А меня ж, дорогие мои, в понедельник чуть не убили, скажу я вам. Причем таким жестоким и изощренным способом, что до сих пор пытаюсь понять — дальше мучаться, или помереть все-таки?
Ручки-ножки трясутся, в глазах летают мушки черного цвета, при тестировании жизненно важных органов система выдает «уйди, старушка, в печали», мысль о чем-то, кроме активированного угля и регидрона вызывает ужас.
В общем-то, вечер понедельника обещал быть томным и не предвещал ничего плохого до той минуты, пока телефон не начал выдавать сообщения типа «Ты что, на самом деле не придешь?», «У тебя еще час», «Ну все уже собрались, одну тебя ждут».
Сообщения были от приятельницы, с которой видимся в год пару тройку раз. А ждали меня, оказывается, на ДР ее мужика — которого я знать не знала, видеть не видела. Настойчивость должна быть вознаграждена, и Лена, которая так и не научилась за свою треть с небольшим века посылать настойчивых в анальное путешествие, поперлась его поздравлять. В понедельник вечером.
На великолепном празднестве встретила толпу таких же несчастных, путем шантажа «как ты можешь бросить подругу» выдернутых из уютных норок. С кислыми лицами они восседали вокруг стола, и в ужасе взирали на кулинарные шЫдевры.
Над ними — над кулинарными шЭдеврами — хУзяюшка наша потрудилась от души. Салатницы с оливье, из выскобленных буханок черного хлеба, поражали воображение. Заветренные края нарезки стыдливо торчали из-под розовеньких листиков, прикидывающихся свежей ветчиной. Венчало все блюдо с черепахой.
Нет, не с настоящей. Черепаха была из салата. Черепаха была мутантом — часть ее покрывал майонез заветрившийся, часть — свеженький. Ее украшали грибы. Ее украшала вареная морковь. В ее майонезных лапах торчали когти.
Когти, Карл!
Первым порывом было поймать хозяйскую кошку и убедиться, что когти эти были позаимствованы не у нее. Потом, правда, соседка по столу заметила мой ужас и сообщила, что когти, суд по всему, из куриных лап.
Но и этого хватило для того, чтобы я от черепахи отбилась — несмотря на уверения, что она очень-очень вкусная и вчера, когда ДР праздновали с родственниками, имела немыслимый успех. Немыслимый успех, кстати, объяснял разницу в возрасте майонезного покрытия и предлагал отдать дань находчивости хозяйки. Прилепить к творению заново те части тела, которые отъели предыдущие гости — эта пять!
А вот оливье — по новому, очень новому рецепту, в интернете нашла, это вам не совковый быдло-салат, тут соус экслюзивный — мне на тарелку жахнули. И проследили, чтобы я в рот ложку затолкала.
К сожалению, эту самую ложку пришлось проглотить.
Ночь я провела в обнимку с белым фарфоровым другом, активированным углем и трехлитровой банки мерзкого пойла из пакетиков.
Утром позвонила хУзяюшке с вопросом, какого г она натолкала в свой гребаный оливье.
ХУзяюшка обиделась, ответила, что колбаску в него она отваривала, и что до меня этот оливье все воскресенье ели — никто не жаловался.
Очень хочется завершить историю коротким и емким матерным словом, но я против мата.
В общем — берегитесь рачительных хУзяюшек!
http://zimmmes.com/2017/11/%D1%85%D1%83%D0%B7%D1%8F%D1%8E%D1...
