Это неловкое чувство, когда мигранты, штурмующие в телевизоре забор с Европой, оказываются одеты лучше, чем у нас народ в гости ходит.
- Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу!
- Ты хвастаешься или жалуешься?..
- Смотри, Сёма, какая киса ко мне вчера в друзья добавилась!
- Ой, Боря! Что ты радуешься?! Она тебя трахнет и бросит на другой день!
- Тьфу-тьфу... Не сглазить бы!
- Дорогая, хочется уже нормально и сытно поесть!.. Что у нас будет на ужин?
- Сегодня на ужин гречка.
- С чем?
- С чем я тебя и поздравляю!
Поспорили с женой, кто в доме главный. Она сказала, что хозяин тот, кто мусор выносит.
Вот змеюка!
Он был в прекрасной спортивной форме.
Правда, на пузе она уже не застёгивалась.
Человек выходит из аптеки. Его доганяет запыхавшияся аптекарша:
-Гражданин, вы сейчас взяли глюканат кальция.
Верните его обратно.
-Почему ?
-Я по ошибке выдала вам цианистый калий
-А я его уже выпил
-Тога доплатите скорее шестнадцать копеек
Нюансы русского языка.
"Не надо меня уговаривать" - означает "Нет".
"Меня не надо уговаривать" - "Обеими руками за!"
- В ответ на украинские санкции Россия запретила на Украине гастроли Стаса Михайлова.
- Боже, какая жестокость.
- Наш малыш сказал первое слово.
- Это «мама»?
- Понимаешь, он упал со стула, больно ударился... это не «мама».
С тех пор, как появились прогнозы погоды, с ней стало твориться что-то непонятное.
По подсчётам пенсионерки Сидоровой, число проституток и наркоманов равно количеству посадочных мест в трамвае.
- Что делать, чтобы довести жену до истерики?
- Ну, в общем-то, можно ничего и не делать...
