"Зубов бояться — в рот не давать..."
"Винни-Пух и ослик Иа сели на диету"
"главное, чтоб 2 шага осталось"
"А я бы рукой поводил как по струнам арфы..."
"Она так рыбу Глушит"
"Та-а-ак... Где руль-то?!"
"я наглый"
"Пришли к папе. Повидаться."
"Во-бла как высоко!!!"
"Я вас туристов топил, топлю и топить буду!..."
На улице октябрь, солнце, тепло, деревья яркие, настроение соответственное. Стою я на остановке, жду свой автобус, ногой притопываю, песню под нос мычу. Вот уже мой автобус показался, как вдруг я краем глаза замечаю девушку. Стоит, в телефон смотрит и плачет. А у меня специально для грустных людей в кармане конфеты лежат. Итак, автобус начинает медленно двигаться в мою сторону, чтобы остановиться на остановке; я выхватываю конфету, бегу к грустной девушке, произношу подбадривающие слова, сую конфету, а двери автобуса уже закрываться начинают! Читать дальше...
Все говорят, что для того, чтобы в отношениях было все хорошо, нужно обо всëм договариваться "на берегу". Только почему-то не уточняют, что человек может послать договоренности эти.
Мы с мужем сразу в начале отношений договорились о классической модели семьи, где жена отвечает за дом и детей, а муж — за заработок. Нас это обоих устраивало, ибо муж трудоголик и очень любит свою работу, а я же, наоборот, на работу ходила со скрипом, я лучше лишний раз дома чего-нибудь приготовлю, и с детьми я хорошо лажу. Читать дальше...
Подводная лодка подходила к причалу. Старпом с интересом наблюдал, как будет швартоваться наш новый командир, у которого этот выход в море был первым в качестве командира большой подводной лодки. Вообще-то, он не был штатным командиром: наш кэп поступил в академию, должность была вакантной, а в море ходить надо, поэтому нам дали приписного командира с соседнего экипажа. Тот командовал "эской", но имел допуск на "букашку", вот его и назначили временно, пока искали для нас кандидатуру.
Швартоваться собирались левым бортом. Читать дальше...
Читаю истории про то, как люди в детстве опозорились, не дотерпев в туалет, и какой это позор и травма на всю жизнь. А я, будучи в четвертом классе, росла ребёнком с чувством юмора. Описалась прямо на лестничной клетке, пытаясь открыть входную дверь. Соседка это увидела, а я невозмутимым тоном отшутилась: "Ни в замок не попала, ни в унитаз! "Долго она потом на меня ещё косо поглядывала: )
Известный итальянский художник эпохи Возрождения Сандро Боттичелли имел довольно скверный характер и порой бывал довольно груб и жесток по отношению к окружающим.
Так, однажды его сосед-ткач установил у себя дома сразу восемь ткацких станков. Шум от них стоял невообразимый, и Боттичелли явился требовать, чтобы это безобразие прекратилось, так как он не может работать в такой обстановке, сосредоточиться на созидание.
— В своем доме я что хочу, то и делаю, — высокомерно ответил ткач и продолжал работать. Читать дальше...
Вдогонку истории о "Ленке — вафле" и немного о морализаторах и морализаторстве...
Захожу не так давно нашу Администрацию... региона, вопросы порешать. Пообщались, обсудили все неотложное, чай пьем, разговор за жизнь ведем.
Мой визави: а вообще, с каждым днем у нас все сложнее. Людей меняют одного за другим. Вот сейчас руководителем Департамента культуры Марию Александровну поставили.
Я: Марию Александровну.....?
Визави: да, ее.
Я: Департамента КУЛЬТУРЫ? Мда.
Визави: а что такое? Читать дальше...
Было дело отправили меня на тренинг по переговорам Лестера Каррасса. Суровый трехдневный курс, очень полезный, куча ситуационных упражнений, эксперименты, истории про политику, ФБР и террористов и т. д. Кстати сказать, много ставили нашу Родину в пример. Каждый день просили в обед выйти в город и поторговаться в магазине, кафе или еще где.
День первый. Вот возвращаются все с "добычей" и докладывают про свои "подвиги": "я выбил себе 30% скидку за обед", "я получил бесплатный пончик",... Один дед... Читать дальше...
– Неужели есть что-то сильнее надежды?
– Есть: ожидание. Человек способен ждать, даже когда нет никаких надежд.
— Я прошу руки вашей дочери.
— А у вас разве нет своей руки?
— Есть, но она уже устала.
Из сборника "Фразы великих людей":
"Хоть одним глазком на Париж посмотрю! " (Кутузов М. И.)
Перед венчанием жених подходит к священнику, протягивает ему деньги и говорит:
— Святой отец, вот вам сто баксов, а Вы, пожалуйста, опустите слова
"клянёшься ли ты быть верен ей до гробовой доски" из вашей речи ко мне.
И вот церемония. Пастор обращается к жениху:
—... клянёшься ли ты быть верен ей до гробовой доски?
Тот сквозь зубы:
— Да!
— Объявляю вас мужем и женой!
После церемонии муж хватает пастора за грудки и шипит:
— Ты, старый осёл, какого... , я ж дал тебе сотню?!
... Читать дальше...
На самом деле жизнь проста, как семейные трусы. Не пытайтесь сделать из неё стринги, и она не будет натирать вам жопу...
Никогда не делайте предложение своей девушке на колесе обозрения. Она откажется, а колесо еще долго будет опускаться вниз. Вместе с вашей самооценкой.
— А и где Соломон Лазаревич, давно не видно?
— Он богу душу продал.
— Может, отдал?
— Нет.
Встретились три подружки, сидят в кафе, мужиков своих обсуждают. Одна говорит:
— Знаете, девчонки, я странность такую заметила, я когда после, ну, близости, к Володе к своему прижимаюсь, то у он сам теплый, а яички у него холодные.
Вторая говорит:
— И у Коли моего тоже самое — сам весь теплый, а яички холодные.
Спрашивают у третьей:
— А у твоего-то как?
Третья ответила, что не знает, внимания никогда не обращала.
На следующий день встречаются снова. У третьей огромный синяк под глазом. Читать дальше...
