Ещё одна "семейная" история от Сергея-электрика
Случилось это 31 числа, около семи вечера, но не стал вас, читатели, грузить.
Звонок, голос симпатичной кудрявой женщины:
— Я вас умоляю, повесьте люстру, я всем звонила — никто не едет, а вы мне как то розетки меняли, будьте добры, только вот вы остались, последняя надежда!
— Я за городом живу, да и занят, готовлюсь к празднику, прямо сейчас морс варю...
— Нельзя в новый год входить с незаконченными делами, умоляю, дам пять тысяч, только сделайте
Ого. Читать дальше...
С соседом в самолёте разговорились, он с вахты возвращался и рассказал:
"работа на Крайнем Севере тяжёлая, заезд на участок только когда все основательно промерзнет. А с выездом начальство крепко затянуло, но почти все успели вывезти. И вот новая Урал вахтовка забирает радостных мужиков и везёт домой. Как бы не так. Ручей основательно подмыл землю и Урал на брюхо крепко так засел. Чем его оттуда не тащили, пригнали Мтлб, потом бульдозер, но те ещё на подъезде стали проваливаться, поэтому решили не рисковать и бросили там в тающем болоте. Читать дальше...
НОЧНОЙ ПОЗОР
К зданию райотдела подъехал "ЗИЛ" раскрашенный в цвета "Ночного дозора" и из него высыпала куча специалистов в оранжевых жилетах и кирзовых сапогах, которые сразу, шумно матерясь, начали вскрывать асфальт. Люди текли мимо, обходя ремонтников на расстоянии метра. Удивленно прислушивались, не понимая, откуда идет грохот отбойных молотков.
Выкопав яму 4х4 метра и еще четыре глубиной, ремонтники так же внезапно исчезли: "Не иначе, в сумрак ушли" — сплетничали в дежурке.
Через... Читать дальше...
Подъём настроения это тоже очень хороший подарок... 23 февраля, вечер. Звонок...
— Здравствуйте, я подруга Вашего сына...
— Очень приятно.
В голове уже забито, развод опять, но хоть что-то новое...
— Я беременная...
— Замечательно...
— Мне 14 лет...
— Плохо конечно, но что тут сделаешь, бывает.
— Что делать будем?
— Как что, рожать, однозначно...
Маленькая пауза, но в телефоне непонятно говорят, между собой, два женских голоса...
— Мне мама не разрешает рожать! Читать дальше...
Гуляю давеча с кобелем. По случаю позднего времени спустил с поводка, собако по кустам бегает, я листьями шуршу, сигарету курю. Но не может же собака чинно гулять, правда? Вижу — нашел какую-то дрянь и то ли поваляться в ней наладился, то ли сожрать — есть у него такая специальная шкодная поза.
Эй, — говорю, — ты, распротакой-то кривосколоченный папуас, что там шаро@бишься? А ну, сюда иди!
Негромко так говорю, но ночи у нас тихие. Собака, понятно, на первый окрик только настораживается.
— Ты, говорю, что там жрешь? Читать дальше...
Часто удивляюсь, как даже незначительные события меняют "курс" нашей жизни. Захотели мы с подругой как-то на концерт в другой город. Я купила билет отдельно от неё, а у подруги не проходила оплата онлайн. У меня тоже не получалось за неё заплатить. Она попросила своего молодого человека купить билет в кассе, но тот свалился с температурой. В общем, осталась я тогда без компании. Одной ехать не хотелось, и тут чёрт меня дернул заглянуть в группу, посвящённую концерту. Там была запись парня, которому тоже не с кем было идти. Читать дальше...
Едем с мужем в машине, ливень.
Я:
— Дворники фиговые, поменять надо...
Муж:
— Да. И тормозные колодки
Я:
— Но дворники точно
Муж, флегматично
— Ага. Мы же должны видеть куда без тормозов едем
Ездила частенько моя подруга со своим братом в деревню. Она старую бабку проведать, по хозяйству помочь, а брат бражку поставить, чтобы потом ее перегнать в более крепкий общеизвестный напиток. Бабка та, 86 лет отроду, с молодости испытывала трепетные чувства к алкоголю, с возрастом ничего не изменилось. Бражка была в огромной молочной фляге, которую спрятали от бабки на печку. Чтобы она ее не выпила, закрепили крышку цепью с замком.
Пришло время гнать самогон, а фляга наполовину пустая. Как? Этот божий одуванчик ее с места даже не сдвинет! Читать дальше...
А у меня ситуация с получением кредитной карты в Сбере. Оформил, приехал "курьер" с картой и начался цирк:
— Подпишите заявление на оформление подписки СберПрайм.
— Зачем? Я кредитную карту оформляю, а не подписку.
— Без подписки на СберПрайм мы не оформляем кредитных карт.
— В смысле?
— Если вам нужна карта, то придется оформить подписку.
— Давайте я позвоню в офис.
— Не надо звонить. Вы можете отказаться от подписки сразу после её оформления.
— Мне не нужна подписка, мне нужна кредитная карта. Читать дальше...
— Что с работой, что на любовном фронте?
— Сейчас я даже очень страшненькую не потяну.
— Дорогой, а как по твоему, я по характеру больше холерик или сангвиник?
— Ты больше холера...
— Нет, пиратскую я не возьму.
— Не, не пиратская, просто альтернативно-лицензионная.
— Тогда ладно.
После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищённые увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери:
— Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!
Мать в истерике, даёт подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать.
Младший сын пытается успокоить её, гладит по руке и говорит:
— Успокойся мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!
— У жирных тоже должен быть свой флаг!
— Гамбургер в разрезе пойдет?
— Годится, только майонеза побольше.
Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках.
Его допрашивают: Имя, фамилия. Адрес.
Парень: Иван Петров. Ул. Московская, д. 3, кв. 10
Отправили туда участкового, тот возвращается и говорит, что там такой человек не приживает.
На парня сыпется новая порция побоев. Затем снова следует вопрос:
Адрес говори. А то хуже будет.
Парень опять: Ул. Московская, д. 3, кв. 10.
Сжалились над ним, решили снова участкового послать. Вдруг тот в первый раз ошибся.
Возвращается участковый, говорит, что нет там такого человека. Читать дальше...
За ошибки молодости обиднее всего в старости. Потому что уже невозможно их повторить.
— Мужчина, за пиво платить будем?
— Пушкин заплатит.
— Убили вашего Пушкина.
— Опишите ваши ощущения от орг@зма.
— 8 секунд не думаю об ипотеке.
– Поехали веселиться!
– Разве, чтобы веселиться, надо куда-то ехать?
— Что общего между оральным ceксом и политикой?
— Одно неверное движение языком, и ты в жопе.
После драки кулаками не машут. Кто за ножом бежит, а кто и за обрезом.
Проснулся утром, побоялся встать не с той ноги. Так и лежал до вечера...
Приезжает на стройку госкомиссия, вызывают прораба.
— Когда закончите строительство?
— Пятого уже все будет готово!
Сзади тихий голос:
— Михалыч, вы с ума сошли, до пятого мы точно не успеем!
Прораб так же тихо:
— Сам дурак, салага зеленая, я не сказал ни месяца, ни года...
