Сколько же на свете гадких людишек, которых хлебом не корми, дай прокомментировать, чем ты питаешься. И начисто испортить аппетит. Мы насчитали, по меньшей мере, 9 таких и предлагаем краткие характеристики и способы борьбы с ними.
Выживальщик
Выживальщик (обычно кто-то из старшего поколения) знает, что есть нужно сытно и всегда. Сколько увидишь еды, столько и ешь. А то вдруг гражданская война, а ты бледненькая. Поэтому он бдительно следит за тем, чтобы твоя тарелка была полна. А если она полна слишком долго, то волнуется, почему ты никак не ешь. Не дай бог оказаться рядом с бабушкой-выживальщицей на семейном застолье с его бездонными тазиками салатов.
Саботажник
Ум-м-м, какое сальце, а вот я его с хлебушком, да под водочку! Саботажнику не важно, как ты питаешься, главное сбить с пути истинного. Постящегося соблазнить ветчинкой, худеющую эклерчиком, вегетарианца, опять-таки, ветчинкой. Если бы ты питалась одним жареным мясом с картошкой, думаем, он и тут бы подкатывал к тебе с соблазнительным листочком салата Айсберг.
Ниндзя
Это убийца. В отличие от саботажника ниндзя выражает свое критическое мнение молча. Молча натирает лучок в картофельное пюре («Ты и не заметишь»). Молча подливает мясной бульон в овощной суп, а чтоб сытнее. Молча плюхает в твою окрошку майонез. Молча подвигает тортик с орешками. (“Ну вот, а говорила, у тебя аллергия!”)
Доктор
Ты хоть знаешь сколько в капустной кочерыжке нитратов!? В яйцах холестерин, в куриной шкуре самый-пресамый жир, фрукты надо было мыть кипятком и тереть железной щеткой, а к грибам или там мороженому лучше не прикасаться вовсе. Ведь в первых такие тяжелые металлы, что к ним уже можно приклеивать магнитики, а мороженое давно уже делают из чего угодно, кроме молока.
Кулинар
Не важно, салатик ты ешь или котлетку, главное, чтобы салатик рвали прямыми руками, а котлету рубили специальным тесаком. В ресторане он способен напрочь испортить настроение, третируя официанток, отсылая назад на кухню вполне пристойные блюда и вызывая повара для поучительной беседы. К концу обеда тебе будет казаться, что тебе не плюнули разве что в хлебные палочки.
Дегустатор
Она постоянно тырит у тебя из тарелки. Прямо не человек, а енотик какой-то. Наверное, это атавизм. Даже если ты ешь то же самое, даже если это был последний (и самый вкусный кусочек), даже если ты ешь невкусное! А в обмен всегда готова подкинуть тебе ломтик чего-то из своей тарелки. Вот, попробуй мою креветочку, я отложила. И шмяк тебе в грибной-то суп.
Брюзга
Все, что ты ешь – фу. Твоя отбивная похожа на подошву, твой пудинг на цемент, а твое жаркое на… Вот мы стесняемся сказать, на что, а брезгливый скажет обязательно. Если ты каким-то чудом прослушаешь первое “фи”, он разовьет тему. Например, особенно ужасно выглядят эти кусочки чеснока у тебя в гуляше, знаешь, мне вспоминается, как я однажды шел через пустырь, и там валялась крыса. Та вот у нее…
Диетолог
Нет, в первую очередь, все, что ты ешь — жирно. А главное — слишком много. С ней ты узнаешь, что люди поправляются от самых неожиданных вещей. От какао на воде без сахара, например. От помидорок. От клубники — просто потому что ты жрешь ее слишком, слишком много! Она все время в ужасе: «Ты что, все это съешь? О боже, я бы превратилась в корову от одного запаха”.
Эзотерик
Она альтернативно понимает термин “энергия”. И считает, что в еде эта самая загадочная энергия есть. Темная или светлая. Бывает еще карма. От сыров с хорошей кармой у тебя раскроются чакры, а от плохой свернутся и отвалятся. Ее претензии к твоему питанию самые непредсказуемые. Может прокомментировать цветовое сочетание, означающее корысть и гневливость, предположим. Или рассказать, как твой цикорий притягивает астральных паразитов. Бесы водят твоей ложкой, грешница!
Всем приятного аппетита!
