Скоро наступит та волшебная ночь в году, в которую опять ничего не произойдет.
У меня папа очень интересный человек. Каждый день будет меня в 8 утра с вопросом - выспался?
Марш Мендельсона, обмен кольцами, и вот свежеиспечённый муж выносит на руках из загса свою законную половину и ласково шепчет ей на ушко:
- Дорогая, я так тебя люблю! Я хочу, чтобы ты зарабатывала много денег, и всё время была рядом со мной! Неужели это так трудно?
Новобрачная разочарованно восклицает:
- Бли-и-и-ин! Опередил!
Однажды Наполеон переоделся в простого человека и отправился на прогулку в одну деревню. Увидел он - сидят двое мужчин. Подошел к ним и обнаружил, что у обоих не хватает одной ноги.
И спросил у них:
- Вы оба еще молоды. Как такое с вами случилось?
- Мы потеряли ногу, воюя за Наполеона.
Тогда промолвил Наполеон:
- Скажите мне, каковы ваши заветные желания?
Один ответил:
- Было бы у меня две тысячи франков - это бы обеспечило мою старость.
Другой ответил:
- А я хочу... Читать дальше...
- Рабинович, вы взятки даете?
- Даю, жене.
- А ей-то зачем?
- А иначе не дает.
- Глупо хранить все яйца в одном месте!
- Ну, так что же мне теперь одно из них себе в задницу затолкать?
После 50-ти все новые знакомые обычно из больницы.
- Как говорится, в России две беды: дороги и...
- Осторожнее, сейчас за такие слова на тебя патриоты быстро донесут.
- Ага, у нас теперь две проблемы - патриоты и рельеф.
Ставя свою подпись в ЗАГСе, мужчина испытывает такие же чувства, какие испытывали немцы, подписывающие договор о безоговорочной капитуляции.
Мужчины занимаются сексом, потому что знают, что будет хорошо.
Женщины занимаются сексом, потому что знают, что в прошлый раз было хорошо.
Однажды ты задумаешься, откуда Гудвин достал человеческие органы, и все - на этом детство закончилось.
Женщины - не котята. Не надо брать из жалости. Берите сразу самую обученную, ловчую и красивую.
