"рыбнадзор"
Я привлекательный парень, мне 24. Но я до сих пор никого не любил. Даже не был влюблен. Ко мне липнет много девушек, но проблема в том, что они одинаковые, абсолютно одинаковые! Длинные худые ноги, большие сиськи, идеально прямой нос, большие глаза и губы, идеальные брови, идеально прямые волосы. Меня тошнит от этой идеальности! От этой эталонности! Почему все девушки уничтожают свои индивидуальности в стремлении быть похожими на всех? Они красивы, не спорю. Но эта красота уже стала обыденной.
Посмотрела фильм, обычный такой, среднестатистический европейский фильм. Ничего не предвещало беды, но к концу картины я внезапно осознала, что уже полчаса мониторю биографию и страницы в соц-сетях одного из актёров. Не то чтобы я стала фанаткой, просто зацепил человек. Тут, я узнаю, что у этого шикарного европейца девушка родом из нашей необъятной России, тоже довольно успешная личность и вот тут понеслось... Я расклеила везде, где только можно было фото того актёра, в чьих глазах я увидела вызов, мол мы такие, а чего добилась ты? Читать дальше...
У одной моей знакомой есть своеобразное хобби — уводить чужих мужиков. Причём не из-за чувств к ним, а из-за азарта.
В детстве она была неуверенной и толстой девочкой, а лет с 22 преобразилась, похудела, сменила стиль — из блёклой девочки превратилась в брюнетку, подкачала губы, стала одеваться откровенно. Компенсировала всё, чего не было у неё. Со временем превратилась в вульгарную девицу. И стала активно заниматься своим хобби. Если кто-то появлялся в компании с более или менее приличным мужчиной... Читать дальше...
Упоминали недавно забавный эпизод жизни известного советского физика М. Леонтовича. Боюсь, некоторые читателей могли понять превратно, интерпретируя через призму собственных жизненных принципов. Вот несколько анекдотов, которые точнее характеризуют ученого. Академик С. Беляев вспоминает
В то время молодой ученый, С. Беляев, счастливый отец двух детей, был поражен умением Михаила Александровича концентрироваться на главном, отбрасывая все лишнее, что видно из их диалога:
— Михаил Александрович, можно к вам по личному вопросу? Читать дальше...
Моя подруга обругала тут бедный Ryan Air. Душно, говорит, тесно, загоняют пассажиров в непроветренные самолеты и сажают на сиденья, не остывшие от предыдущих жоп. “Башмаков еще не износила…”
Решила немедленно заступиться. Само собой, у каждого пассажира есть право купить себе билет на Люфтганзу. Напоят, накормят, покажут кино, а кресла остудят, чтобы даже не намекнуть вашей жопе, что она у них не первая. НО! Но если вдруг вы — разорившийся арабский шейх, то есть бабло у вас кончилось, а гарем остался... Читать дальше...
У меня есть немало знакомых среди бездомных. Не бомжей, а именно бездомных. Они пострижены, побриты, чисто одеты, большинство из них не пьют вообще, единицы выпивают, но не до свинского состояния. Большая часть оказалась на улице не по своей воле, выживали, как могли, остались людьми. Кто-то работает на сортировке мусора, кто-то убирает дворы или подъезды, кто-то собирает металл, кто-то нанимается работниками к дачникам. Попрошаек нет. Живут в теплотрассах, в незапертых подвалах, договариваются об охране дач с зимним проживанием. Читать дальше...
Конец 90х — начало 00х, мне лет 10. Родители взяли участок в поселке, построили маленький домик, отделываем в меру сил. Сами пока живем на съемной квартире. Решили, что нужна баня.
И тут нарисовался он — самый верующий и выцорковленный мужик на деревне, что всю свою огромную семью еженедельно возит на исповедь. Вот без шуток. Говорит "за 3500 построю под ключ". По тем временам еще деньги. Без печки, естественно.
По рукам, пригнал двух помощников, за день привезли и собрали сруб (фундамент уже был)... Читать дальше...
