Мужик поехал на Чукотку. Через месяц он возвращается домой сказочно богатым человеком. Свой успех он "обмывает" в ресторане с лучшим другом.
— Сеня, как тебе удалось такие бабки за несколько недель там заработать? — спрашивает "бизнесмена" уже подвыпивший друг, — в чем секрет?
— В картах. С голыми бабами. Я ими чукчей в "очко" обыгрывал, у них постоянно перебор был.
— С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
— Возьми тысячу и слушай дальше...
— Нравятся мне открытые люди!
— А вы кто?
— Я хирург.
Женщина у психотерапевта:
— Мне кажется, что мой муж мне изменяет.
По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят. А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес.
Психотерапевт:
— А-а, так это он ко мне ходит.
Злодей явился в отделение забрать авто со штрафстоянки. На входе его попросили выложить всё из карманов, где и обнаружили интересный свёрток. Поняв, что сейчас будет, сверхразум попытался дать дёру, но его быстро поймали.
Что-то я вчера пропустила веселье во Львiве! А там, между прочим, кто-то повредил территорию международного аэропорта имени Даниила Галицкого и несколько самолетов. Интересно, откуда прилетело? Надо председателя МАГАТЭ спросить, мне тоже интересно. Он у нас все занет - кто, откуда, зачем. Чрезвычайно прозорливый человек, и мобильный - то туда съездит посмотрит, то сюда, то расскажет, что ничего не увидел. Толку от него нет, но зато должность хорошая.Я как-то Львов с этой стороны вообще не рассматривала. Читать дальше...
Объявление:
"На факультет интриги требуется завкафедрой и кое-кто ещё"
Бог создал всё сущее. Чёрт, глядя на это — частную собственность.
Бог в ответ создал деньги. Чёрт — жадность и воровство.
Бог создал суд. Чёрт — взяточничество и несправедливость.
Тогда Бог создал адвоката. Чёрт создал второго адвоката
А ты мне нравишься. Я, пожалуй, буду тебя игнорировать и тем самым попытаюсь привлечь твое внимание.
- Спасибо, дедушка! Скрипка, которую ты подарил мне на день рождения, действительно приносит мне кучу денег!
- Ты уже так хорошо играешь?
- Нет, просто мне все родные и соседи платят, чтобы я не играл.
По результатам сессии Ваня был премирован годичной стажировкой в Вооруженных Силах...
- Коктейль "Рекурсивный": 20% спирта, 30% воды, 50% коктейля "Рекурсивный"...
- Если предел взять, водка выходит.
Заходит мать в комнату сына и спрашивает у него:
- Сынок, ты когда популярным станешь?
- Когда тела находить начнут.
Помните, фраза "пожизненная гарантия" лишь философское напоминание о бренности бытия.
Идет мужик, видит перед ним стадо коней.
Стадо: Пересчитай нас мужик.
Мужик: Вас каждого по одному.
Если ты считаешь себя умней других, а другие так не считают, то налицо яркий пример коллективной ошибки.
- Наум Григорьевич, только не говорите, шо у вас, таки, всё хорошо ... Мине от этого плохо !
С тем, как быстро кончается лето, может поспорить только зарплата)))
На заре капитализма в России наш знакомый то ли взял в аренду, то ли выкупил бывший кафетерий. Решил кафе сделать. Денег соответственно почти нет, а потому просто тошниловка получилась. При заказе шампанского чел отправлялся в палатку напротив, брал там батл скажем за 50 руб и тут же выставлял его за 100. Соки делались просто - покупали кучи пакетиков Zuko и в котле разводили водой.
И однажды случайно ссыпали в один котел и апельсиновый, и персиковый...
- Ваня! Что делать?! "Сок" пропадает!!!
- Ничего! Пиши Маракуя... Читать дальше...
В рамках борьбы с домашним насилием во Франции запретили бить жену по яйцам.
Коты выросли и им поставили лоток большего размера. А они подумали, что им норму повысили.
