Я хотел, как в Италии. Вышел на балкон исполнить арию. Сегодня вечером повторю номер, чтобы получить второй тапок.
***
Настроение – подать себе виски. Прямо сейчас. Прямо в гречку.
***
— Пять литров пива, пожалуйста.
— Давайте вашу ёмкость.
— Вы с ней разговариваете.
***
Из-за всеобщей самоизоляции по всему миру возросло количество разводов. Оказывается, выбирая человека на всю свою жизнь, люди не думали, что с ним придётся жить целую неделю.
***
— Вот QR-код на выгул собаки, который вы заказывали.
— Спасибо, она уже нассала на пол.
***
Чем дороже респиратор, тем солиднее жених…
***
А где у вас тут спа?
— Спа здесь. Вот здесь жра, а там сра.
***
01.04.2020
Я: Дорогая, я уже выехал с работы, стою в пробке..
Она: В какой, нахрен, пробке?!?!?
***
Быстровозводимые госпитали, может, и не понадобятся сейчас, зато через девять месяцев их можно легко перепрофилировать.
***
Во время пандемии коронавируса соблюдайте безопасное расстояние: не приближайтесь ближе, чем на 2 метра к холодильнику!
***
Купил сахар и дрожжи. Попробую изобрести вакцину.
***
Дорогая, даже не спорь, я не имею права противоречить решению правительства. За покупками буду ходить только в ближайший магазин. Не я виноват, что ближе всего к нашему подъезду именно алкомаркет.
***
Если после работы вы все еще заглядываетесь на женщин, значит, работа вас удовлетворяет не полностью.
***
— Мама, вы чего такая сердитая? С метлы упали?
***
— Софочка, выходите за меня замуж!
— А машину Волга ГАЗ-21 купите?
— Да-а-а, лихо, лихо вы меня отшили.
***
Это раньше говорили: «Он её бросил», а теперь он просто самоизолировался.
***
Ввёл карантин дома. Вход на кухню строго по пропускам.
***
Курица отчитывает цыплят за проделки:
—***
— Почему после пандемии короновируса выросло число разводов?
—***
— Наличными?
— Кармой.
— В смысле картой?
— Нет. *убегает с покупками*
***
На конкурсе драконов на силу огненного факела выиграл Илюша из Мурома, пришедший туда с бодуна.
