"Мечта мера Собянина — всех на велики."
"СанЕпидемСтанция в большом городе"
"мама, мама... у меня на майке твоя фотография"
"А Богатырские — С1."
"не бойся, маленький, он поиграет и отпустит"
"сейчас вылупится отечественный авто"
"а я щааааа как прыгну"
"Переврали Есенина"
"глоток свободы"
"Темза, сэр"
"Дом группенфюрера ГАИ"
"воспитан кошками"
В 1991 году житель спального района Тбилиси Резо Энукидзе купил себе новенький ВАЗ-2106, о котором мечтал всю свою жизнь. Но поездить на машине ему так и не удалось. В первую же ночь неизвестные злоумышленники сняли зеркала и колёса с машины.
Хозяин автомобиля психанул так, что при помощи подъёмного крана "припарковал" автомобиль прямо на балконе своей квартиры.
"Машина останется здесь до лучших времён", — так сказал Энукидзе всем соседям.
Видимо автомобиль был так дорог мужчине, что он так и не нашёл лучшего времени для того... Читать дальше...
Работал в такси. Ночная смена, 4 утра. Звонит девушка в истерике: "Ваш водитель достал из-под своего сиденья нож! Я сделала вид, что меня тошнит, чтобы он остановил машину. Мы выбежали из салона, понеслись в кафе, там вызвали полицию, а он все стоял и ждал!". Я в шоке от этой истории, звоню водителю. И тут выясняется, что он негодует не меньше тех девушек. Далее со слов водителя: "Приехал на заказ раньше, достал доску, колбаску, огурцы, решил перекусить, все нарезал, поел, убрал. Забрал клиентов и увидел, что нож не убрал. Читать дальше...
Когда мы жили в Мурманске, мой отец
приволок друзьям-соседям подарок на новый год — с@ку восточно-европейской
овчарки, обретавшейся несколько дней в подъезде. Хозяева отпали, но собаку
взяли, назвали Альмой. Все было бы ничего, но оказалось, что с@ка на сносях, и
через пару недель появились маленькие такие овчарики. Причем подлая Альма
ощенилась прямо перед одежным шкафом.
Тут начался полный абзац. Поскольку хозяйка, Света Гончаренко (как, впрочем, и
ее муж, и мой отец, и вся их тогдашняя компания) работала преподом в Мореходке. Читать дальше...
Как то поднимаюсь по трапу самолёта. А передо мной мужик стоит трясется. Спрашиваю что случилось, он говорит что не летал и боится. Насилу усадили и полетели. А когда попали в зону турбулентности самолёт так начало трясти что даже летавшим много раз стало страшно. Ну и в один момент слышу женский визг истошный. Когда сели спрашиваю ну как мол ощущение от полета. слышал ли он как женщина кричала. А он говорит это не женщина это я ))) Хотя я его понимаю. Первый раз всё таки
Будучи 7 лет повела меня мама поступать в музыкальную школу, чтобы петь научился и заодно играть на каком-нить инструменте. так как семья не музыкальная и у всех напрочь отсутствует слух.
У меня тоже слуха не было, но была отличная память, поэтому хлопки и ритм преподавателей приемной комиссии я четко повторил, даже очень сложный и долгий.
Меня уже приняли и стали спрашивать, мол на каком инструменте желаю играть.
— На скрипке... – сказал я после просмотра фильма о Паганини, где ещё Асадуллин пел "Дорога без конца". Читать дальше...
Две девочки:
— А мне папа Айфон купил! Обожаю Айфон.
— А мне папа шоколадку купил. Обожаю папу!
Разное воспитание, разные ценности...
Продаем квартиру. Сегодня звонит дальняя родственница:
— Квартиру еще продаете? Хотим купить.
— Хорошо, тогда направляю к нашему агенту.
— Ой, нет, а давай мы с тобой договоримся: ты оформишь квартиру на мою дочку, а я буду каждый месяц тебе по 20.000 на карту переводить. Ну типа, ипотека.
Я выпала в полный осадок. Сижу, обдумываю это заманчивое предложение!
Я вырос в маленьком городке, в котором было два автосалона — "Шевроле" и "Форд". Они были непримиримыми соперниками. Постоянно соревновались друг с другом посредством рекламы, негативных отзывов и так далее. Когда владелец дилерского центра "Шевроле" умер, внезапно выяснилось, что "Фордом" так же владел он. И абсолютно никто не догадывался об этом.
Богатство даётся не каждому. Оно зависит от генетической предрасположенности, проще говоря, от наследственности. Поэтому и чаще всего приходит к тому, кто имеет большое наследство
Опытные молдавские хакеры решили взломать почтовый ящик президента. У них все почти получилось, но подъехал на велосипеде президент и разогнал их
— Какой у тебя номер телефона?
— Такой же как у тебя, только цифры другие.
— Че это у вашего Паши за привычка — дверь в кабинет к нам ногой открывать?
— Он в ОМОНе служил, раньше вообще перед тем как зайти гранату закидывал. Еле отучили...
Пролетело быстро лето с ветерком,
Теперь можно снова бабам обрастать жирком.
