Фима, включи эти новости! Кому там ещё хуже чем нам? ------------------ Мужчина, уберите свои мысли с моего тела. ------------------ Фима, но шо Вам сказать, когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею. ------------------ - Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету! - Пускай ест, она таки вчерашняя. ------------------ Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо! ------------------ Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами. (Еврейская народная мудрость) ------------------ Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители. - Та не бойтесь! Не гости! ------------------ Роза, не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь! ------------------ Изя, ты уже взрослый мальчик и можешь захотеть проводить время не только с мамочкой, но и с другими людьми. Так вот запомни, что некоторые люди - дуры... ------------------ Настроение - жуть! А вокруг - никого... Эх, такой скандал пропадает!
Фима, я слышал у вас с Цилей были трения? - Были, но в хорошем смысле. ------------------ В одесском трамвае: - Девушка, передайте кондуктору на билет! - Так он же бесплатно ездит ------------------ Саррочка, какие у вас красивые зубы! - Это от мамы! - Надо же, как подошли! ------------------ Зяма, как ви поживаете? - Ох, Яша... Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник... ------------------ Изя, ты не знаешь, зачем нужен "медовый месяц"? - Ну, это шоб ты понял, шо влип?! ------------------ Сара! У меня на глазу ячмень! - Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать! - Ты думаешь, оттуда сквозняк!? ------------------ Фима, ты знаешь, я когда выпью... никого не боюсь! - Что и даже жену? - Ну до такой степени я еще не напивался. ------------------- Яша, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила. - Понимаешь Роза, поизносилось то, в чем тебя мама родила... ------------------- - Таки, самым счастливым на Земле мужчиной был Адам - тещи у него не было! - Да нет, все-таки, какая-то змея там была... ------------------- Розочка, шо я тебе имею сказать: Ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги надо одевать узкой полоской назад. ------------------- Абрам, дорогой, ты меня любишь? - Ох, что-то мне не нравится такое начало! ------------------- Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует а пугает. ------------------- - Изя, как ты думаешь, мне идет эта беретка? - Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет все. ------------------- - Сёма, а шо это у нас такие большие счета за интернет? - Софа, это потому, что у кого-то слишком часто болит голова ------------------- - Как вы думаете, русалка это рыба или женщина? - Ну-у, Сёма, смотря какой голод тебя мучает! ------------------- - Скажите, доктор, надежда есть? - Абсолютно никакой! У него обыкновенная простудa. ------------------- Мужчина, вы так смотрите как будто мысленно меня раздеваете! - Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!? ------------------- - Сара, я выйду замуж только по любви! - Я, Софочка, тоже... Если не подвернётся что - нибудь получше. ------------------- Софочка, таки никогда не говори: "Я ошиблась!", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось" ------------------- - Абраша, без закидонов баб нет... - Таки, есть, Мойша, но их надувать надо. ------------------- Врач говорит больному: - Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты... Больной: - Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка? ------------------- Реббе, что такое старость? - Моня, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей... ------------------- - Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить? - Пристально.
http://www.liveinternet.ru/users/buksiha/post363669250/ |
|
|
|
|