Красиво разводятся только мосты
|
Развод: «выход» или «вход»? Развод - маленькое слово из шести букв, официальная смерть отношений… Браки заключаются по разным причинам и расторгаются с разными чувствами… Понятна, например, радость от развода («освобождение от тягостных уз») людей, по сути купивших друг друга, она, скажем, - положение в обществе, а он – ее красоту, энергию и молодость, и обманувшихся в расчетах или нашедших со временем «лучший вариант» вложения капитала и т.д… Да, так бывает: Люди дважды от счастья светятся И два раза от счастья смеются: В первый раз – когда они женятся, А второй – когда разведутся. / Асадов, Э. Но, бесконечно более трагично окончание отношений, когда в браке изначально присутствовала любовь и вера. Грустно быть свидетелем смерти... Смерти отношений, которые были рождены в любви, взаимном восхищении, радости слияния двух «Я» в одно хрупкое «мы», взлетов, падений, приключений, совместного преодоления трудностей, разделенной на двоих боли потерь и трогательной надежды, что «в хорошем и в дурном, в бедности и в богатстве, в болезни и в здравии, до той поры, пока смерть не разлучит нас» - не просто слова… Брак - сродни операции, когда двоих людей сшивают вместе, а развод — это ампутация, и на залечивание требуется немало времени. Чем дольше ты был в браке, тем сложнее проходит ампутация, тем тяжелее выздороветь. Элизабет Гилберт Развод (для большинства людей) – это травма. Травма потери. И, человек, который проходит через этот процесс (а это всегда ПРОЦЕСС!), переживает стадии утраты, схожие с перечисленными Э.Кюблер-Росс в ситуации смерти близкого: 1. Стадия отрицания (шока, оцепенения). Трудно сразу смириться с разводом. Включаются защитные механизмы: рационализация («Наконец-то свободна»), обесценивание («на самом деле брак был ужасным, не о чем жалеть»), отрицание («Этого не может быть») и т.д. 2. Стадия агрессии. Чувство злости по отношению к покинувшему партнеру, состояние фрустрации, вызванное крушением планов и надежд. 3. Стадия «торга». «Я изменюсь!» Попытки восстановить брак. Различные манипуляции по отношению к покинувшему партнеру, включая сексуальные отношения и возможную беременность. 4. Стадия депрессии. Когда отрицание, агрессивные действия и переговоры не приносят никакого результата, наступает угнетенное состояние. Человек чувствует себя неудачником, его самооценка, доверие к людям падают. И, наконец (в позитивном случае): 5. Стадия принятия. Принятие факта развода и адаптация к изменившимся условиям жизни… Не обязательно все происходит именно так, но, как правило, переживание утраты - это достаточно долгий, болезненный «процесс сборки», "восстановления из пепла", медленный поворот от попытки вернуть покинувшего партнера обратно, к возврату собственной целостности и адаптации к дальнейшей жизни без него… Искренне веря (и зная!), что брак (во многих случаях) МОЖНО улучшить при помощи терапии, как же иногда сложно сохранять позицию НЕЙТРАЛЬНОСТИ и с огромным энтузиазмом не включится в «реанимацию» отношений, даже если «вскрытие показало, что пациент давно умер…». Иногда по-детски хочется «хэппи-энда»…Чтобы правда «долго и счастливо»… Разумеется, речь не идет о случаях насилия и наличии у партнеров клинической патологии. Нередко выходит, что: "В высшей степени неудачные браки часто являются чрезвычайно жизнеспособными и фактически длятся вплоть до смерти одного из партнеров, а менее проблематичные браки нередко проявляют тенденцию к расторжению и, кажется, расторгаются чаще, нежели трудные..." (Гуггенбюль-Крейг А.) Бывает, после принятия парой решения о разводе, вопреки всякой логике думаешь, а можно ли было что-то сделать? Они ведь пришли на супружескую терапию, говорили о готовности «работать над отношениями», о том, как им важно остаться вместе, обсуждали причины конфликтов, искали решения, вспоминали совместное прошлое и т.д. Все-таки 15 лет вместе, четверо детей, «не чужие»… Но, решение принимает пара, И ТОЛЬКО ПАРА… Задача терапевта – помочь паре принять решение и справиться с последствиями. Помочь - значит, прежде всего, создать пространство для диалога, где есть возможность услышать себя и другого. Несмотря на распространенность разводов, большинство людей не могут к ним привыкнуть и воспринимают это событие драматически. Хотя, если раньше разводы традиционно относили к ненормативным кризисам, то сейчас, глядя на статистику, их можно скорее отнести к норме. В тех странах, где развод не связан с юридическими и религиозными проблемами, браки расторгаются очень часто… Но, какое дело до статистики покинутому партнеру в такой момент? Развод – это кризис, он требует серьезной