"Утиные истории"
"Тебе в стройбате комп не нужен"
"вапыварыапрап вапвыаспотпроьтрп кепкврапопорр"
"И на первый взгляд как будто не видна..."
"средство от перхоти"
"Должность — носитель русалки"
"служу Советскому Союзу!"
Вышел в пятницу 13-го покурить на сон грядущий. Тишь, морозная пыль. Ёлки у подъезда сверкают как новогодние. Но стоит огромный реанимационный автомобиль. На таком хоть по дюжине больных вывозить можно кряду. Он пуст. На водительском сиденье тихо играет из смартфона веселая такая музычка из "Деревни Дураков" Маски-шоу, не поленился привесить ее к тексту.
Так, для выноса тела санитаров оказалось мало, позвали на помощь водилу — размышлял я. Видимо срочно, раз он телефон впопыхах оставил. Но намерен был быстро вернуться. Читать дальше...
Жил волк, а рядом стояло большое стадо овец. Каждый день он "проклял" одну овцу.
Бежали овцы по лесу, овцы, которых он "издевал", начали отчаянно откидываться и кричать, а ее крики пугали других.
И тут волк заговорил с каждой овцой в одиночку:
"Тебе нечего бояться, потому что я убиваю и ем только глупых овец, но ты у меня единственный — мой лучший друг".
После этого разговора овцы мирно паслись и больше не бежали.
А когда волк убил очередную овцу, они подумали: "Ну, убили еще одну глупую овцу... Читать дальше...
Однажды я случайно ошиблась номером. Звонила учительнице предупредить, что приболела, а трубку взял какой-то парень. Я не услышала, и так уверенно начала оплетать, что вот, кажется, съела что-то не то, мне весь день плохо, к контрольной не смогла подготовиться и тому подобное, он все внимательно выслушал и говорит: "Ну, я же слышу, что ты врешь. Кому бы ты там не звонила, тебе не поверят", — и начал мне советы давать, как придумать идеальную ложь.
Мы разговорились, стали созваниваться каждый день... Читать дальше...
Там где татары прошли, евреям делать нечего.
Товарищ ездил отдыхать в Израиль. Рассказал много интересного. В частности, знаменитая стена плача — обычный экскурсионный объект. Типа если загадаешь желание и дотронешься, то оно исполнится. Деньги за экскурсию уплачены, естественно все идут и загадывают желания. Причем мужчины и женщины загадывают в разных местах и даже за загородками.
В чем собственно развод: далее от первого лица.
— Только загадал желание, подходит местный — с бородой, пейсами... Читать дальше...
Недавно проспала на работу, вылетела из дома пулей, даже не причесалась, запрыгнула в трамвай и только там обнаружила, что не взяла с собой ни кошелёк, ни карту. Кое-как наскребла 40 р на трамвай, а впереди ещё поездка на метро, а домой возвращаться вот ну вообще уже не вариант по времени. Ну что делать, начала каждого прохожего останавливать и предлагать перевести деньги по онлайн банку взамен на жетон, все отказывались, видать ещё не проснулись сами с утра, и тут женщина, которая покупала что-то в ларьке... Читать дальше...
Лето 92 года. Междугородный Икарус "Волгоград-Астрахань". Жарко, пассажиров мало, не больше 10 человек. Что такое трасса Волгоград-Астрахань? Это практически полупустыня со скудной растительностью. Населённые пункты (сёла) не чаще чем через 50 км. В каком-то из сёл, расположенном в районе середины маршрута, водитель подсаживает ещё одного пассажира. Пассажир этот лет 30, без багажа, весь из себя в наколках и в довольно весёлом настроении с характерным запашком. Сел недалеко от меня напротив в проходе... Читать дальше...
В Германии есть провинция Шлезвиг-Гольштейн. А в ней залив Шлей. Через залив ходит... Впрочем нет, уже не ходит. Паром там ходил. Мизунд-2. Пересекал залив на участке шириной в сто метров, перевозил ежегодно 120 тыс автомобилей и 50 тыс велосипедов.
Больше не ходит. Нет, не сломался. Но дизель в зелёной экологичной Европе нынче некошерен, всё переводят на электричество, что можно, и что нельзя. Нынешний герцог Гольштейн-Готторпский — ну или как тамошних главнюков сейчас называют, очень волнуется за природу и желает... Читать дальше...
С сегодняшнего дня в аптеку без маски заходить нельзя... Даже за маской.
Свою первую маску ты должен добыть в честном бою на улице.
Смех и грех — это измена мужу с клоуном.
Умная женщина никогда не скрывает свой возраст, поэтому на вопрос: "Сколько же Вам лет? " она даёт правдивый ответ: "Я не могу назвать вам свой возраст … он постоянно меняется" …
" Почему все врачи работают на полторы ставки?
— Потому что на одну — есть нечего, а на две — некогда".
— От винта! — отчаянно кричал Карлсон, случайно попавший на гей-парад.
Комар, укусивший алкоголика, потом еще два часа рассказывал ему про свою жизнь.
Молодые выбирают имя своему первенцу: Добрыня,
Ярополк, Святогор, Мстислав, Ратибор...
Тeща слушала-слушала и говорит:
— А что, опять Русь в опасности?
В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни.
Если бы в этот день работал ЗАГС — уже бы развелись.
Запретили устанавливать табло с курсами валют потому что они оскорбляют чувства верующих в российскую экономику.
— Конечно, можно показать всем, что ты мужчина. Но как-то неудобно...
У невезучих бутерброд падает вниз маслом.
У везучих — черной икрой.
