У турок странная память. Они очень хорошо помнят чей Крым, но начисто забыли чей Константинополь.
Видя пустой стакан, пессимист думает: "Всё выпили, гады!",
а оптимист: "Ещё не наливали!"
Элтон Джон заявил, что не оставит наследство детям, чтобы приучить их к труду. То, что папа - гей, сыновья знали давно, но то, что он еще и пидор, выяснили только сейчас.
Каждую минуту с 8 до 11 утра где-то с криком "Блядь!" вскакивает проспавший человек.
Когда он бросил пить, она обратила внимание на другие его недостатки...
Она была настолько красивая, что у меня невольно сжался бумажник...
- Люся, какой бы ты хотела сувенир из Германии?
- BMW...
В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно её пить, от других - не пить, а от некоторых - растираться.
Составил резюме... Перечитал... Понял, что гожусь только в президенты.
Мужики, не ищите "ту самую" по клубам и барам. "Та самая" вкалывает сутками на работе. Заберите ее оттуда!
Лучше уж пусть женщина говорит черт знает что, чем молчит хрен знает о чем.
- Вчера с женой в утюг играли.
- Это как?
- Я на нее плевал, а она шипела...
- Я помню, ты любил, когда я по квартире ходила, в чем мать родила...
- Дорогая, то, в чем тебя мать родила, уже порядком износилось...
Вечная женская проблема:
- Как при знакомстве с мужчиной отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?!
- Вы так молоды и уже вдова.
- Мой муж умер от инсульта сразу после свадьбы...
- Бедняга... Хорошо ещё, что недолго мучился.
Работай усердно и честно плати налоги. Тысячи трудящихся в госаппарате рассчитывают на тебя.
Посетитель сидит в баpе и хлещет одну pюмку за дpугой. Потом вынимает из каpмана будильник и ставит пеpед собой. Официант:
— Это зачем?
— Чтоб знать, когда мне поpа домой.
— аааа…
Пpодолжает пить. Потом встает, шатаясь, и запихивает будильник обpатно в каpман.
— Что, поpа?
— Да, уже два…
— Два часа?
— ДВА БУДИЛЬHИКА!
– Ооой, какая махонькая! ваша? можно погладить? а на руках подержать?
– Уберите руки от моей зарплаты.
