"русский подход к проблеме"
"а если рыбка светящаяся - то это еще и ночник)"
"Маленькая месть тещи"
"А внизу подумают — дождь!"
"Орешек застрял"
"-Нууу! Кто на нас с Серегой?!"
Считается, что семейная жизнь Михаила Евграфовича Салтыкова-Щедрина сложилась несчастливо. Он влюбился и долго добивался руки юной прелестной Елизаветы Болтиной, дочери Вятского вице-губернатора, лелея мечты о воспитании жены, о совместных трудах на благо Отечества, а она согласилась стать женой богатого, преуспевающего столичного чиновника. И оба жестоко ошиблись. Михаил Евграфович променял успешную чиновничью карьеру на сомнительные литературные заработки, а Елизавета Аполлоновна обнаружила мещанские интересы... Читать дальше...
Моя история, это благодарность руководству 1-го канала. Как же они умеют учитывать интересы работающих пенсионеров. Предположим, пятницу вечером собираемся отметить окончание рабочей недели. Отметили. Просыпаюсь где-то в полдень. Что-то ем и пью, и, опять-таки, засыпаю. И просыпаюсь гле-то под полночь. А там, как правило, в полночь замечательный "импортный" фильм.
И ведь не откажешь, вкусу редакторов.
А в будни? Приползаю домой. В голове чуча ещё разрешённых задач. Короче, хрен заснешь. Включаю телек, а там новая версия "Противостояния". Читать дальше...
Лет уже десять с лишним назад я приехал из Бельгии в отпуск в Россию. Желая продемонстрировать крутизну, я взял с собой бутылку мескаля, напитка, который в нашей бельгийской компании весьма ценился. Мескаль — это, если что, первач текилы, сивушный самогон из агавы. Штука недешевая, но поскольку целью ставится подчеркнуть народное происхождение продукта, разливается он в очень простого вида бутылки с плохонькой полиграфией этикеток. Ну просто палёная водка из девяностых. А на дне бутылки плавает здоровый червяк... Читать дальше...
В девяностых и нулевых я курил "More". Такие длинные коричневые тонкие сигареты.
Закуриваю как-то на улице, подходит мужик потрепанного вида со словами:
— Браток! Дай закурить, пожалуйста!
Показываю ему сигарету:
— Ты же такие не куришь!
Он вздыхает:
— Я любые курю...
ГИБЛОЕ ДЕЛО
"Не ставь мышеловку, если сам годишься на роль приманки"
(В. Брудзиньский)
Жора – хозяин успешной юридической фирмы, перманентно подыскивает себе толковых, не ленивых, грамотных и инициативных сотрудников, но таковые попадаются раз в пятилетку, поэтому свой отборный и сплочённый коллектив – главное богатство фирмы, Жора холит, лелеет и подкидывает ему всяческие бонусы.
А вот вранья Жора не терпит, даже в мелочах. Опоздал на работу – так и скажи – проспал, шеф похихикает, погрозит пальчиком и за честность простит. Читать дальше...
Как сказал однажды наш препод по праву: "Следователи занимаются грабежами и убийствами, а ФСБшники — наркоторговлей и терроризмом".
У дочки кот привел чужую кошечку в дом и разрешил есть из своей миски. Дочь сказала, что теперь примерно представляет чувства свекрови при знакомстве с невесткой...
Сразу говорю: со слов друга ( это если возникнут неприятные аллюзии)
Так вот, прораб друга, ( и его компании), нашёл выход на систему МВД, и подрядился делать ремонты.
Сделали в нескольких районных, пошло на "ура", вышли на городское МВД.
Из воспоминаний:
— Работаем, выделили нам бытовку, на территории. Первое время ходили на обед, инструмент с собой забирали. А потом подумали- мы же в милиции работаем! Поставили шпателя у стенки, и ушли, обедать.
Возвращаемся- шпателей нет...
Прораб приехал, спрашивает, почему не работаем. Читать дальше...
Внучка затащила деда рожденного в 60-е годы прошлого столетия в суши-бар. Молодая, но уже разбитная официантка вся в наколках (зачеркнуто) в татуировках изложила четко поставленной скороговоркой содержание меню, и замерла в ожидании заказа. Дед пытливо смерил ее, и рисунки на ее тельце скептическим взглядом, и покосился в меню:
— Суши, сашими…ролы?
Та кивнула:
— Ролы.
Дед оживился, изобразил пальцами какой-то жест:
— Рок-н-ролл жив?
Официантка напряглась:
— Что, простите? Читать дальше...
К посетителю в ресторане подходит официант. Тот даёт ему доллар со словами:
— Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
— Уходите отсюда!
Играли муж и жена в гольф. Площадка была недалеко от дач "новых русских". Жена, значит, в азарте: лупит со всей силы по мячу.
Муж ее одергивает, мол, не бей так сильно, а то какому-нибудь шишке окно разобьешь и будут нам кранты. Жена его не слушает, дальше лупит. Тут — бах, и разбила окно. Ну что же делать — пошли извиняться.
Стучат в двери — им открывает мужчина лет 35.
Они говорят: "Вы извините нас, пожалуйста, мы не хотели. "
(А мяч, попав в окно, еще разбил стоявшую неподалеку старинную китайскую вазу.)
А тот мужик говорит... Читать дальше...
Адвокат — клиенту:
— У меня для вас пара новостей.
— Начинайте с хорошей.
— Постараюсь. Многие знаменитости сидели: Денни Трехо — 11 лет, Уэсли Снайпс — 3 года, Михаил Ефремов до сих пор сидит.
— Алло! Это общество защиты животных?
— Да. У вас проблемы?
— Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами!
Коротко об инфляции:
Денег теперь есть. Много есть! Но вы держитесь! И хорошего вам настроения.
— Почему исчезли тиранозавры?
— Их съели демократозавры!
Засуха. Приходят евреи к ребе и просят сотворить чудо — сделать дождь.
— Нет, — говорит ребе, — чуда не будет
— Но почему?
— Потому что вы в Б-га не верите! Если бы вы действительно верили, то пришли бы сразу с зонтиками!
— Мы встречаемся с тобой уже полгода. И у меня поневоле возник вопрос... Ты действительно хочешь варить мне борщ, гладить рубашки, стирать носки?
— Это ты мне сейчас предложение делаешь?
В магазине.
– Мне вон те тапочки заверните!
– Вам какой размер?
– Да пох размер, мне для собаки.
Современная медицина — это "естественный" отбор денег и здоровья…
Благодаря современной медицине живых становится больше, а здоровых меньше.
