Люся пишет подруге SМS-сообщение: "38,5! Всё болит".
Ответная SМS-ка: "Ну ты пиз*ец! Не могла найти покороче?"
— Только помни, Золушка, ровно в полночь принц превратится в “тыкву”.
— Крестная, он же вроде не пьет?
На фоне событий в Сирии в комнату Януковича принесли вторую кровать и попросили освободить одну тумбочку.
— Зачем вам столько беглых президентов?
— А для гербария!
Был на встрече выпускников.
Кошмар. Лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами.
А на парней вообще смотреть страшно.
Прежде чем дети сядут писать письмо деду Морозу, напомните им, что дедушка — пенсионер, и пенсия у него маленькая!
Когда телефонные мошенники просят у меня личные данные, я посылаю их в банк "Сосьёте, Женераль! "
В школе у хулигана и двоечника Жоры сказали детям принести по тысяче рублей на школьную экскурсию. Жора идёт домой и говорит матери, что экскурсия стоит полторы тысячи, предвкушая, как оставит себе пятьсот рублей на разные ништяки. Но Жорина мама не слишком -то доверяет сыну. Она идёт к соседке, маме Жориного одноклассника — образцового отличника Пети, уточнить, сколько же стоит экскурсия. Жора ждёт маму, трясясь как осиновый лист и ожидая неминуемого разоблачения. Возвращается взбешенная мама:
... Читать дальше...
Прокурор:
— Так выпьем же за то чтобы количество взлетов соответствовало количеству посадок...
Опытные трейдеры говорят, что надо было вкладываться не в биткойн, а в билеты на балет "Щелкунчик" в Большом театре. Их стоимость растёт быстрее.
Инфляция — она как мороз с ветром. Росстат измеряет восемь процентов, а населением ощущается, как двадцать.
- Никогда не пойму женщин: они злятся, когда спрашиваешь, сколько им лет, и еще больше злятся, когда ты забываешь об их Дне рождения.
Нельзя женится на девушке, у которой есть кот, ибо второе животное, которое ест и спит, она уже не потянет.
- Ты чего трубку не берешь?
- Прости, найти не могла.
- Телефон?
- Смысл с тобой разговаривать.
- Вот как быстро убрать живот?
- Так повернитесь спиной!
"Приехал, пора вставать на учет". Башару Асаду вручили повестку в военкомат.
Врач-проктолог занялся самолечением и полностью замкнулся в себе.
Еврейская семья возвращается из пригорода в Нью-Йорк, отец останавливает такси:
- Сколько стоит проезд до центра Нью-Йорка?
- С вас и жены по 20 долларов, а детей провезу бесплатно.
- Яша, Лева, Сара, Циля, лезьте в машину, а мы с мамой прогуляемся пешком.
Дружба с соседом не предполагает подселение к себе его детей. Почему с дружбой народов все по-другому?
Как работает контекстная реклама.
Вчера я отошел от компьютера в туалет на 5 минут, а когда вернулся — на мониторе уже была реклама туалетной бумаги!
Расскажите про самый большой обман вашего детства:
1. На обратном пути купим.
2. Скажи мне правду и я тебе ничего не сделаю.
По поводу афоризмов.
Приезжаю на дачу к родителям на выходные.
Мама вся в делах, в заботах – то посуду к раковине отнесет, то обратно, то за стирку возьмется, то за готовку, то в саду копошиться, то к соседке побежит.
А папа в отпуске – ему по определению напрягаться нельзя. Вот он дома сидит и афоризмы вычитывает. И вот сижу я на кухне чай потягиваю и наблюдаю из окна картину: на улице мать опять бурную деятельность развела – на всю округу стоит оглушительный грохот посуды, потоки воды фонтанами бьют во все стороны сада... Читать дальше...
А знаете каково сейчас Газпрому? Так хочется корпоратив, но цены на газ разрешили поднять всего на 11%.
