Ну, когда я неправ, то неправ. Тогда прямо и говорю: "Вы тут накосячили, а на меня свалить пытаетесь?".
Как незаметно жизнь проходит: то, что ещё было совсем недавно, уже давно стало давно.
Там на модных кожаных креслАх
В тучах ниочемности душистой
Иксперд, очень важный мудрый птах
Начинает речь свою со свистом...
"Женская логика".
Разделение труда!
...
Или путь забудь туда.
Бывает так - две капли для любимой,
Приводят в этот мир другую жизнь...
За что же мне, скажи такие муки?
Комар кусил, и пить пытался кровь,
Укус распух, как будто бы фурункул,
Зудит и чешется... На линии трусов
Есть песни разные различных поколений -
И стар и млад на сцены с ними прёт.
Проблема в том, что кто орёт на сцене -
Ведь думает - что он поёт...
К продающему дачу Абраму пришли покупатели и спрашивают его:
- Это, что же, и есть тот самый "шикарный просторный участок", шо вы продаете? Вы издеваетесь?
- Таки да. Это он.
- Но он же длиной в три шага!
- Да, но вы только взгляните, какая у него высота!
- Эй, Фима, в новостях сегодня сказали, шо Израиль выменял одного израильского пленного солдата на двести палестинских. Как думаешь, в чём тут профит?
- Изя, это же элементарно: власти Израиля решили, шо пожизненно содержать двести палестинцев им обходится намного дороже, чем палестинцам содержать одного еврея!
СССР. Исаака Цукерберга запустили в космос. Его показывают по телевизору, и голос диктора сообщает:
- Внимание! Сегодня в космический полёт отправился товарищ Исаак Моисеевич Цукерберг. Полёт проходит нормально. Исаак Моисеевич впервые в жизни чувствует себя хорошо!
Не все мужики могут два раза подряд... Да что там два - некоторые и один раз подряд не могут...
– Я своего парня два раза утром, два раза вечером. И у него нет сил и желания смотреть на других женщин.
– А если он будет сопротивляться?
– Тогда – три раза утром, три раза вечером.
Юмор — это убежище, в которое прячутся умные люди от мрачности и грязи.
Только сейчас узнал, почему салат Цезарь так называется.
Его тоже нужно резать на крупные куски!
Знаете, в чём схожесть конфет и ружья?
Если принести их в школу, все прикинутся твоими друзьями.
Старый миллионер заявился в духовную семинарию и предложил ее ректору, за миллион долларов, присвоить своей лошади звание "доктора богословия".
Ректор собрал преподавательский совет и поднял вопрос на обсуждение.
– Так как семинария нуждается в деньгах, я решил присвоить звание доктора богословия лошади одного уважаемого человека, есть возражения?
Встаёт старый профессор:
– Какие уж тут возражения, если даже у такого осла как вы есть степень доктора.
- Почему не женишься?
- Боюсь.
- ???
- Однажды я шел по улице (ковид, я в маске), и на меня напала женщина. Она меня обматерила, ударила ногой в пах, расцарапала лицо, а потом сказала: "извините, я думала вы мой муж".
