«У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!»,
— плакал муж, выползая из спальни...
***
Ревнивая жена прочитала сообщение мужа в контакте и лайкнула его сковородкой два раза!
***
Не знаю, как там за границей, а у нас человек, пришедший с литром водки, считается родственником.
***
Я в 14 лет думала: а есть ли жизнь после 30?)
А после 30 точно узнала: жизнь — есть, да еще какая!
***
Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его: — Главное в рыбалке что? Главное — не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне! Я с девками на охоту!
***
Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала:
— Всех устраивает,а ее не устраивает!
Мужские голоса:
— Да ее вообще никто не устраивает!
***
Красота требует жертв. Я - Красота. Муж - Жертва!
***
Депрессия — это когда вышел в Интернет и пойти некуда.
***
Корпоратив удался — это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег.
***
— Есть такая профессия у женщин — архитектор-офтальмолог...
— Что же они делают?
— Глазки строят!
***
Была у меня кружка. Белая снаружи, коричневая внутри, старая как Людмила
Гурченко, но очень для меня дорогая. Мне ее подарила моя первая любовь, когда я учился в школе. В один ужасный день, полгода назад, я эту кружку уронил и разбил. В хлам. В смысле – на небольшие осколки. Пришлось склеивать. И пить кофе более аккуратно.
Это была преамбула. Сама история началась, на днях, когда я лишил премии бригаду шабашников. За залеты и косяки. Они расстроились, приняли на грудь, и пошли бить мне морду. Я же, не подозревая об этом, спокойно пил кофе в вагончике.
Отрыв дверь на стук, я оказался перед кучей разъяренных мужиков, во главе с здоровенным трактористом, который громогласно заорал, накручивая себя перед дракой: — Ты г@вно.
В этот момент, я наверно, немного психанул и слегка сжал руку. Но этого хватило: моя склеенная кружка с кофе, которую я держал в руке, лопнула, забрызгав всех кофеем.
Рабочие, которые не знали что кружка держалась на соплях, молча, сделали шаг назад. Тракторист, оставшийся в одиночестве, тихонько пробормотал: — Впрочем, и я г@вно. Мы все г@вно.
И тоже немного отступил.
Драка не состоялась. Вопрос был исчерпан.
***
В аптеке мне напоследок сказали — "Приходите еще! "
Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...
***
Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице выкинуть. Пахнет не очень хорошо - сезон дынь и арбузов, перепревает быстро. Мой этаж 15. На девятом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке - все, как положено. Едем дальше. 6 этаж. Лифт снова остановился и на лестничной площадке стоит молодая мамаша с сыном, лет пять пацану. Капризный ребенок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме:
- Мама, я здесь не поеду. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ...
Участковый позеленел..
***
Наше поколение на даче может посадить только печень.
***
— Завтра на работу. Нужно лечь пораньше, отдохнуть, набраться сил...
— Коньяк будешь?
— Наливай!
