Подходит проводник к одесской паре и говорит:
— Ваши билеты.
— Мы их потеряли.
— В таком случае у вас будут проблемы.
— Ша, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у нас украли вещи, наш сынок Изя отстал от поезда, и вообще мы едем не в ту сторону. И он таки говорит, что у нас будут проблемы!
????
????
Ночью при въезде в Одессу постовой останавливает «Жигули»:
— Водитель, почему не горят задние фонари?
Водитель оборачивается назад, хватается за голову и, выскочив из машины, с криками начинает метаться из стороны в сторону.
— Товарищ, да вы не волнуйтесь! Дело-то поправимое.
— Хорошенькое дело, нечего сказать! А где таки мой прицепной фургон? Где моя Роза, моя тёща и мои ребёнки?!
????
????
Рабинович пришёл в гости к своему соседу врачу. Поговорили, выпили по рюмочке, закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин сказал:
— Изя, передавайте привет супруге. Кстати, как её здоровье?
— Ой, вей! Я ведь за этим сюда и пришёл. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания!
????
????
Идёт ревизия на одесском складе:
— А куда делся вагон растворимого кофе?!
— Таки растворился!
????
????
В одной одесской квартире:
— Раечка, ты говоришь со мной, как с идиотом!
— Моня, я говорю так, чтобы ты таки мог меня понять!
????
