— Посоветуй, что купить жене на День рождения?
— А не проще ли спросить у неё самой?
— Нееет. Таких денег у меня нет.
Хотела погрустить, как положено: подоконник, плед, кофе…
Обернулась пледом — неудобно; облилась горячим кофе, да ещё и жопа на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить.
..
Российский батюшка поехал по какому-то делу в Эфиопию, к православным.
В тамошнем храме, естественно, все батюшки — темнокожие, прихожане тоже. На белого батюшку смотрят с нескрываемым подозрением.
Местный батюшка заметил это и, когда нашего представлял прихожанам, сказал:
— Вы не смотрите, что он белый, душа у него всё равно чёрная!
Счастливая семейная жизнь — это постоянная борьба домогательств с недомоганиями…
Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть-чуть задремал —
сразу раз тебе подушечка..
Мужчине достаточно знать, что в него верят.
Женщине достаточно знать, что ее любят. И что она красивая. И что это платье ее не полнит. И что она не жирная. И что за баба тебе звонила. Им все, бл…ть, надо знать!…
Техническое перевооружение страны идет полным ходом — уже три четверти чиновников сменили шестые айфоны на седьмые.
Он хотел с ней поспрягаться, но она не склонялась.
Объявление в психбольнице: «Мнение пациентов может не совпадать с позицией медперсонала».
— Знаешь, где у статуи Давида во Флоренции находится центр внимания? Вот туда и иди!
1 января… Муж жене:
— На чужом несчастье счастье не построишь!
— … Да не брала я твою бутылку!
— Я не согласна.
— Я тебе еще ничего не предложил.
— Ну предлагай.
— Так ты уже отказалась.
Был студентом, ходил в универ только ради столовки. Теперь я преподаю … Мотивация не изменилась.
— Знаешь, Вадим, я тут один тест проходила. По его результатам получается, что ты будешь жить со мной вечно.
— Что за тест?
— На беременность…
Купил мужик корову в Рязани.
Корова, слов нет, всем хороша.
Молока дает — завались.
Одно только плохо — быка к себе не подпускает.
Приведут к ней быка, а она бах на задницу, и сидит.
Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести.
Привел, рассказывает про свою беду — не подпускает мол корова к себе быка. Что делать?
Ветеринар: «Так ты её наверно в Рязани купил?»
Мужик: «Точно, а как ты узнал?»
Ветеринар: «Жена у меня из Рязани…»
К барной стойке подходит гламурная девушка и говорит:
— Молодой человек, дайте мне ВОГУЕ.
— Простите, что Вам дать?
— ВОГУЕ…
— Покажите…
— Ну вон же… И показывает на сигареты VOGUE (ВОГ).
— Вам обычные или…. БЛЮЕ?…
Девушка, найдя родственную душу, удаляется за столик и через некоторое время:
— Молодой человек, а вы могли бы мне В МАРТИНЮ ЛЁДУ НАХЕРАЧИТЬ?
Муж вернулся утром с ночной гулянки.
Жена с порога:
— Ну, здравствуй, Супермен!
Муж молча проходит в комнату…
— Жрать будешь, Супермен?..
Муж молчит…
— И где ты шлялся, Супермен?..
Муж не выдерживает:
— Да…, что ты всё «Супермен» да «Супермен»?..
— Ну, как же — только Супермен надевает трусы на брюки!!!
Мужик, с бодуна, долго смотрит на два разных носка у себя на ногах…
Наконец изрекает:
— Властью, данной мне свыше, объявляю вас парой!
