Sitilin Pavel publish photo
Панорама гхатов со стороны Ганга. Варанаси. Индия. Февраль 2024. Склейка из 12 вертикальных кадров.
24 ноября мужчина на велосипеде решил сократить путь до дома, проехав по реке Уфа. Он провалился под лед, толщина которого была всего 2 см. На данный момент ведутся его поиски. Все эти дни собака ждет своего хозяина на реке. Я не плачу, просто слёзы в глаз попали.
Лена увеличила губы просто заматерившись при родителях.
Силуанов предложил россиянам не думать о ставке ЦБ.
Также россиянам не стоит думать о
- процентах по кредитам
- курсе рубля
- тарифах ЖКХ
- ценах в магазинах
В то же время россиянам стоит думать о
- госдолге США
- крахе доллара
- величии державы
- необходимости потерпеть
За каждой современной российской женщиной стоит бразильский сериал, который она смотрела с бабушкой в детстве по телевизору.
Заболели все звери в лесу триппером, пошли к врачу, стоят в очереди. Прибегает заяц:
- Привет, триппера!
- А ты что, не болеешь?
- Да нет, я к глазному врачу.
- А что случилось?
- Да как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут.
Настоящий мужчина никогда не изменяет. Убеждается лишь в правильности своего выбора!
Врач:
- Что бы ваш муж быстрее выздоровел, ему нужно побольше пить и гулять. Жена:
- Так как же он вообще тогда умудрился заболеть?
- Это ваша собака?
- Нет, приёмная. Мы с мужем не можем иметь своих собак.
Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый.
— Скажи, к чему бы мне снился сегодня такой странный сон: куча золота, а на ней — голая баба?
— Вещий твой сон. Я с утра в главке был, наша квартальная премия 3,14здой накрылась!
Взяли слугой отставного военного. Дали поручение - сходить на почту, получить письма. Час его нет, два, послали на почту другого слугу, тот пришел на почту и видит там этого солдатика. Спрашивает - ты чего?
А он: письма получены, я жду дальнейших указаний.
Проститутка делает минет пьяному в говно мужику. Поднимает голову и говорит:
- Мужчина, я у вас уже целый час сосу, а вы все кончить не можете!
Мужик разводит руками:
- Меняйте работу!...
Потерпевший кораблекрушение отправляет в бутылке записку: "Я на необитаемом острове помогите выбратся вы моя единственная надежда"
Бутылка возвращается через 3 года с ответом: "-ться"
В купе вагона заходит речь о знаменитостях. У окна сидит интеллигент-еврей и время от времени вставляет короткое замечание о происхождении упоминаемой знаменитости.
— А вот Спиноза...
— Еврей.
— Кстати, Колумб...
— Крещеный испанский еврей.
— А слышали ли вы, что Оффенбах...
— Еврей.
— Тем не менее, Модильяни...
— Еврей.
— Да Господи Иисусе!
— Да-да...
- Дорогой, мне надо срочно уехать на две недели.
- Хорошо!
- И ты даже не хочешь спросить, куда и зачем?..
- Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!..
Надеваешь осеннюю куртку .
Ожидание : в кармане забытая пятисотрублёвка.
Реальность : в кармане забытые бумажные салфетки с прошлогодними соплями.
Делать хорошие машины для наших дорог - то же самое, что строить хорошие дороги для наших машин.
"Новая услуга на пляже, влажная уборка"
"Сто килограмм золота"
