Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два — не клюет. Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее, мамочку, выкушать — клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик — плюх! Мужик брезгливо так выбросил карасика обратно в воду, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку… И тут как поперло: судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать. И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит:
— Ну, карасик, ну с#ка, ну провокатор! Наливают, говорит, потом отпускают…
Друг съездил в Швецию:
- Шведки, наверное, симпатичные, но под паранджой это сложно разглядеть...
Приходит старый фермер к своему земляку-банкиру и просит у него кредит на покупку быка для своего стада.
Ну, банкир подумал-подумал и решил денег дать.
Прошло несколько дней… Банкир встречает этого фермера и спрашивает:
- Ну, как, быка купил?
- Да, но только от него пользы никакой: на коров совершенно не обращает внимания.
- Так ты его к ветеринару сведи.
Еще через некоторое время они снова встречаются, и банкир спрашивает:
- Ну, как дела?
- Все отлично: бык покрыл всех моих коров, затем перепрыгнул через забор и занялся соседскими.
- Ни хрена себе! Что же такое ему дал ветеринар?
- Таблетки.
- А как называются?
- Как называются, не знаю, но вкус как у клубники…
Известный процесс между мужчиной и женщиной. Во время процесса обычный разговор:
- А ты мне машину купишь?
- А, а, а, конечно куплю? Еще… аааа…какую…аааа…куплю!
- А ты мне шубу купишь?
- У, у, у, ну, конечно, куплю, самую лучшую… ууу…шубу….куплю!
- А мы на Канары в путешествие поедем?
- Ооооо, ну конечно, поедем, и на Канары….оооо…и на Таити…оооо!
- Там все время дожди. Ты купишь мне зонтик?
- У, у, у, ааааа, ууууфффф (смотрит с недоумением, поворачиваясь к стенке) ну, зачем тебе зонтик?
Hовый русский приходит к врачу и жалуется на боли в животе. Врач спрашивает:
— Вы пьете?
— Да, плесни коньячку
Идут Шерлок Холмс и Ватсон по лесу и видят огромную кучу говна.
- Вот здесь, Ватсон, я впервые увидел собаку Баскервилей.
Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимет шляпу и здоровается.
- Ты видела, какой вежливый?
- Вежливый! Ты бы знал, как он храпит!
Только у нас! На борту нашего авиалайнера есть книга жалоб и завещаний. Желаем вам приятного полета!
Разговаривают два джентльмена:
- Скажите, сэр, а вы когда-нибудь играли в гольф?
- Да мы с сыном один раз попробовали, нам не понравилось.
- Скажите, а вы когда-нибудь пробовали устриц?
- Да мы с сыном как-то попробовали, нам не понравилось!
Пауза, первый джентльмен спрашивает:
- А сын у вас тоже один?
- Алло! Петрова можно?
- Он сейчас принимает ванну!
- Передайте этой ванне, что я ей глаза повыцарапываю!
Пассажирский самолёт неожиданно переворачивается и летит вверх ногами . Пассажиры в панике .Стюардесса : - Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе капли в нос, и дальше полетим как обычно.
Идет Буренка по дороге, довольная вся, улыбается, раскачивается от счастья — вымя в одну сторону — рога в другую. Навстречу ей другая корова:
— Буренка, ты откуда такая довольная ?
— Откуда-откуда. От верблюда !
Лучше уж поздно, чем как тогда.
Одна блондинка сообщает другой: - Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей! - Всё это - сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а секретарша - в Нидерланды!
