У фуры протёк бак с солярой на дорогу, от чего она превратилась в каток, а машины на ней — в коров на льду. Сообщается, как минимум о пяти пострадавших.
Меня часто спрашивают: "Как ты все успеваешь с двумя детьми? В чем твой секрет?"
Мой секрет прост - я нихрена не успеваю.
— Ты что, чихать собрался?
— Нет. Я всегда так выгляжу.
Я дочке загадываю: "Без окон без дверей полна горница людей".
Даша, покосившись на включенный компьютер:
"Интернет!"
Муж приходит домой, видит отодранный кусок обоев, на нем дрожащей рукой записка:
- Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру.
- А вот мой "Лексус".
- Это диван.
- Ты просто пессимист.
Для того, чтобы поступить в институт Склифосовского, не нужно сдавать ЕГЭ.
- Я сломала сегодня антенну на твоем авто...
- А как так получилось?
- Потянула ручник тормоза и перевернулась 3 раза!
Если женщина предлагает вам остаться друзьями, значит вы становитесь врагами.
Жена: - Дорогой, нам сегодня на курсах по развитию личности рассказали, что такое аффирмации. Это когда надо чего-то сильно пожелать и отправить пожелание Вселенной, чтоб сбылось!
Муж, доставая бутылку и рюмки: - Ну наконец-то на твоих долбанных курсах что-то стоящее рассказали. Раньше это называлось тост.
С большой властью приходит большая ответственность. Но зато с неограниченной властью никакой ответственности вообще нет - перед кем отвечать-то?
Хорошо воспитанный человек всегда предложит помощь. Даже если помогать вовсе не собирается.
- Знаешь, Люся, я думаю, нам следует расстаться.
- Но мы встречаемся всего лишь второй день!
- Дело не в тебе, а во мне. Я протрезвел.
У братана в тюрьме была кличка Д'Артаньян, потому что он сидел один за всех.
Для того чтобы скрывать лицо от мужчин, женщинам не обязательно надевать паранджу.
Мини-юбка гораздо эффективнее.
Карьерный рост: всю жизнь стремился к кожаному креслу, а теперь жопа потеет.