перестройки всей супружеской или семейной системы, и далеко не все к этому готовы. Даже если с самого начала очевидно, что «супружеские отношения давно не просто болеют, а агонизируют» и «держатся» только на невозможности (или нежелании) решать финансовые вопросы, пресловутой фразе «мы живем вместе только ради детей», страхе одиночества и отсутствию надежды на создание новых отношений, многие люди не решаются расстаться, и приходят на терапию веря, что она ОБЯЗАТЕЛЬНО поможет им сохранить отношения... Разве на терапию ходят для того, чтобы в результате осознать, что пора развестись? Кому она ТАКАЯ нужна? … Но, к сожалению, "чтобы создать семью, нужны двое, а чтобы разрушить - достаточно одного". У более заинтересованного в браке партнера только 50%... Терапия – это умение называть вещи своими именами. А реальность такова, что, иногда в процессе работы (и особенно личной терапии) супруг (или супруги) приходят к выводу, что вступив в брак в 20 и прожив лет этак 15-20 вместе, в какой-то момент они стали абсолютно Другими людьми, и их отношения, как минимум, требуют серьезной перестройки, к которой один из них (или оба) не готовы, ведь одного из них все устраивает, он хотел бы, чтобы все оставалось так, как было раньше, и, соглашаясь на терапию, надеялся, что специалист поможет его партнеру это понять. А, вместо этого, в процессе терапии «ВДРУГ» становится очевидным, что брак давно сохраняется за счет «фигур умалчания» и бесконечных «жертвоприношений» одного из супругов, который поставил крест на своих личных интересах и полностью отказался от самого себя. В этом случае терапия – особенно личная или групповая - одного из партнеров - действительно опасна для отношений. Она «вскрывает» правду, «расчехляя» то, о чем человек много лет «громко молчал», то, в чем он часто боялся признаться даже себе. Например, что он давно «вырос» из привычных отношений, и они ему как минимум сильно «жмут», а как максимум – «душат». Он устал жить в болезненном "одиночестве вдвоем" и больше не готов «приносить в жертву "супружескому алтарю" - «прокрустрову ложу "Мы" возможность собственного развития и раскрытия личности. Именно в этот «революционный момент» пары (?)(часто под давлением более заинтересованного в изменениях партнера) решаются на СУПРУЖЕСКУЮ терапию. И здесь сталкиваются, мягко говоря, с различным видением "картины брака"… «Крушение иллюзий» - это больно…И нам нужно учиться как-то обходиться с теми чувствами, которые эта реальность вызывает… Очень важно, чтобы на стадии взаимных упреков и обвинений супруги помнили, что их общая цель – не уничтожить друг друга, а остаться парой/ (если это так!, а их общий враг – привычный цикл взаимодействия (который можно менять, и терапевт может им в этом помочь), а вовсе не упрямый партнер, который никак не желает признавать свою вину... Это особенно сложный период для тех, кто долго жил в «коконе слияния» - в уютной "колыбели" – «Я – это ты. Ты – это я». Но, глупо делать вид, что супруги абсолютно одинаковые, хотят одного и того же в один и тот же момент, и что, брак совсем не требует жертв (от каждого из партнеров)... Супружество – постоянная конфронтация, а брачные клятвы часто даются в столь юном возрасте, когда ни жених, ни невеста не в состоянии до конца понять, кто они такие и чего они от жизни (и от отношений) хотят, и уж точно не задумываются, обещая друг другу оставаться всю жизнь вместе, что через десять, двадцать лет станут другими людьми и их брачные клятвы потребуют пересмотра. Я верю в романтику, но знаю, что даже в самой светлой и чистой любви всегда есть две стороны, страсть проходит, то, что нас привлекало в момент влюбленности, когда разлюбили – часто раздражает, но, отношения на этом не обязательно заканчиваются… Удивительно, но, иногда, у меня создается ощущение, что люди, вступая в брак, руководствуются исключительно картинками из рекламных роликов, где круглосуточно счастливые пары день и ночь бродят по цветущему лугу, а милый шаловливый ребенок резвится (умеренно!) рядом с маленькой красивой собачкой. Все члены семьи АБСОЛЮТНО и ОКОНЧАТЕЛЬНО счастливы. Для них не существует ничего кроме света и бесконечной радости, и 24 часа в сутки они ласково улыбаются и держат друг друга в объятьях. И, конечно, никогда не ссорятся. А ведь на самом деле, наша жизнь – это ежедневное совпадение или несовпадение реальности и наших ожиданий. Два человека получивших разное воспитание, имеющих разные представления, разные потребности, да и просто разные – начинают строить «общий рай», и нередко оказываются в аду. Там, где изначально много «очарования», впоследствии много и разочарования… Любой