— Здрав будь, боярин. Слыхал, Митька Косой вернулся!
— Ох, окстись! Его 3 года назад на кол посадили!
— Так он это, того, отсидел и пришел...
***
— Александр Григорьевич, а зачем НАТО хочет захватить Беларусь, ведь тут же нет ни нефти, ни газа?
— А картоха?!
***
Два спортсмена на соревнованиях по метанию молота. Один говорит:
- Сегодня надо особенно постараться, вон на той трибуне моя жена сидит.
- Ну это ты, брат, хватил! Туда тебе все равно не добросить, как ни старайся!
***
Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту стол.
***
Смерть к нам приходит в черном и с косой.
А к мухам - в трусах, майке и с газетой.
***
Картина такая: Лес. Поляна. Медвежья берлога. Сидит папа-медведь на качелях с рюмкой коньяка. Покуривает сигару. В лесу тишина. Полная идиллия...
Перед ним возится с игрушками маленький медвежонок. Кубики, машинки... Вдруг медвежонок подбегает к папе-медведю и начинает дергать его за руку: - Папа, папа, покажи охотника!... Папа, покажи охотника! Папа-медведь: - Отстань! Медвежонок:
- Папа, ну покажи охотника! Папа-медведь: - Ну ладно...
Встает с качелей, достает с полки два черепа. Надевает один череп на правую руку. Второй на левую. Дальше - кукольный театр:
Правый череп: "Петрович, а что, есть в вашем лесу медведи?"
Левый: "Ну какие тут на хуй МЕДВЕДИ..."
***
Жена спрашивает мужа:
- Ты последний раз собачку кормил?
- Ну, вроде я.
- Вот ты кормил, тебе и закапывать.
***
Маленький Иисус приносит домой отметки за четверть...
Мария смотрит.
Математика - 2: «Умеет умножать булки. Не умеет делить». Химия - 3: «Превратил воду в вино на уроке, несмотря на запрет на алкоголь в школе». Физкультура - 2: «Не умеет плавать. Вместо этого сорвал урок, гуляя по воде!».
Мария - Иисусу:
- Ну всё, двоечник – доигрался! Можешь поставить крест на своих пасхальных каникулах...
***
Убил араба - спас самолёт!
***
Объявление в газете:
"Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара".
***
Сидят два папуаса на берегу океана, ножками болтают, журнал "Плейбой" листают... Один говорит:
- Ну и меню!
***
Он ей сказал: "Если ты не выйдешь за меня замуж - я умру!". Она не вышла за него замуж, и он умер... через 50 лет.
***
Дочь возвращается домой под утро. Ее встречает разгневанная мамаша:
- Где ты была всю ночь?!
Девушка молчит.
- Где ты была всю ночь?!
Девушка молчит.
- Где ты была всю ночь?!
Девушка со слезами в голосе:
- Меня изнасиловали в лифте!
- Изнасиловать в лифте - минутное дело! Где ты была всю ночь?!
***
Ищу свою вторую половинку единственную и неповторимую.
Полудурок.
***
Едет такси. На заднем сиденье женщина делает мужчине минет. Таксист смотрит в зеркало заднего вида и говорит:
- Немедленно прекратите это безобразие!
Мужик блаженно:
- Езжай, езжай, я тебе заплачу.
Таксист:
- Не нужны мне ваши деньги. Прекратите это безобразие!
Мужик:
- Если тебе деньги не нужны - будешь следующим.
Таксист:
- Что? Чтобы я в собственной машине в рот брал?!
***
Прибегает муж домой и кричит:
- Жена, скорее собирай вещи. Я миллион баксов в лотерею выиграл!!!
- А какие вещи собирать, зимние или летние?
- Собирай все и мотай отсюда на хрен!
***
Федю в классе все уважали. Весь класс знал, что Федя занимается каpатэ.
Hо на днях Феде не повезло. Его побили на улице хулиганы. Они не знали, что Федя занимается каpатэ.
***
Пеpед новым годом Учительница у детей спpашивает пpо то, кем они будут на пpазднике:
У: Машенька, ты кем будешь?
M: Я одену беленький костюмчик, зайчиком буду!
У: Коля кем будешь?
K: Я одену сеpенький костюм, волком буду!
У: А ты, Вовочка, кем будешь?
B: А я буду в коpичневом костюме!
ВСЕ: И кем ты будешь?
В: .....Кем буду, кем буду - деpьмом буду! Кто-то же должен вам пpаздник испоpтить!
***
В аптеке:
- У вас есть что-нибудь от триппера?
- Да.
- Заверните покрасивее - это подарок!
