Он крепится к телефону и передаёт поцелуи тому, с кем вы общаетесь.
Когда жителям Германии наскучили традиционные виды спорта, они решили добавить к обычному футболу немного безумия и рева моторов, и создали мотофутбол. Игроки в мотофутбол не просто рядовые спортсмены, а настоящие рыцари на стальных конях.
Индонезийцы каждый месяц заказывают сотни товаров для удовольствий, а правительство не устает собирать их и разводить из этих покупок костер. Потому что такие игрушки в стране запрещены.
А вы знали, что даже китайцы иногда устают от того, какая сложная у них письменность? Даже у японцев есть и иероглифы, и хирагана (фонетическое письмо), чтобы даже самые маленькие могли читать.
Одно из центральных правил эволюции: совершенствуясь в одном, ты всегда отстаешь в другом. На своем примере это наглядно показывает чёрный стриж. Он стал лучшим летуном на планете. Но поплатился за это тем, что даже ходить нормально не может!
"Я помню свой первый бой, в котором из нас, сорока двух человек, осталось в живых четырнадцать.
29 апреля 1975 года Соединенные Штаты начали операцию «Порывистый ветер» - последнюю операцию вьетнамской войны. Целью операции была эвакуация американских граждан, сотрудников западных посольств и вьетнамцев из Сайгона, до падения которого оставалось несколько дней.
Стрессоустойчивость, к которой стоит стремиться.
Художественная литература довольно часто основывается на реальных событиях. Конечно, у авторов повестей и романов есть простор для выдумки, но источником вдохновения все так же служат люди и обстоятельства. Мы решили разобраться, какие исторические личности стали прототипами наших любимых книжных героинь. Результатом поисков делимся с вами.
"Заходи к нам в гости"
"10 поколений живут все вместе"
Теплый летний день в городе у Белого моря, можно сказать жарковатый. Но в спертом воздухе витает и незримый признак другой жары о которой не подозревают лениво шляющиеся обыватели, возможно завтрашние шкварки. Или же при благополучном исходе дела зашкварятся обыватели за океаном в окрестностях города Яблока. Поэтому лежим на крыше сарая с самолетными чехлами с армейским другом с лежащими рядом карабинами и дожидаемся прилета самолета зам. министра обороны СССР товарища Огаркова. Грядет большое совещание... Читать дальше...
Возможно, причиной нашего развода с мужем станут мои вопросы. По типу:
— А ты бы любил меня, если бы я весила 200 кг?
— А ты бы любил меня, если бы узнал, что я в прошлом была проституткой?
— А ты бы любил меня, если бы я полностью забилась тату?
— А ты бы любил меня, если бы узнал, что у меня было больше 100 партнеров?
— А ты бы любил меня, если бы я была червяком?
Скоро он, как будет слышать "а ты", будет просто убегать от меня.
Прочла тут совет, мол, после посещения туалета зажгите спичку, и запаха не будет. Мой однокурсник знает этот секрет давно. Последний раз он поджег спичку, кинул в мусорное ведро и ушел смотреть фильм. Очнулся, когда дым просочился сквозь двери в комнату. А так, совет за[ши]бись.
Наткнулся на такой вопрос:
Съедобная единица измерения.
Сразу подумал, что имеется в виду калория. Однако оказалось, что правильный ответ — аршин. По всей видимости, от выражения "как аршин проглотил".
В детском саду у меня были длинные волосы и "муж". К нам в группу пришла новенькая, и он сразу же увлекся ей, а меня "бросил". Мой детский мозг все никак не мог подобрать причину: ее звали, как меня, но при этом она была картавая, на тоненьких ножках и лютая плакса. В итоге, перебирая варианты, решила, что дело в стрижке каре, и уговорила маму подстричь меня так же. Не помогло, зато уже в 4 года постигла великую мудрость: если мужчина решил уйти, не нужно тратить время на его удержание
Живу одна в своей квартире. Могу неделями не прибираться и превращать свою квартиру в хлев. Но если мы с подружками собираемся в клуб, то перед выходом я вылизываю свою хату до блеска, удаляя каждый свой волосок. А все потому, что если мне повезет и я притащу домой мужика, то, увидев чистоту и порядок, он обрадуется и женится на мне. Ха-ха-ха. Везде обман)))
Возвращаюсь в пятницу домой, у подъезда на лавочке сидит сосед.
Спрашивает:
— У тебя гвоздодер есть, завтра на даче сарай разобрать
хочу, а нечем".
— Есть.- говорю — Возьми".
Посидели, покурили, по
бутылке пива выпили и разошлись. Про гвоздодер как-то забыли.
Утром в половине шестого, и это в субботу, звонок. Сразу вспомнил
соседа и гвоздодер. Вот думаю склеротик, не мог вчера взять. Лезу
на антресоль, достаю гвоздодер, а он у меня такой "взрослый", около
метра в длину, и как есть в трусах... Читать дальше...
Британский медиамагнат Роберт Максвелл любил курить сигары и абсолютно не переносил дешевый сигаретный дым, а так как сигары кроме него на его предприятиях курило не так уж и много людей, то во многих местах курение было запрещено вообще. И вот идет он по одному из своих предприятий и видит как какой-то человек спокойно покуривает сигарету. Максвелл раздраженно подскакивает к нему и говорит:
— Ну как так можно?! Ведь у нас в трудовом соглашении записано, что курение здесь запрещено под угрозой увольнения. Читать дальше...
Есть у меня еще одна манса про Кио и про еще одного директора Московского цирка.
У Кио был такой номер: Он выходил в манеж с неким ящиком. Ящик был отделан зеркалами и имел лампочку. Подходил Кио (Эмиль, патриарх) к партеру, или ложам сразу за партером, вспыхивала лампочка и Кио тут же выдавал портрет зрителей. Напоминаю, никаких кодаков тогда и в помине не было, мгновенная фотография = чудо, великий фокус.
Поднаготная же фокуса состояла в том, что Кио выступал во втором отделении, а в первом... Читать дальше...
У моей супруги закончился срок действия социальной карты, — это такая пенсионерская штука, по ней проезд бесплатный и разные скидки. Ну, жена пошла в соцслужбу и получила новую карту, и ей сказали, что карта теперь бессрочная, а не на пять лет, как раньше. Бессрочная, — это же хорошо! Однако поехали мы тут в Москву прогуляться, а там, когда в метро заходишь, табло на турникете показывает срок действия проездного документа. Оно и показало: "Действует до 2074-го года". Вот тебе и бессрочно! Всего-то пятьдесят лет. Читать дальше...
— У меня две новости, хорошая и плохая.
— Давайте плохую, доктор.
— У вас рак, жить осталось неделю.
— А хорошая?
— Видишь медсестру с большими буферами? Я её трахнул сегодня утром
