Здравствуйте, Яна!
Я вас много читаю в жж, очень нравится ваш образ. Может быть вы поможете мне каким-то новым взглядом?)) Просьба не называть имени, если что.
Так вот, проблема моя вот в чем: наверное, моя дочь не счастлива в браке...
Почему наверное? Потому что мы с мужем не понимаем, по каким критериям она выбирает мужчин в своей жизни.
Мы женаты 32 года, дочери вот будет 30-ть. Наверное, мы примитивно выросшие в так называемое советское время люди. Оба с математическим образованием и всем отсюда вытекающим. Бывали проблемы, когда-то очень трудно жили, потом в результате усилий и прочего встали довольно прочно на ноги, успешно пережили перестройку и последующий период. Обобщая, могу сказать, что мы очень зависели друг от друга и поддерживали, жалели что ли друг друга. Единственная дочь, очень любимая, у нас с ней хорошие, близкие отношения. Закончила Финансовую академию, дипломатичная, рассудительная, объективно хороша собой... Но вот ее мужчины постоянно вызывали у нас некоторое изумление, т.е. были совсем не из того мира, в котором она жила и о котором она рассуждала. Главное в них было - "прикольные". Т.е. веселые, шумные, говорливые , с движухой и прочее.
Мы с ней много обсуждали это, она всегда шутила, что двое спокойных, похожих в паре - это со скуки помрешь)))
Три года назад она вышла замуж. Муж на шесть лет старше, физически сильный, заводной, умеет зарабатывать деньги. В компании создает массу шума и всячески "тащит одеяло на себя". Мы с мужем не были в восторге, мягко говоря, но ведь она уже взрослая женщина и невозможно не пускать дочь замуж, в конце концов))) . Хотя и пытались обратить внимание на разницу в воспитании, поведении и т.д.
Сейчас у дочери двое детей погодков. Конечно, это нелегко, но все же не смертельно тяжело))) Тем более, что у нее есть помощница-няня, которая приходит по рабочим дням, и я приезжаю помогать иногда и забираем внучку старшую на выходные периодически.
Но вот именно с появлением детей и вылезли все те проблемы и различия в восприятии семьи. И то, что муж не убирает за собой ничего! т.е. человек входит, разувается и раздевается, просто бросая предметы одежды по дороге)), не убирает посуду в раковину, постоянно высказывает неудовольствие что дети плохо спят ночью ( или болеют) и он не высыпается...То что он не склонен хвалить, благодарить, просто быть вежливым и внимательным. И вдруг она увидела, что их взгляды на воспитание детей тоже очень отличаются, хотя детей он любит и очень их хотел. Но то, что ранее казалось чудачеством и легко было переступить, сейчас лезет в глаза и мешает.
И сегодня у нас опять состоялся разговор с дочерью, что муж утром долго возмущался, что малышка не дала спать, а ему на работу, что он устал просыпать по ночам, задергался и прочее... При том, что дочь возится всю ночь с шестимесячным сыном, который сейчас болеет... И с кем она ни говорит, с мамой мужа, с нами, с друзьями мужа, слышит одну фразу, - Как ты с ним живешь и как ты его терпишь! Если не прямо, то косвенно вы все мне говорите, какой он плохой..
И, конечно, она права. Но ведь она его выбирала, недостатки и достоинства его были известны. Вот как мне с ней говорить, не затрагивая ее выбор и не отягощая ее и без того сложное состояние. Она знает, что мы всегда ее поддержим, но, видимо, поздно поняла, что семья и муж, это немножко отличается от "прикольного, веселого "...
Вот как мне с ней общаться, чтобы не драматизировать ситуацию, когда это ситуация каждый день лезет изо всех щелей. Когда я бываю у них, то стараюсь быстро уехать, если зять приходит, чтобы не раздражать и не вмешиваться. У него было довольно проблемное детство, но от этого не легче, т.к. он вообще не допускает мысли, что не прав. А уж анализировать и менять свое поведение, так это не к нему. Так что выход один, приспосабливаться... Буду рада получить совет, если он вообще возможен.
С уважением, Н.
***
Здравствуйте!
Вы все правильно пишете - что бы мы не думали о выборе наших детей, они имеют право на свой опыт (какой бы он ни был), свои ошибки, и свои выводы. Она будет нести свою ситуацию ровно столько, на сколько у нее хватит терпения (и замрочек?).
И если она будет не готова его бросить, никто ее не уговорит. А когда будет готова - никто не остановит. И мы все это знаем.
И наверное главное в промежутке не наговорить чего-то такого, из-за чего она потом просчитает "активных участников" в чем-то плохом виноватыми. Пусть хона хотя бы все свои крушения сделает сама (не считая тех, которые сделает муж).
Мои родители тоже были не в восторге от моего выбора, когда я выходила замуж. Но мам честно молчала 10 лет. Она, конечно, периодически высказывалась по каким-то поводам, когда совсем уж нельзя было промолчать. Но в большинстве случаев не разводила открытых конфликтов, не спрашивала, как я что терплю. И уж тем более ни в какой форме не советовала развестись или что-то в этом роде. Вот когда я пришла к ней, и сообщила, что развожусь - тогда она мне рассказала все, что она думает по поводу всего происходившего в нашей семье.
То же самое было. кстати, со следующим (гражданским) мужем. И его я себе выбрала сама, и разочаровалась в нем сама. На этот раз через пять лет (главное с каждым разом - быстрее и с меньшими потерями, как учат нас психологи ;-) )
И во второй раз мама тоже тихо дождалась, пока все благополучно развалится само (она ни в какой форме не подталкивала никого ни на что, просто не вмешивалась). Ну а уж когда оно развалилось, опять же, поддержала меня, и заодно излила мне все, что она сама все эти годы по этому поводу думала.
***
Только годы спустя я поняла, как это наверное было непросто для мамы - никогда ничего такого не сказать. Хотя наверняка сто раз хотелось сказать и "я тебе говорила" и "я знала что так будет" и "мне-то это было видно с первого дня" и много чего еще. И "почему не раньше на много лет"... ну, все, что мамам так хочется сказать, потому что им уже видно, а нам нет. Но - я так же понимаю, что этот опыт был мне очень нужен. И то, что я слишком долго терпела - тоже нужно. Без этого я бы не оборвала все в следующий раз раньше и легче. Не услышала бы более ранние звоночки, не сделала бы правильные шаги, на основании уже полученного опыта. Мы сами должны сделать некоторые ошибки, чтобы из них чему-то научиться. на чужих почему-то ничего не учится.
Поэтому я стараюсь (насколько это возможно) в чужие дела не лезть, и не помогать. пока не попросят. А когда попросят - помогать, сколько смогу.
Дайте ей шанс совсем уж хорошо рассмотреть его с овсех его прекрасных сторон. лучше быдет распознавать такие экземпляры в следующий раз. :-)