супруг спустя некоторое время после свадьбы сталкивается с некоторыми «патологическими особенностями» психики своего партнера. Не знаю, как вы, но, возможно, в силу специфики своей профессии, я сильно сомневаюсь, что существуют на 100 % нормальные люди и абсолютно гармоничные браки (не верю я в Абсолюты, и в абсолютную вину Одного в том числе). Большинство из нас (если повезло) более или менее невротики. Каждый, в силу «биографических (травматических) аспектов своего прошлого решает проблемы развития по-своему, добиваясь в этом к моменту встречи с партнером большего или меньшего успеха. Но, все мы, так или иначе, стремимся к чувству защищенности, проходим этап, когда будучи зависимыми, как ребенок одновременно пытаемся быть самостоятельными, делаем все, чтобы отделиться от родителей (или других авторитетных фигур) и вместе с тем отчаянно нуждаемся в их опеке и поддержке, сомневаемся в себе и других, совершаем ошибки, тоскуем по близким отношениям и испытываем страх поглощения и растворения, боимся своей и их агрессии, боли, возможности одиночества и отвержения, испытываем потребность во власти и желание подчиняться, переживаем любовь и ненависть, часто одновременно (и чем больше любовь, тем больше ненависть), гордыню и моменты собственного уничижения… Если нам повезло, мы решаем, хотя бы, часть этих проблем до брака, но, чаще всего, мы приносим всю свою «патологию развития» в отношения с партнером. И, когда «отзвучал свадебный марш», «рассеялся» туман идеализации, мы оказываемся перед печальным фактом – наш партнер вовсе не тот, кем казался... А, если нам хватает смелости, то, следующее, что мы вынуждены признать – мы тоже довольно далеки от идеала (и часто то, что раздражает в партнере есть, но, не принимается нами в себе, или нам отчаянно хотелось бы это иметь)… А дальше следует момент выбора – мы хотим решать эти задачи вместе или все-таки порознь? Остаться - не значит, что один из партнеров должен взял на себя задачу «подращивания» или вечного «содержания за счет своих ресурсов» другого... Речь идет о взаимообогащающем общении, и, осознании для чего вы друг с другом? Ведь люди редко случайно встречаются и живут 15-20 лет вместе… Чтобы сохранить отношения, кто-то должен уступить, и, как правило, это тот, кто менее подвержен психопатии. Чтобы жить вне идеализаций, необходимо научиться видеть и принимать свои собственные странности и неприятные, часто далекие от совершенства или просто не «вписавшиеся» в наши фантазии черты партнера, и научиться как-то обходиться со всем этим «причудливым хозяйством» Это сложно и требует терпения. Гораздо проще обвинить партнера во всех бедах и отправиться на поиски более идеального для себя варианта… Мне кажется, что в любых отношениях есть «точка невозврата», «рубикон», перейдя который, уже сложно что-то исправить… Но, как часто в этот переломный момент нам важно что-то доказать Другому (или себе), самоутвердиться, очередной раз убедившись в собственной непогрешимости…Несмотря на обиду и боль важно расставаться по-человечески...(и психолог для пары в этот период, как правило, отнюдь не третий лишний)... Иногда расстаться действительно стоит… Какой смысл «сохранять отношения», если совместная жизнь для вас соткана только из взаимных мучений и обид, а желания, возможностей (ресурсов) и смысла "разгребать" или дальше терпеть этот процесс – нет…Здоровые отношения строятся по принципу баланса "давать-брать". Чтобы отношения развивались имеет смысл давать чуть больше, но, если вы считаете, что даете слишком много, не получая в этих отношениях ничего взамен, то, задайте себе простой вопрос: "Ради чего я это делаю?". И, если вы не нашли ответа (или он вас не устраивает) - стоит ли продолжать оставаться несчастным? Развод или сохранение брака (с точки зрения развития)? Оба способа имеют право на жизнь… Оба варианта одинаково хороши и приемлемы… «Вместе» или «порознь», каждый решает сам… ... Я вовсе не призываю сохранять отношения любой ценой – ради детей, бизнеса или статуса. Иногда, лучшее, что любящие люди могут сделать – это извлечь уроки брака, поблагодарить друг друга за все хорошее, что между ними было, и пойти по дороге жизни порознь, но, иногда случается чудо – и в процессе обсуждения темы развода, после или вместо, они заключают новый, духовный брак (на других условиях) – не ради выживания, самоутверждения или размножения, а ради собственного развития и роста ВМЕСТЕ… Ради радости пройти этот путь друг с другом... И даже умудряются быть счастливы так, как никогда не суждено быть вечным странникам. автор: Тина Уласевич |
http://nashaplaneta.su/news/krasivo_razvodjatsja_tolko_mosty...
