***
Бабы, в отличие от мужиков, в подарках не привередливые — брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.
***
На завтра ничего не планируйте — будет банкет.
— Так банкет же сегодня?
— Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.
***
Люди, которые говорят: "Мне б твои проблемы", — да забирайте! Самовывоз, регулярное пополнение ассортимента, возможен опт!
***
Ходила в детский садик, хотела в школу. Ходила в школу, хотела в институт. Ходила в институт, хотела на работу. Пошла работать, захотелось замуж. Вышла замуж, теперь сижу и думаю - чё в садике-то не сиделось?
***
Парень девушке:
- Я так мечтаю вернуться в тот день, когда я впервые встретил тебя... И пройти мимо.
***
Британские учёные доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов".
Естественно, когда "жаворонок" рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что "совы" всё ночью сожрали.
***
Сначала ты думаешь, что никого никогда не полюбишь, а потом в твоей жизни появляется кот...
***
Соседи, радуйтесь! Мы закончили ремонт, длившийся два года. Перфоратор и дрель я продала, а на вырученные деньги купила караоке!
***
Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих искусал баран...
***
Вниманию студентов 5-го курса мединститута! Завтра в аудитории 47 вам будут ломать руки, чтобы почерк соответствовал врачебным стандартам
***
Едут на мотоцикле без коляски трое. Гаишник, увидев это, возмущённо машет палкой, пытаясь остановить. Один из мотоциклистов разводит руками и кричит:
— Ну что мы тебя, на голову посадим?
***
Что за день - пятница 13?
— О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш…
— Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта....
***
Владелец мясокомбината привел великовозрастного сына на производство-годы идут, старость не за горами, дела надо кому-то передавать и т.д и т.п
- Смотри, сынок, вот машина. Сюда кидаешь барана, а отсюда вылетает три палки колбасы. Все просто. Понял?
- Не-а..
- Ну вот сюда барана, а отсюда три палки!!!Понял?!
- Не-а..
- Блин,туда барана, оттуда - три палки!!! Что непонятного?!!!
- Пап, а есть такая машина, чтоб туда три палки, а оттуда баран?
- Есть, это ТВОЯ МАТЬ!!!!!
***
В день рождения первые пять поздравлений получил по смс от самых
близких и дорогих мне людей: от Мегафона, ПосудоЦента, Эльдорадо,
Сбербанка и он-лайн магазина автозапчастей.
И только к обеду начали звонить всякие там родители, братья, сестры...
***
Два мужика встречаются:
- Пить будешь?
- А почему бы и нет!
- Ну, нет, так нет...
***
— Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами?
— Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего.
***
Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят:
"Это не наш ребенок! " Пришли в другой - та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит:
- Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...
***
Уехала жена в командировку. Через 2 дня муж ей пишет смс-ку: «Где все ложки, ножи и вилки?» Жена в ответ: «СПИ ДОМА!»
Он ничего не понимает, но ждет еще 2 дня и опять пишет смс-ку: «Где все ложки, ножи и вилки?» Жена в ответ: «СПИ ДОМА!»
Через неделю возвращается жена домой, муж ее встречает злой с вопросом «куда дела все ложки, ножи и вилки?». Жена берет его за руку, ведет в спальню и стягивает с кровати покрывало, а там лежат ложки, ножи и вилки! Она: «Я же говорила тебе - «СПИ ДОМА!»
***
- Доктор, умоляю, приезжaйте немедленно. У жены сильный приступ aппендицитa!
- Не волнуйтесь. Двa годa нaзaд я сделaл вaшей жене оперaцию и удaлил отросток. У человекa не может появиться второй aппендикс!
- Прaвильно, доктор. Но у человекa может появиться вторaя женa.
***
Фотограф:
- А теперь, малыш, улыбнись и смотри, как вылетит птичка.
Мальчик:
- Лучше возьмите экспонометр, проверьте освещенность и установите правильно диафрагму.
***
Господи, дай мне сил купить в магазине только то, зачем я пришла!!!
***
Скучно... Хочется компанию... Ну очень хочется компанию... Хорошую нефтяную компанию...
***
- Есть у нас на заводе такая примета - если бригадир кричит, значит, опять не трактор собрали.
- А что тогда собрали?
- А вот что кричит - то и собрали...
***
Золотая свадьба. Корреспондент местной газеты берет интервью у юбиляра:
- Как вам удалось прожить с женой столько лет и ни разу не поссориться?
- А мы сразу же после свадьбы условились: как только назревает конфликт, я тут же ухожу в туалет.
- Ну?
- Вот так и живу 50 лет в туалете...
***
После операции врач говорит пациенту:
- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
- Доктор, как- нибудь в следующий раз, у меня сегодня все болит...
***
- Ну что, больной, будем лечиться!
- Как, доктор, у вас тоже простуда?
***
(из инета)
