Мат. Мужик сходил к психологу и сразу избавился от всех проблем. Не все остались довольны
В России могут «прижать» распространение определенных игр для компьютеров и приставок. Проблема в том, что, как написал в своем телеграм-канале председатель Госдумы Вячеслав Володин, едва выйдя с новогодних каникул, многие игры – нехорошие.Очень часто их сюжеты содержат агрессию и насилие, а также пропаганду чуждых российскому обществу ценностей. Видимо, речь о продвижении идеологии ЛГБТ*.По словам Володина, на эту тему неравнодушные граждане периодически пишут ему обращения. Он полагает, что оградить от деструктивного контента всех... Читать дальше...
Кофейня устроила пранк — на стаканах напечатали «Нажмите здесь для сюрприза»
"Сильная заявка на победу в Евровидение"
"гастрабайтеры медный купорос развели"
"ученые нашли доисторическое дерево-гигант и спорят о его возрасте"
Пишу по горячим следам, вытираю слезы от смеха...
Сегодня к нам на завод привели на экскурсию школьников, 2 класса по 18-20 человек, возраст примерно 12 лет.
Нарядные такие, в оранжевых жилетках, в касках, с беджиками на шее. Это было что-то типа профориентации. Посмотрите, дети, чем занимается кладовщик, завхоз, токарь, сварщик, фрезеровщик или мастер участка. Этой нужной профессии вас научат в ПТУ или в СПТУ.
Потом какой-то светлой голове захотелось показать, чем занят народ в офисе. Вот это, дети, конструкторское бюро. Читать дальше...
Сидим с ребенком, смотрим классику советского кино — "Старика Хоттабыча" на первом канале. И тут ребенок спрашивает:
— Зачем Хоттабыч растоптал кувшин, свой дом — он теперь бомж? И откуда пионер в 50-х годах знал название напитка Джин?
Действительно, откуда?
Довелось мне вчера общаться с милой барышней, которую судьба жестокая (посредством безработицы и назревшей необходимости получать второе образование и профессию) заставила изучать высшую математику. Образование у неё уже имеется, но гуманитарное, филологическое. И вот, милая барышня в разговоре так, между прочим, говорит буквально следующее: "Математика — наука очень приблизительная, там полно всяких условностей..." Я аж замер, почувствовав серьёзный удар по своему мировоззрению. Хоть сам я и не математик, но относился к ней всегда серьёзно. Читать дальше...
В детском саду с немецким уклоном наняли воспитательницу из Германии. В ней всё было прекрасно — опыт, фигура, хлыст, знание военных маршей. Из недостатков, она не знала русского. А родители не знали немецкого.
Собственно, рассказ окончен. Понятны коллизии, предслышится и развязка, в которой знамя победы втыкают педагогу куда заслужила.
Но я всё равно изложу весь рассказ, ибо наибольшее потомство оставляют самые нудные мужчины, а это как раз я.
Матери одного мальчика казалось, что воспитатель не должен так клацать зубами в приветствии... Читать дальше...
Поздним вечером, почти в ночь с субботы на воскресенье, позвонил приятель и попросил эвакуировать застрявший на лесной дороге "УАЗ".
Почти со стоном откатился от уже пригретого мягонького бочка, с матюгами завёл "БУХАНа", и поехал в холод и темень спасать приятеля.
Взаимовыручка у водителя — святое дело.
Приятель-разгильдяй умудрился на раскисшей при потеплении (с -18*С до +1*С) дороге вывернуть (в смысле – выломать) болт, вкрученный в задний мост вместо сливной пробки. Пока они елозили в проступившей сквозь лежнёвку грязи... Читать дальше...
В румынском городе Питешти на улице Каля Букурешть есть частное медицинское заведение — "Клиника доктора Зарою".
У нас ему пришлось бы сменить фвмилию.
Виктор Некрасов в 1967 году в "Новом мире" опубликовал очерк "Дом Турбиных" о том, как он в 1965 году нашел дом Булгаковых, описанный, в частности, в "Белой Гвардии".
Собственно, с этого очерка Некрасова и началась популярность у читающей публики киевского дома по адресу Андреевский спуск, 13.
"Войдя во двор, я робко позвонил в левую из двух ведущих на веранду дверей и у открывшей ее немолодой дамы-блондинки спросил, не жили ли здесь когда-нибудь люди по фамилии Турбины. Или Булгаковы.
Дама... Читать дальше...
Вышел с работы. Зима, ветер сильный, я в перчатках. Достаю сигареты, подходит мужик, просит огня.
Достаю зиппо, только перед выходом заправил.
Походу протёк бензин хорошенько, так как когда чиркнул, загорились обе руки в перчатках.
Мужик спокойно наклоняется, прикуривает и говорит:
— Ебать ты фокусник! Спасибо!
У перехода метро заметил субтильную красавицу с огромным чемоданом и глазами, полными ужаса: она смотрела на лестницу, уходящую вверх. Сталинских времен переход между радиальной и кольцевой, богато декорирован, но смерть инвалидам. Не то что эскалатора нет, но и поручней. Я предложил помощь, втащил этот чемодан наверх и покатил его дальше, объяснив — там с другого конца еще одна лестница.
— Я знаю! — улыбнулась девушка, когда закончила наконец рассыпаться в благодарностях — я на этом переходе в студенческие годы на живца ловила! Читать дальше...
Расстался со своей девушкой и после долгих недель рукоблудства первый раз в жизни снял проститутку.19 лет тогда мне было, я не знал что да как, очень волновался, снял квартиру на сутки, купил цветок, розу, бутылку вина и фрукты. Договорился с ней, что встречу у подъезда. Стою жду, дебил, с розой в руках проститутку. Подъезжает побитый форд и из него вылазят два лба, деньги вперед, вижу по глазам парни от розы угорают, но открыто не смеются. Деньги отдал, открывают заднюю дверь, выходит королева ночи... Читать дальше...
Старые истории на новый лад.
Молодой человек обращается к философу за советом: жениться или не жениться?.
— Женись, отвечает тот. Если попадется богатая — будешь счастлив, если бедная — станешь философом. Ну, или наоборот...
Женщина, не опоздавшая на свидание, подозрительна. А вдруг она так спешит на следующее?
Идет как-то по лесу Лиса. Смотpит — на поляне сидит Заяц ичто-то пишет.
- Заяц, а Заяц, ты что пишешь?
- Диссеpтацию. "Как заяц съел Лису" называется.
- Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!
- Hу, не может, так не может, только вот, пойдем за этикусты!
Пошли вдвоем, а веpнулся один Заяц. И снова за своюдиссеpтацию. Чеpез
некотоpое вpемя выходит на полянку Волк:
- Пpивет, Косой, что пишешь?
- Диссеpтацию. "Как заяц съел Волка" называется.
- Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может! Читать дальше...
Пока не уедешь куда-то надолго, не поймешь, насколько сильно ты любишь свой дом!
— Ну, если из Саратова в Амстердам, то не факт...
