1. - Люся, где наши деньги?
- Рассредоточились.
2. Несмотря на то, что Николай Валуев расплачивался кредитной карточкой, кассирша на всякий случай выдавала ему сдачу.
3. Нашел статью, как бороться с ленью... не дочитал...
4. Вчера в магазине покупаю кетчуп, цена 65 руб. Захожу сегодня, на него скидка, читаю на ценнике: "старая цена 95, новая 75 руб." Хорошо, что купила вчера, а не сегодня со скидкой!
5. Смотреть телесериалы – это занятие не для рукодельниц! Рукодельницы их слушают!
6. Свои услуги горожанам предлагает такси "Дермист". Такси "Дермист" – куда тебе, чучело?
7. Некоторым так и хочется подарить тёрку ...язык почесать.
8. Вчера постирала пуховик... Теперь у меня есть ветровка...
9. - Я девушка! Я не хочу ничего решать! Я хочу новое платье!
- Я мужчина! Я хочу всё решать, так что снимай платье!
10. - Я стал узнаваем!
- Продали без паспорта?
- Да!
11. - Как занимаются сексом по телефону садомазохисты?
- Я медленно снимаю с ноги медвежий капкан...
12. Сидят в ресторане англичанин, француз и русский. Всем подали чай. Англичанин размешивает ложечкой сахар.
"Дзынь!" ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана.
- Извините! – поспешил сказать англичанин.
"Дзынь!" ударилась ложечка у француза.
- Извините, – сказал тот.
Русский:
- ТЫСЯЧА извинений! "Дзынь, дзынь, дзынь..."
13. Мужик сидит, рыбачит, к нему подплывает крокодил.
- Чё, мужик, клюёт?
- Да нихера не клюёт.
- Может, тогда искупнёшся?
14. Муж заходит в спальню со стаканом воды и двумя таблетками и протягивает их жене. Она:
- Зачем? У меня же нет головной боли.
Он (радостно так):
- Ага, попалась!
