Весь день не покидает ощущение, что где-то бухают без меня.
Вчера, чтобы уснуть, вместо овец считала платья, висевшие в моём шкафу. Насчитала пятнадцать платьев и одну овцу, которая в них не влезает.
Двое друзей смотрят телевизор. Один другому:
— Слушай, а кто это сейчас выступает?
— Это Гарик «Бульдог» Харламов. Ты что, не узнал?
— Я что, каждую собаку знать должен?
Собачья поговорка:
- Если это нельзя съесть или трахнуть…
… значит, на это можно пописать...
Муж объявляет жене:
— Дорогая, с этого дня я бросаю пить!
Жена:
— А кто будет называть меня красавицей?
Мужчины, не обольщайтесь!
Женщины наряжаются не для вас!
А против других женщин...
Говорят, состарившиеся гопники в темных переулках тормозят своих сверстников фразой: «Эй, дед, валидол есть? А если найду…».
Если ваша дама не закусывает водку, значит она на диете.
Хорошо быть единственной девушкой в мужском коллективе:
- ты у них и за умницу, и за красавицу…
Не желай жены ближнего своего (одна из библейских заповедей)... А вот про чужого мужа там почему-то ни слова.
В течение двух лет после расселения коммуналки Зиновий Маркович по привычке приворовывал сахар у себя на кухне и плевал в суп...
Армянское радио спросили: "У кого сильнее развита сила воли: мужчины или женщины?".
Ответ: "Конечно, у мужчины! Разве женщина способна, например, три дня спокойно ходить мимо мойки с кучей грязной посуды?".
На рынке разодетая с иголочки дама покупает несколько сотен китайских женских трусов. Так повторяется несколько недель подряд. В очередной раз, когда муж этой дамы забирает коробки, чтобы отнести в автомобиль, продавщица, сгорая от интереса шепотом спрашивает его:
- Скажите, а эта женщина, наверное, одевает женскую сборную?
Муж:
- Ну что вы! Моя жена открыла элитный магазин итальянского нижнего белья!
— Назовите вашу слабую сторону.
— Я тупой.
— Мы вам перезвоним.
— Кому вам?
Встала сегодня на весы - спешат!
Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще
оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависмиость для вас
вообще пара пустяков.
