом, что ты не из тех, кто нарушает обещания — по крайней мере, не со мной.
Но потом я вспоминаю, что обещания могут быть нарушены, ведь я не получаю от тебя ничего, кроме твоего молчания, когда я не чувствую ничего, кроме твоего отсутствия.
Я не знаю, перестану ли я когда-нибудь ждать твоего звонка, но я знаю, что иногда по ночам я думаю, не станет ли эта ночь той, когда ты позвонишь мне или может я просто устану притворяться сильной и сама позвоню тебе.
