Людоеды не любят бодибилдеров, считают, что их гормонами и антибиотиками всякими колят.
Месть — это блюдо, которое подается теплым. Потому, что холодным уже всё равно — будет им кто-то мстить или нет.
Знаете ли вы, что:
Согласно законам физики, на Луне рубль падает в шесть раз медленнее, чем на Земле.
— Как вы себя чувствуете?
— Просто чудесно. Что вы мне дали?
— Мы дали вам 1 кг мандарин внутрипузно.
"В горе и в радости, в богатстве и в бедности, в болезни и в здравии, пока смерть не разлучит нас... "
Красивые слова, но можно мне другой трудовой договор?
Глухонемой подает записку продавцу: "Сколько стоит у вас этот торт? "
Продавец пишет ответ: "Он стоит у нас уже полгода".
И запомните! Нищий не завидует богатому человеку, который дал ему милостыню. Нищий завидует другому нищему, которому больше подают.
В демократии ведь как в психиатрии, кто первый объявил себя демократом, тот и лечит остальных.
Каждая "с" в Расifiс Осеаn произносится по-разному.
Это, если коротко об английском языке.
С каждым годом я становлюсь сильнее: пакет с продуктами на 2 тыщи носить всё легче и легче.
Миниатюрный внедорожник за 11 млн рублей развивает скорость до 60 км/ч и оснащён всем, что нужно для маленького автолюбителя: шумоизоляцией, пневмо подвеской, парктрониками с камерой и салоном в стиле «Тиффани».
Открываю тока что свою почту. А там письмо от Госуслуг. "Госуслугам 15 лет! Спасибо, что Вы с нами!"
Ребята, куда бы я от вас нахрен делся?
Супруги, перед сном, занимаются сексом.
- Вася, у тебя выпадает все время!- недовольно говорит жена.
- Хорошо, что напомнила! - муж вскакивает с постели, - сейчас брюки принесу, дырку в кармане зашьешь, я сегодня опять зажигалку потерял.
Заммэра Иркутска заявил, что "декабристы очень любили город, прямо семьями приезжали".
Едет полный автобус людей. Вдруг вскакивает мужик и начинает что-то искать. Везде ищет: под сиденьями, в карманах.
Его кто-то спрашивает:
- Мужчина, что вы потеряли?
- Шарик!
Пол автобуса начинает искать его шарик. Так продолжается пару остановок.
Наконец мужик садится на свое место, засовывает палец в нос и говорит:
- А, ничего, новый накатаю.
- Короткая шутка - жизнь.
- Ты хотел сказать - штука?
- Нет...
С мужьями вечно не везло ей - все рогоносцы, как один...
«В горе и в радости, в богатстве и в бедности, в болезни и в здравии, пока смерть не разлучит нас...»
Красивые слова, но можно мне другой трудовой договор?
Просто для информации:
Раньше Центробанк уверял, что конторы, обещающие вкладчикам более 20% годовых, скорее всего являются финансовыми пирамидами.
Женщина с тобой мало разговаривает, потому что имитировать интерес к беседе сложнее, чем имитировать оргазм.
Односельчане наскребли последнее ведро воды и принесли на крыльцо Олегу, дескать помой машину, нужен дождь.
Медсестра, ходившая по реанимационному отделению в трусах и бюстгальтере, выявила двух симулянтов.
На пути к хорошей фигуре она перепробовала всё кроме умеренности в еде и занятий спортом.
- Господа министры, какие будут предложения по решению квартирного вопроса?
- А давайте им так руки выкрутим с коммуналкой, чтобы они сами никаких квартир уже не хотели?
- Гениально!
