Жена спрашивает умирающего трейдера:
— А что делать с деньгами, которые мы вложили на бирже?
— Отдай внукам! Пусть купят пирожок…
— Рабинович, а как вы относитесь к построить синагогу в тюрьме? Таки там есть и церкви и мечети уже...
— Ой, да не смешите, если еврей в тюрьме, то какой же это еврей?! Пусть идет в церковь.
Пожалуй, ни одна свадьба никогда не проходит так, как запланировано. Всякое бывает: то гости учудят нечто эдакое, то жених с невестой перенервничают, то ведущий что-нибудь не то сморозит. Иногда во время бракосочетания случаются такие курьезы, что их за всю жизнь уже из памяти не сотрешь.
В Риге, со здания на улице Чака, 67/69 обрушилась часть штукатурки с фасада, свидетельствуют данные агентства ЛЕТА. По адресу прибыли сотрудники ...
По статистике на каждого мужчину старше 85 лет приходится 7 женщин!
Но поздно... Слишком поздно.
Утром был налет дронов.
Два сбили.
Третий прорвался и сбросил кабачок на дачный участок.
На уроке рисования учительница спрашивает Вовочку:
— Что рисуешь?
— Деву Марию.
— Дай посмотреть… Что это?! Матерь Божья!
- А мы завтра на пейнтбол едем?
- Едем. Бери растворитель, будешь медиком.
Браузер начальника Роскомнадзора, закладка "недавно закрытые сайты"...
- Какой общий стаж работы по специальности?
- Я же устраиваюсь на должность уборщицы...
- Почему вы решили убирать именно наш туалет?
Все, кто верит в телекинез - поднимите мою руку!
- Ты же такой умный, почему ты не работаешь?
- Для программиста я недостаточно умный, а для рабочего слишком умный, вот поэтому и не работаю.
Беседуют два приятеля.
- Ты помогаешь жене по дому? - спрашивает один.
- Нет. Я все делаю сам.
Знаете, я в молодости хотел жену, чтобы заботиться о ней, баловать её, вместе играть во что-нибудь, любить и чтобы она меня любила в ответ.
Спустя пару лет семейной жизни я понял, что я оказывается хотел не жену, а собаку...
- Я - вегетарианец, что посоветуете заказать в вашем ресторане?
- Такси.
Приходит мужик к цыгану и говорит:
- Я твоего цыганенка у себя в доме в чулане поймал!..
Цыган:
- В чулане любой дурак поймает, а ты его в поле поймай!
- Мама, поздравь меня. Розочка согласилась стать моей женой. Какое счастье свалилось мне на голову!
- Думаешь, оно таки свалилось на голову, а не уселось на шею?
- Нахрена ты рубишь сук, на котором сидишь?
- Я должен устранить зависимость от него.
Раз и навсегда.
Если Россия завоюет весь мир, депутатам негде будет лечиться.
Астрофотограф Дарий Кава Мирза воссоздал эти изображения на основе 81 тысячи снимков и более 700 Гб данных.
