Пафнутий знает самую любимую у женщин позу!
- Женщина, стоя и слегка наклонившись… выбирает кольцо от Cartier…
- ... мужчина сзади... готовит бумажник…
Женщины жалуются, что мужчин в магазины не затащишь…
… так сделайте свои кабинки для переодевания прозрачными.
- Любимый, давай в выходные пойдём по магазинам?
Посмотри, ты уже весь пообносился: рубашки выцвели, брюки лоснятся, носки вон все дырявые...
… да и мне, в принципе, шубу уже пора поменять.
Жена сказала:
- Давай остановимся у магазина, хлеб купим.
… короче, еле багажник закрыл...
Говорят, на распродажах в супермаркетах женщины меряются тележками…
… у кого больше.
Когда я хожу с мужем по магазинам, и он говорит: "Я расплачУсь!"…
… мне кажется, что он хочет поменять в этом слове ударение...
Ученые выяснили, что час пребывания в магазине женской одежды приводят мужчину в предынфарктное состояние…
… а женщину - в предоргазменное.
Жена - мужу:
- Дорогой, ты так долго не говорил мне три заветных слова.
- Каких?
- Я тебе куплю...
Жена мужу:
- Я купила себе шесть новых платьев.
- Зачем тебе шесть новых платьев?
- Как это зачем? А с чем мне носить шесть новых пар туфель?
Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой…
… он и не подозревал, что это... три пары!..
Мужик покупает новые джинсы, потому что старые порвались.
Женщина покупает новое платье, потому что так в большом и темном мире, полном страхов и тревог, она чувствует немножечко больше света, гармонии и счастья.
Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков.
Папа увидел и говорит жене:
- Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли?
Сын перебил его:
- Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!
- Фима, я была в магазине. Расстроилась…
- Что, Софочка, не купили?
Если вы опаздываете домой, а задание жены по покупке продуктов не выполнили, то не тратьте время…
… найдите женщину средних лет, дождитесь пока она оставит свою полную тележку без присмотра, смело берите и идите на кассу.
- Где у женщин находится эрогенная зона “G”?
- В конце слова "SHOPPING"
- Эта Фира, она алкоголик.
- Шопоголик!
- Шопоголик винно-водочной продукции!
- Дорогая, если мы немедленно не поедем домой…
… я найду в этом магазине другую женщину и поеду домой с нею...
Задача жены - тратить столько…
… чтобы не хватало на любовницу!
Олигарх жалуется:
- У меня жена шопоголик.
- Что, шмотки и украшения скупает?
- Хуже: магазины!
Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину - довести его до такого состояния…
… чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это все закончилось.
Клиент закупился в IKEA на 30 тыс. $.
Пошёл на кассу. Оплатил все. Девушка ему стандартное:
- Спасибо Вам за покупку!
Он возмутился:
- И это всё?! Да за такие бабки вы должны мне все хрен сосать!
На что девушка ответила с улыбкой:
- У нас магазин самообслуживания!
Женщины уверены, что выносливость мужчины проверяется…
… шопингом.
В гастроном нельзя ходить голодным…
…, а в ювелирный - не потрахавшись.
Хозяин фермы, расположенной на отдалённом маленьком острове, послал свою жену к лавочнику, после чего позвонил ему:
- Исаак, пожалуйста, все перечисленные в списке покупки запиши на мой счёт в долг. Я не решился дать жене деньги с собой, пока лёд ещё такой тонкий...
Это как понимать:
- Дорогой, я куплю себе тушь.
… а потом SMS:
- Встречай меня на остановке, я с тяжёлыми сумками!?
Оптимистка, пессимистка и реалистка отправились на шоппинг.
Оптимистка купила джинсы чуть уже, чем надо. Пессимистка чуть шире. А реалистка юбку на резинке.
Если мужик ушёл в магазин за хлебом, он придёт с хлебом.
Если женщина ушла... Она принесёт - йогурт, печеньки, чай, молоко, шоколадку, мандарины и, возможно, даже хлеб...
- Дорогая, у нас остались деньги после твоего шопинга?
- А что тебе твой внутренний голос подсказывает?
- А ничего. Он только матерится.
Тащусь по всему супермаркету с продуктами в руках и в зубах…
… а всё потому, что мне корзинка не нужна, мне же только хлеба купить!
Записи в ежедневнике женщины:
Планы на завтра:
1. Истерика.
2. Шопинг.
Хороший муж должен знать, что нравится его жене, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.
Прихожу в магазин одежды и обуви и вроде, как не родная…
Ничего не сходится по моим габаритам: в бедрах узко, в талии широко, в пальцах ног тесно, а по длине хоть вату клади!
Что же получается?
Я - француженка по вкусам, англичанка по фигуре и немка с широкой пятерней???
Я не знаю. Оно само купилось!
Новые туфли действуют на женщин, как четыре стопки водки на мужчину…
Женщине для счастья нужна всего одна вещь... но каждый день новая!
Когда женщина собирается заняться шоппингом, ей нельзя говорить “нельзя!”, а надо говорить “МОЖНО, НО НЕ СЕГОДНЯ, ДОРОГАЯ”.
Сегодня была на рынке!
Узнала... что у нас есть три размера одежды: "на вас", "не на вас" и "надо мерить"!
Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин.
Ну, и началось обычное «папа, купи это, папа, купи то».
Купил конфет. Купил печенья. Пончики купил. Игрушку купил.
Чего, спрашиваю, ещё изволите?
- Папочка, давай, - говорит, - лошадку купим!
- Какую лошадку?
- Ну, давай белую.
- А что, хорошая мысль!
И вот сижу, потягиваю White Horse…
70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга!
Как-то всем известный Фима Рабинович со своей женой Софочкой отправились за покупками.
Проходит какое-то время, и Софочка понимает, что Фима где- то отстал. Решила позвонить ему на сотовый:
- Фима, ты где, дорогой?
- Софочка, любовь моя! Помнишь, мы были в ювелирном магазине, там тебе еще понравилось кольцо с бриллиантом?
Мы его тогда не купили, потому, что у меня денег не хватило, но я пообещал, что наступит день, когда я его тебе подарю.
На глазах Софочки появились слезы…
И она дрожащим от небывалого волнения и любви голосом отвечает:
- Конечно, любимый!
- Так вот, я в баре, напротив этого магазина.
Купившей три шубы по цене четырех - одна шуба в подарок!
У меня жена по магазину передвигается со скоростью 5000 долларов/час…
Самая ужасная пытка для женщины - купить ей кучу платьев…
… и закрыть в комнате без зеркала…
Не знаю почему, но надпись "Made in Velikobritaniya"…
… меня настораживает…
Женщина может бесконечно смотреть на три вещи…
… а в итоге купить семь.
В отделе нижнего белья, мужчина обращается к продавщице:
- Покажите мне, пожалуйста, бюстгальтеры 58-го размера.
- Да нет таких размеров.
- Не может этого быть, я мерил своей кепкой, как раз 58-й.
- Обязательно купите это платье - это же последний крик моды!
- Боюсь, что это будет последний крик моего мужа!
Ювелирный магазин.
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон ... И ещё в ту, в синенькую...
Спустя час...
- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
- Вы подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничо, ничо! Она мне три года не давала.
