Проснулся, открыл глаза. Первая мысль: «Как приду домой, сразу лягу спать».
Сажусь за стол, ем борщ со шкварками, вареники с галушками,курочку…
Потом – стоп, думаю, надо сделать паузу, скушаю-ка я «Твикс».
- Как ты смотришь на спорт?
- Обычно с пивом и чипсами.
Разговаривают ложка и вилка:
- Как тебе наш новый нож?
- Симпатичный, но на редкость тупой...
Секс-шоп — единственный магазин, куда человек может прийти и сказать:
- Дайте мне, пожалуйста, п@$^ы!
На спине есть участок кожи, куда рукой никак не дотянуться. Вот там чаще всего и чешется...
Её улыбка напоминала открытый рояль.
- Что такое девственность, ротмистр?
- Девственность – это женский недостаток, который легко устраняется мужским достоинством!
Господа, если вы обнаружили в постели салат из огурцов — это не обязательно завтрак. Это может быть лицо вашей женщины.
После культурных посиделок на кухне у моего знакомого, я никак не мог найти входную дверь, затем, видимо, нашел… Но вот зачем я принес ее домой — не помню.
Ты — мужик!!! Ты должен молчать, и только изредка плакать в уголке, в семейниках, поджав волосатые коленки к небритому подбородку!
- Машенька, спой бабушке песенку!
- У меня братишки нет, у меня сестрёнки нет, мама папе делает…
- Так, всё, хватит!..
- А правду говорят, Лёха, что на Северах медведи прямо по дорогам ходят?
- Нет, п@$^ят… нету на Северах дорог...
Товарищи! Стиральные машины не виноваты!! Носки пропадают уже в корзине с грязным бельем — сам сегодня проверил.
У немцев на войне всё было злое: «Тигры», «Пантеры», а вот у русских, наоборот, только доброе — «Катюша»...
Моё сердце занято — оно гоняет кровь по организму.
Никогда не задумывался, куда деваются гопники, когда вырастают. Недавно встретил одного, теперь он ДПСник.
Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.
Объявление: «Увеличение груди, губ, ягодиц и других частей тела. Без операции. Обращаться к пасечнику Кузьме Петровичу».
- Напиши мне то, что не можешь произнести вслух.
- Ь,Ъ.
Охранник в магазине дверей уже полгода не может найти выход.
Всё-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет двадцать пять назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены...
Женщина готовится скоро стать мамой. На УЗИ она возмутилась:
- Ничего себе! Ещё не родился, а уже яйца себе чешет!
- Ну, не стоит так ругаться, - миролюбиво заметил врач, - там же скучно...
Настоящему мужчине красоту наводить не надо… тока отмыть ее, и всё!
Жених на свадьбе упал в грязь ничком после крика фотографа: «Теща слева!».
Новинки АвтоВАЗа. «Лада-Страус» самостоятельно закапывается в песок при встрече с инспектором ГИБДД.
Объявление.
Найдена девочка. Зовут Маша. Умеет всё. К горшку приучена. Отдам в хорошие руки. Медведь.
Домашний кот рассуждает:
- Где я им только луж не наделал — всё не так. Им, похоже, не угодить!
Если вам девять раз подряд позвонила девушка и всякий раз она ошибалась номером, то на десятый раз она обязательно скажет «Достал ты меня уже,
козел! ».
А вы замечали, что у мужчин, разглядывающих красивых девушек на улице, и у женщин, сидящих на диете и смотрящих на пироженки в витринах, одинаковый взгляд?
Жизнь — это такая штука, которая начинается после того, как выпил бутылочку пива с бодуна.
В день, когда на Исаака Ньютона упало яблоко, он запатентовал закон всемирного тяготения, яблочное пюре, и несколько матерных ругательств.