Лотереи, взгляд изнутри — 1
Год примерно 2005, в ходу мгновенные лотереи: купил билетик, потёр монеткой, тебе написали, сколько ты выиграл, можешь тут же в киоске получить выигрыш. Точных цен уже не помню, укажу примерные.
Приносят к нам в типографию печатать макет такой лотереи. Большими буквами на каждом билете написано “Максимальный выигрыш — 500 рублей! ”. Цена одного билета — 5 рублей. Макет представляет собой лист А4, разбитый на группы билетов, у все билетов разные номера, типа 457832,764901,238911 и т. Читать дальше...
"Пригласили меня на День рождения в пиццерию.
Стол накрыт, всё красиво, но по алкоголю в меню только водка, пиво, вино и шампанское. Подруга именинника говорит, что пьёт только определённый вид коньяка, от остального ей может быть плохо.
Друг даёт мне деньги и просит сходить в супермаркет, купить этот самый коньяк, перелить в пластмассовую бутылку (чтобы в кафе не ругались за пронос своего алкоголя) и принести назад в пиццерию.
Я беру деньги, покупаю в супермаркете коньяк и бутылку холодного чая... Читать дальше...
И снова про деда Мороза (которого нет, как и ceкса в СССР).
— Дедушка Мороз, спасибо за конфеты и бутерброды!
— Пустяк, не стоит благодарности.
— Я тоже так думаю, но мама велела это сказать.
— Любимая, хочу сказать, что у меня артрит, геморрой, простатит, радикулит, язва
— А чего у тебя нет, дорогой?
— Чего нет? Зубов.
Танцуй, будто никто не видит. Пой, будто никто не слышит. Жри, будто жирный кто-то другой.
ЧЕБУРАШКА
Эту историю рассказал друг, служивший в свое время далеко на севере. Их маленькая часть охраняла какой-то там секретно-военный объект. Основной состав сержантский, но изредка попадались и рядовые-срочники. В качестве рабочей силы, снег там расчистить, в казарме убрать и прочую ерунду сделать.
И вот поступает пополнение.
Свежеиспеченный солдатик выглядел как выпускник детского сада. Маленький, худенький, с большими восторженными глазами и такими же ушами. И с улыбкой необремененной интеллектом, зато до этих самых ушей. Читать дальше...
Всё, что девушке нужно это любовь.
Любовь и покушать. Вкусно покушать.
Любовь, вкусно покушать и красивые платьишки. Любовь, вкусно покушать, красивые платьишки и на море. Любовь, вкусно покушать, красивые платьишки, на море и машину. Любовь, вкусно покушать, красивые платьишки, на море, хорошую машину и большую квартиру. Но в основном, конечно, любовь.
— Что обычно ищет в магазине настоящая русская женщина?
— Подкову и огнетушитель.
Шеф захотел ceкса, звонит секретарше:
— У меня встал вопрос!
— Но у меня месячный отчет!
Он бросил трубку.
Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
— Может задним числом или в устной форме?
— Спасибо, я уже от руки набросал!
Вот вы говорите, что разумных рептилоидов не бывает... А как же крокодил Гена?
Феминистки не нуждаются в послаблениях. Они говорят: "Мы сами с усами". И это правда, хотя усы их и не красят.
— Чего не спишь?
— В нете сижу.
— Круто, а я в гостях.
— У кого?
— У тебя!
— Черт, извини, забыл.
– А чем отличаются конкурсы красоты "Мисс Мира" и "Мисс Вселенная"?
– В конкурсе "Мисс Мира" могут участвовать девушки всех стран нашей Земли, а в "Мисс Вселенная" ещё и представительницы внеземных цивилизаций.
– Но инопланетянки никогда не прилетали на конкурс!
– Ну это уже их проблемы!
— Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
— За взятку.
— А за что вас так быстро выпустили?
— А как вы думаете?!..
Труд — это дело с ложными посылами.
Обезьяны, например, на него купились. А в результате мир на грани ядерной войны и экологической катастрофы.
В Китае начали использовать нейросети по-новому. Жители поднебесной создают виртуальные встречи с пожилыми родственниками, которых уже нет в живых.
